Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Ты знаешь, была я в Китае. Китайцы такие неутомимые в сексе.
Подруге захотелось тоже попробовать китайской любви. Поехала она в Китай. Познакомилась с китайцем. Он привел ее к себе в квартиру, легли в постель, начали секс. Как только китаец кончил, он соскочил на пол, издал звериный вопль и прыгнул под кровать. Тут же из-под кровати с другой стороны выскочил – и опять верхом на нее. Кончил – и снова на пол и под кровать. И так два раза, три, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина завелась, прыгнула на пол, завопила и – прыг под кровать… А там… девять
Муж вернулся из командировки. В первый же вечер пристает к жене. А жена говорит:
– Дорогой, давай сегодня не будем. Я устала.
Муж пристает на следующий вечер. Жена опять:
– Давай сегодня не будем. У меня голова болит.
На третий вечер опять та же история. Муж уже теряет терпение:
– Ну, в конце-то концов…
Жена:
– Слушай, ты уже в третий раз подряд хочешь этим заниматься. Так часто – да ты просто какой-то сексуальный маньяк!
Возлюби ближнего своего, иначе он возлюбит тебя и возрадуется.
В парке на лавочке сидит парочка и целуется. Наконец, страсти накалились до такой степени, что она не выдерживает и говорит:
– Я тебя хочу!
Он:
– Я тебя тоже!
– Пойдем ко мне домой.
– Пойдем.
Пришли домой. Начинается самое интересное. Парень никак не может его вставить. Она:
– А ты его тем концом-то вставляешь?!
Скачут три богатыря по чисту полю. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Говорит тут Илья Муромец:
– Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка. Еще лучше предыдущей. Говорит Добрыня Никитич:
– Ты, Алеша, давай дальше, а я тебя потом догоню.
Поскакал Алеша дальше один. Скачет он по полю. И снова перед ним – голая девка. Да еще лучше, чем две предыдущие. Задумался Алеша Попович: «Если эта красавица, то что же там впереди?» Поскакал он дальше и точно – впереди девка еще краше всех предыдущих. Алеша думает: «Значит, там впереди еще лучше». Пришпорил он коня, а конь и говорит ему:
– Ты, Алеша, дальше пешком иди, я тебя потом догоню.
Хозяин фирмы вызывает к себе двух агентов по продажам и говорит:
– Парни, я вами недоволен. Объем продаж в нашей фирме мизерный. Теперь дела в нашей фирме будут поставлены иначе. Я устраиваю конкурс. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз – великолепный минет.
– А кто проиграет?
– Тот будет его делать.
– Девушка, вы замужем?
– Вы хотите, чтобы я была замужем да еще девушкой?
На южном пляже в жаркий полдень на песке лежит изумительной красоты девушка. Она совершенно голая, и, понятно, мужики не могут спокойно пройти мимо нее. Идет мимо нее дед, остановился, смотрит. Девушка отрывает голову от лежака и грубо говорит:
– Чего таращишься, старый хрен? Я холодна, как рыба! В ответ
дед говорит ей:– Да-а, и хороша же в июльскую жару холодная рыба да под старым хреном!
В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!!!
Майор:
– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.
Генерал:
– А я вчера так замечательно покакал!
Генерал спрашивает у курсантов в школе милиции:
– Что можно снять с голой женщины?
Курсанты идиотски хихикают.
– Идиоты! С голой женщины можно снять отпечатки пальцев.
Милиционер подходит в парке к солдату, копающему яму.
– Для кого копаете яму?
– У меня сегодня свидание с девушкой.
– Ага, значит, яма для нее.
– Да. Ведь она горбатая!
Прапорщик спрашивает полковника:
– Как вы думаете, товарищ полковник, может ли наш средний человек со средней зарплатой позволить себе иметь любовницу?
– Иметь – да. А вот сохранить вам ее вряд ли удастся.
Сын пишет письмо из армии:
«Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя».
Через месяц еще письмо:
«Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я танцевал в клубе с чукотской девушкой».
Еще через месяц:
«Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем и подстрелил местную девушку».
Заспорили ветераны войны, где они встречали лучших женщин:
– Особенно хороши были чешки!
– Что чешки! Вот полячки!
– При чем тут полячки?! Вот послушайте лучше! Берем мы Вену! Идет уличный бой – и тут со второго этажа какая-то сволочь стреляет в меня. Ну ладно! Подлетаю я к подъезду, дверь – ногой, бросаю туда гранату! Ба-бах!!! Врываюсь – никого! Я на второй этаж! Замок двери из автомата – тра-та-та!!! Пихаю дверь! Одну гранату туда, вторую. Влетаю– никого. Смотрю – приоткрытая дверь. Я туда с гранатой над головой – вижу: стоит австрийка, молодая, красивая, в одной ночной рубашке, и в постель со мной хочет, аж дрожит вся!
К прапорщику прибегает солдат и говорит:
– Товарищ прапорщик, там… они… скамейку е**т!
Прапорщик строит взвод на плацу:
– Так, кто вчера е**л скамейку, шаг вперед!
Весь строй делает шаг вперед, кроме одного бойца. Прапорщик:
– Ну вот, молодец, сынок! Ты посмотри, все е**ли, а он нет! Как фамилия?
– Скамейка…
Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.