Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Вечером в казарме объявляют точное время.
– Московское время двадцать часов, для тех, кто не понял, – восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.
На Украине ночью едут менты по улицам, шмон наводят. Видят: девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
– Кем пpацюеш?
– Манекенщица!
– А цэ як?
– Одеваюсь в кpасивую
– Ясно… Мыкола, пыши – «б**дь».
Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают:
– Кем пpацюеш?
– Hатуpщица!
– А цэ як?
– Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
– Ясно… Мыкола, пыши – «б**дь».
Едут… Видят: возле столба снова девушка стоит, затолкали и ее в машину и тоже допрашивают:
– Кем пpацюеш?
– Пpоститутка.
– А цэ як?
– Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
– Ясно… Мыкола, пыши – «элэктpик».
Подходит солдат к полковнику:
– Товарищ полковник, разрешите обратиться?
– Ну?
– А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают??
– Как бы это объяснить? Ну, это как волосы на п***е – прикрывают, но ни х*я не защищают.
Прапорщик отоваривается в ларьке:
– Бутылку водки.
Продавец:
– Так, так.
Прапор:
– Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
– Угу.
Прапор:
– И… э-э… презерватив.
Продавец:
– Презервативов нет.
Прапор:
– Тогда ничего не надо.
Мужик звонит в «Секс по телефону». Она:
– Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он:
– Бью тебя по роже и требую водки!!!
Hа показательных выстyплениях победила гимнастка Сидоpова. Она показала больше всех…
Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил… Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне – хвать, смазал краску. Ну жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру – мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти. Он приходит, женщина ему говорит:
– Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил.
Штукатур:
– Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.
Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал. И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
– Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, – сказал он мужу, – кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, – сказал он жене, –
накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет. Тогда женщина взмолилась:
– Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
– Ну, хорошо, в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву…
Сидят два деда и справляют нужду по большому. Один – другому:
– Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются. Другой отвечает:
– Да, усела земля, усела.
Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей. Первый говорит:
– Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет. Я и не знал, что она курит!
Второй говорит:
– А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она наркотики употребляет!
– Не, мужики. Вот я недавно комнату своей дочери убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член!
Жена говорит мужу:
– Дорогой, пока ты был в отъезде, я решила продать соседу наш старый обшарпанный «Рено».
– Зачем, он же был еще вполне ничего. А за сколько?
– За пять тысяч.
– Что!? Так дешево! Да он просто тебя нае*ал!
– Нет-нет, за это он заплатил отдельно.
Повздорили две бабы за межу. Сперва лаялись, потом одна другой давай дули совать. Ну, говорит одна, я тебя допеку! Встала задом, заголилась – и давай своей врагине сраку показывать. А и у той срака есть. Встали они так друг напротив дружки – да и выглядывают промеж ног: что, дескать, выкусила? Стояли, стояли – ни одна уступать не хочет.
А той минутой у одной мужик воротился с поля. Глянь по избе – не топлено, не готовлено, не прибрано. Он в огород – а там такая картина. Давай, говорит, морда твоя, в избу – есть хочу!
– Не, – отвечает, – не пойду, не могу поддаться, чтоб эта змея потом хвалилась, что перестояла меня. Разве, – говорит, – постой пока ты за меня, я пойду, все налажу. Потом вернусь – допеку ее!
Ну, делать нечего, снял мужик портки, стал в позицию. А соперница евонной бабы глянула себе промеж ног и аж заколотилась от радости:
– Ну что, сучка, достоялась? Вон уже и кишка полезла!
Кpyшение коpабля. Два мyжика выплывают на необитаемый остpов. Hемного обсохнyв, один говоpит дpyгомy:
– Тебе какие женщины нpавятся – полные или хyдые?
Дpyгой пpистально смотpит оценивающим взглядом на него и отвечает:
– Hе беспокойся, ты сойдешь…
Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу. Подходит полицейский.