Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его затыкают. Доходит черед и до представителя России. Выходит мужик и говорит:
– А у нас в России известен один способ удовлетворения женщины.
В зале мертвая тишина. Слышен осторожный вопрос:
– Нельзя ли поподробнее?
– Ну типа так – пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван – и вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
– Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!
Выходит
– Я заразила тебя самым сильным гонконгским сифилисом. Моряк:
– Еще посмотрим, чей сифилис сильнее.
Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
Продавец говорит:
– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.
Двое трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.
Она:
– О Боже! Это муж вернулся!
Он вскакивает:
– Где тут у вас задняя дверь?
Она:
– Да нету у нас никакой задней двери.
Он:
– Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?!
Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену отыметь. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так ее, и так. Ну, короче, во всех позах. Закончил и пошел в ванну, а там жена чистит зубы. Мужик офигел и спрашивает:
– А кто же там в кровати?! Я только что там, того…
– Господи, Боже мой!!! Там же моя мама!
Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:
– Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?!
A та отвечает:
– Да я с ним уже три года не разговариваю.
Молодой человек пришел к сексопатологу и жалуется ему на проблемы в своей сексуальной жизни. Врач решил выяснить все детально. Спрашивает:
– Скажите, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
– Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым, как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
– Господи, да что у вас там происходило?!
– Я увидел ее лицо за оконным стеклом, когда мы с другом занимались любовью.
Встречаются два старика, и один другого спрашивает:
– Ну как дела?
Другой отвечает:
– Хреново. У меня упал!!!
А первый и говорит:
– Да ты что!!! А у меня еще висит.
Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.
– Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.
Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький сын. Он подошел к кровати,
заглянул под нее и сказал:– Не дысыс? А как дысал, как дысал!
Объявление:
«Фирма «Русские мочалки» поставит за рубеж прекрасные бани вместе с прекрасными банщицами. Оплата в СКВ».
Начальница говорит молодой секретарше:
– Дорогая, вы надели слишком обтягивающее платье, ведь совершенно же невозможно дышать.
– Ну что вы! Оно обтягивает ведь только бедра, а выше пояса все открыто, только немного прикрыта грудь.
– Дура, я о наших мужиках говорю: ведь им же вон как дыхание сперло!
На пляже лежит прекрасная женщина и загорает. К ней постоянно подходят солидные грузины и предлагают:
– Дэвушка, пойдем со мной, я тэбе тысячу рублей дам!
Девушка отказывается.
– Двэ тысячи!
– Тры тысячи!
Девушка не соглашается. Рядом лежит молодой человек и говорит ей:
– Девушка, за такие деньги я бы сам с ними пошел.
Девушка:
– Молодой человек, вы кем работаете?
– Технологом.
– Вот представьте себе, вы приходите на пляж, а там кругом станки, станки…
Девушка приходит домой и говорит родителям:
– Сережа сделал мне предложение.
Родители:
– И что же ты ответила?
– Пока не знаю. Он предлагает на выбор: либо это случится у него дома, либо на природе.
Девушка приглашает свою мать посмотреть выставку картин известного художника. Они ходят по залам и смотрят картины. Вдруг мать видит картину, изображающую ее дочь совершенно обнаженной. Мать, в негодовании:
– Боже мой! Неужели ты позировала этому бесстыжему художнику в таком виде?!
– Ну что ты, мама. Конечно, нет. Он рисовал эту картину по памяти.
Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:
– Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.
– Я надеюсь, это ты?
– Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница.
Разговаривают две подруги:
– Послушай, ведь ты же окончила школу с золотой медалью, институт – с красным дипломом. Как же ты стала проституткой?
– Ой, сама не знаю. Наверное, просто повезло.
Мать говорит взрослой дочери:
– Доченька, мне очень не нравятся твои поездки на мотоцикле с этим твоим новым приятелем. Завезет тебя как-нибудь далеко в лес, начнет домогаться, а если ты ему откажешь, бросит тебя там и уедет. И тогда тебе придется возвращаться домой пешком.
– Ну что ты, мама, я хоть раз приходила домой пешком?
Проститутка сдает деньги в банк. Служащий ей говорит:
– Извините, но эти деньги фальшивые.
Проститутка:
– Боже, значит, меня изнасиловали!