Ангел сердца

Вопрос «где он сейчас?» не давал мне покоя. Мне было страшно даже думать об этом. Суть в том, что я люблю его. Он – тот самый парень, рядом с которым я хотела бы быть. Но я потеряла его. Потеряла из-за войны. Но и нашла благодаря ей. Выходит, если бы не стебачи с их масштабными планами по захвату города, мы никогда бы не встретились?! Это чувство могло бы никогда не задеть своим острым осколком наши сердца? Не знаю… Я доверяю судьбе и думаю, что рано или поздно она всё равно бы свела нас. Возможно, менее жестоким образом.

А может быть, это было обязательное условие нашей встречи…

Разве влюбилась бы я в Диму в обычной жизни? Если бы он не заботился обо мне, не спас мою жизнь, не защитил от стебачей? Ведь поначалу я смотрела на него свысока, замечая только суровость и чрезмерную холодность, и только потом разглядела его сущность.

И всё-таки судьба ко мне благосклонна. Не знаю, за какие заслуги. Может быть, просто так. Ведь несмотря на все ужасы войны я по-прежнему жива, и, мало того, я даже была счастливой – настолько, насколько это было возможно в подобных условиях. Разве смогла бы я продержаться без Димы? Выходит, судьба действительно послала его ко мне в качестве талисмана, ангела-хранителя, который провел меня сквозь туманное настоящее и вернул в светлый мир. А потом, как и положено ангелу, выполнив свою работу, он также быстро и незаметно исчез из моей жизни. Но ведь так не должно быть! Это слишком жестоко.

Почему я влюбилась в него? Может быть, потому, что иначе не доверилась бы ему так сильно и не пошла бы за ним? Мысли опять накрыли меня, словно мощное цунами. Я едва досидела до конца урока, чувствуя себя хуже некуда. Это похоже на болезнь. Я не смогу жить спокойно, пока не узнаю хоть что-нибудь об этом парне. А потом будь что будет. Не знаю, станет ли мне легче без этой любви, ведь она стала частью меня. А разве можно жить и дышать полной грудью, когда ты разбит, расщеплен на куски?

Целый месяц, уже тридцать дней я живу в этом неведении. А вдруг я никогда его не увижу? Никогда… Его карие глаза, красиво очерченные губы, его волевой подбородок, серьезный взгляд…

Не было ни дня, чтобы я не думала о нем. Это оказалось попросту невозможно. Его имя въелось мне в мозг и звучало в каждом биении сердца. Я никогда ни к кому не была так привязана.

Но что я знаю о нем кроме того, что люблю его?..

Этой ночью мне спалось особенно плохо, словно в отместку за чрезмерное спокойствие и безмятежность прошедшей ночью, и наутро я чувствовала себя разбитой. Я даже подумывала о том, чтобы не идти в школу, сославшись на плохое самочувствие. Но в последний момент сделала над собой волевое усилие и, наскоро собравшись, забыв про завтрак, оставленный на столе заботливой мамой, выскочила из дома.

Если я останусь дома, будет только хуже. Весь день я буду думать о Диме, в то время как с каждой мыслью о нем мне становится ещё хуже. И всё равно раз за разом я прокручивала в голове каждый миг, проведенный с ним. Я помнила почти всё, что с ним связано, почти каждую мелочь. Временами казалось, что меня настоящей уже не существует. Я живу лишь воспоминаниями. Хорошо, что никто не замечал произошедших во мне перемен. Внешне я была всё той же Надей, только улыбаться, кажется, стала реже.

Занятия в школе более-менее помогали мне чувствовать себя нужной, находиться «при деле». Но что делать после того, как вернусь домой – для меня было извечным мучительным вопросом. Можно читать, но все мои любимые книги остались в родном городе, а библиотечные я люблю не так сильно. Мне нравится вдыхать запах свежей полиграфической краски, переворачивая листы новенького издания, нравится предвкушать события, которые могут развернутся на следующей странице. Книги помогали создать иллюзию другого окружающего мира. Мне нравились «сильные книги», которые «утягивали» в свой мир и помогали забыться. Для меня это было сродни некой зависимости, только в отличие от всех остальных зависимостей, которые, как правило, являются пагубными привычками, эта отличается высокой степенью развития, ступенью вверх, а не вниз.

