Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Что общего между сексом и «Формулой-1»?
– Пит-стоп, смена резины!!!
В каpмане y влетевшего в соpтиp по огpомной нyжде интеллигента обнаpyживается только тpамвайный билет.
Пpоцесс: своpачивает билет в 4 pаза; откyсывает yголок и зажимает в зyбах; pазвоpачивает билет и вставляет в дыpочкy палец; сеpет, вытиpает пальцем жопy; снимает билет с пальца вместе с деpьмом; вынимает зажатый в зyбах yголок и вычищает им деpьмо из-под ногтя.
Идет
– Сколько?
– 100 баксов.
Мужик порылся в карманах…
– У меня только 100 рублей?
– За эти деньги могу нассать тебе в ладошки.
Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и говорит:
– Пей бульон, на мясо денег не хватило.
Надзиратель в тюрьме докладывает пахану:
– Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка – как орешек, ротик – пухленький, нежненький!
Пахан:
– Вот эти подробности мы и опустим.
– А ты помнишь свою первую учительницу?
– Да. Это было в 10 классе, с учительницей русского языка и литературы!
Объявление в газете:
«Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90».
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату – жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж – грузину:
– Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
– Да баран я – вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу и думают – трахать или не надо. Один говорит, мол, как же ее, такую страшную… А другой – так мы ей на голову мешок, нормально будет.
Сказано – сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать со всей силы. Тот орет:
– Снимите, снимите!!!
– Как мы ее снимем, ты ж сверху?
– Козлы, мешок снимите – я ее поцелую…
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога – расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой…
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
– Святой отец, я гpешен!
– Покайся, сын мой.
– Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
– Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
– Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила
мне остаться, я остался и согpешил с тещей.– Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
– Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
– Сын мой, у тебя зонтик с собой?
– Hет!
– Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!
Девица легкого поведения садится в такси.
– Вам куда? – спрашивает таксист.
– Куда угодно – я везде нарасхват!
– Рабинович! Куда вы так спешите?
– В бордель!
– В шесть утра?!
– Ой, хочу поскорее отделаться.
Вопрос армянскому радио:
– Почему весной так много красивых девушек?
Ответ:
– А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
Пожилая еврейская пара смотрела программу по телевизору, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
– Друзья мои, – вдохновенно утверждал он, – я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую – на ту часть тела, которая больна, – и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и, естественно, приложила одну руку к телевизору, а вторую – на желудочную область. Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла:
– Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.
– Сара! В меня выскочил чиряк!
– Шо, на самом деле?
– Нет, рядом.
Сообщение на пейджер:
«Вася, срочно позвони в течение девяти месяцев. Подпись: общежитие N 3, Галя, Марина».
Едет мужик домой с садоводства. Вся машина в помидорах, как положено. На подъезде к городу стоит потрясающая девчонка – голосует. Он останавливается. Она спрашивает:
– Отдохнуть не желаете?
– Да я бы с радостью, только денег у меня – 50 рублей.
– Ну, за пятьдесят можешь мне полизать, если хочешь.
Согласился мужик, заехал в кусты, только начал, вдруг голову поднимает и с возмущением говорит:
– Да у тебя же мандавошки там!!!
– А ты что, за пятьдесят рублей креветок захотел?
– Девушка, извините, вы с училища?
– Еще какая!
Мужик прибегает домой, живот свело – сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
– Открой скорей, не могу уже – понос!
А жена из-за двери:
– А ты мне сапоги новые купишь?
– Куплю, куплю! Вылезай скорей!!!
– А шапку новую?
– Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
– А шубу норковую купишь?
– Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!