Словно уловив мое настроение и предугадав желание, Катя предложила пойти к ней после уроков и выбрать книги, которые меня заинтересуют. Конечно, я приняла это предложение с восторгом. Мне хотелось сдружиться с Катей. Она хорошая девчонка, и не считая некоторых трудностей общении, многие из которых являются моим внутренним барьером, мы отлично ладили.

А ещё я открыла в себе новую фобию: я стала бояться одиночества. Никогда ещё до пережитого мне не приходилось его испытывать, или, во всяком случае, испытывать так остро. Теперь я старалась избегать его всеми возможными способами.

Мы с Катей вышли из школы, когда прозвенел звонок с последнего урока, и я моментально ощутила, как благотворно влияет на меня свежий воздух. Здесь хорошо. Октябрь в Заморске баловал солнышком и теплом. Почти весь месяц стояла сказочная погода, такая же, как и сегодня. Словно природа старалась подбодрить меня, вселить уверенность и толику оптимизма. На фоне яркого голубого неба редкие желтые листья на макушках деревьев казались невероятно красивыми, сказочно золотыми, и я на пару секунд замерла на месте, вглядываясь в эту красоту и стараясь запечатлеть её в памяти вместе с хорошим настроением, которое царило в душе в этот момент.

С безмятежной улыбкой опуская взгляд, я натолкнулась – именно натолкнулась – на пристальный взгляд парня, удивительно похожего на Диму. В один миг я ощутила, как изменилось мое состояние. Сердце готово было вот-вот выпрыгнуть из груди. И давление, наверное, опустилось, потому что всё вокруг закружилось в стремительном танце. А ещё мне было жарко и холодно одновременно – такое случалось только во время болезни. Ну да, я и сейчас больная. На всю голову! Или, вернее сказать, на всё сердце. И, по-моему, это не лечится.

Не взирая на помутившееся сознание, я мгновенно узнала и эти серьезно глядящие карие глаза, так часто видевшиеся мне во сне, и темные, чуть отросшие с тех пор, как мы виделись в последний раз волосы…

– Дима… – еле слышно прошептала я.

Это был он.

Бесконечные секунды мы просто стояли, глядя друг на друга, пока прошлое и настоящее пытались сойтись воедино. Я впитывала в себя каждую его черточку: клетчатую рубашку, небрежно заправленную в темно-синие джинсы, распахнутое темное пальто, его такую знакомую улыбку, темные, строгие глаза, отросшие темные волосы…

Я почти перестала дышать.

Дима молча смотрел на меня. И в его взгляде было что-то странное, малознакомое. Волнение что ли?

– Надя! – окликнула Катя, вырывая меня из ступора, – Эй! Пойдем уже.

Я не отреагировала, не в силах оторвать взгляд от Димы, как будто опасалась, что он исчезнет, словно мираж, стоит мне лишь взмахнуть ресницами или пошевелиться.

– Кать, прости, сегодня не получится, – чувствуя себя ненормальной и понимая, что в её глазах так и выгляжу, пробормотала я.

Но пусть я лучше буду считаться ненормальной, чем снова потеряю этого парня.

– Что случилось? – не отставала она, пытаясь определить, куда направлен мой взгляд.

– Мне нужно поговорить с одним человеком, – уклончиво произнесла я, надеясь, что дальнейших вопросов не последует.

– Ладно, – вдруг резко обронила она, и её тон заставил меня оторвать взгляд от Димы.

– Пожалуйста, Катя, не обижайся, – чувствуя, что мои слова оправдания звучат слишком жалко, умоляюще произнесла я, – Я не могу тебе объяснить. Давай завтра поговорим. И сходим завтра, если это будет удобно.