Анна Фаер

Когда мне будет восемьдесят лет, мне бы ужасно захотелось просмотреть свою жизнь, как фильм. Готова поспорить, что вышла бы отличная драма. Начало было бы очень вдохновляющим, но кончилось всё бы плохо. Так всегда бывает. Но ради начала посмотреть стоит.

Я открыла глаза и стала снова наблюдать за прохожими. «Ну же! Пусть кто-нибудь остановится и поговорит со мной! Мне становится скучно! Поговорите с незнакомцем! Чего вам это стоит?» - думала я.

Но никто не подходил. Что вы?! Заговорить с незнакомцем? Это же за пределами нашей зоны комфорта! Мы этого делать не будем! Так, наверное, думают эти люди. Ну, я с этим ничего поделать не могу. Пусть идут по своим делам. Пусть живут своим жизнями. И всё-таки я бы ужасно хотела, чтобы кто-то со мной заговорил. Каждый хочет, чтобы ему уделяли внимание. Но уделять внимание кому-то другому готов далеко не каждый.

Я бы могла пойти заговорить с кем-нибудь и сама. Но не хочу. Мне эти люди противны. Я лучше буду молчаливо сидеть в одиночестве, чем говорить с теми, кто не интересней для меня лавки, на которой я сижу. Между лавкой и теми людьми общее ещё и то, что их удобно использовать для своих целей.

Я продолжала наблюдать за людьми. Каждый человек имеет свою историю. Каждый человек, которого вы встречали, живёт в своём собственном мире. У каждого есть свои проблемы и свои радости. Но для меня все эти люди – просто декорации и фон. Я не воспринимаю их, как людей. Чтобы человек, стал для меня человеком, он должен сказать определённое количество слов, совершить какие-нибудь поступки. Только тогда он становится кем-то в моих глазах. Все остальные же просто фон.

Мимо меня прошла счастливая молодая пара. Они слишком громко смеялись. Нарушили моё спокойствие. Я недовольно стала смотреть им вслед. Терпеть не могу влюблённые парочки. Влюблённый человек сразу же падает в моих глазах. Нет человека эгоистичнее, чем человек влюблённый. Такой не обращает внимания ни на что в этом мире, кроме предмета своего обожания. А ещё все влюблённые очень глупые. Как вообще можно назвать умным человека, который верит в любовь?

О, это отдельная тема. Но мы должны про это поговорить. Есть две вещи, существование которых я просто не могу допустить. Речь идёт об общении и о любви. И если с общением всё понятно, то объяснить, почему я не верю в любовь, будет куда сложнее. Общение было бы возможным, если бы люди передавали свои мысли телепатически. Так уж наверняка до вашего собеседника дойдёт та мысль, которую вы хотели передать, а не та, которую он хотел услышать. Пока мы не научимся выражать мысли правильно и слышать то, что нам говорят, я не могу верить в общение.

А что же не так с любовью? Я никогда не верила в любовь и всегда относилась к ней скептически. И я никогда не любила. Да как, чёрт возьми, можно любить, когда видишь, какая это фальшь?! Но, конечно же, найдутся люди, которые меня сейчас же освищут и потребуют объяснений. И я готова объясниться. Я готова открыть глаза всем тем, кто верит в чистую, настоящую и искреннюю любовь. Именно для них я открою одну главную карту. Карту, которая покажет всю смехотворность того, что люди называют любовью.

Я могла бы начать с того, что это всего лишь химическая реакция в нашем мозгу. Но я не стану. Это слишком скучно, об этом и без меня слышал каждый. Я лучше расскажу историю о том, как познакомились мои родители. Они всю жизнь прожили в одном городе и познакомились, когда поступили в один и тот же университет. И всё. Любовь, свадьба, я. И каждый раз, когда папа говорит маме, что никогда бы не смог полюбить кого-то другого, я начинаю надменно и снисходительно улыбаться.

Потому что я знаю, что он врёт.

Все, кто говорят подобные вещь, врут. Почему я так решила? На самом деле всё очень просто. Если бы папа не поступил в тот же университет, куда поступила моя мама, они бы так и не встретились. Но зато он бы встретил какую-нибудь другую женщину и говорил бы эти слова ей.

У человека нет второй половинки. Не может быть человека, который создан именно для того, чтобы дополнить вас. Все женятся и выходят замуж за случайных встречных. Не думаете же вы, что тот, кого вы любите, - единственный, кто подходит вам, из миллиардов других людей на Земле. Просто это тот, кого вы успели встретить. На его месте мог оказаться кто угодно другой. Вот поэтому я и не верю в любовь и никогда не смогу поверить. Ты влюбляешься в человека, думаешь, что он создан именно для тебя, а на самом деле то, что рядом с тобой именно он, – всего лишь дело случая. С той же преданностью вы могли бы любить в это время кого-нибудь другого.

Я уверенна, что где-то в Китае есть человек, который бы понравился мне безумно. Я верю, что в Америке есть парень, который бы идеально мне подошёл. Иногда мне кажется, что в каждой стране, более того, в каждом городе есть кто-то, кого я бы могла полюбить. В мире есть множество людей, которые могли бы мне понравиться. Нет одного и единственного. И именно это убивает всё романтику. А без романтики любви быть не может. Поэтому любви, как и общения, не существует.

Влюблённая парочка исчезла из поля моего зрения, и я стала искать для себя новую жертву. Ага! Вот маленький ребёнок! Рисует какие-то закорючки мелом на тротуаре. И он не вандал. Но стоило бы мне только нарисовать, что-нибудь на стене школы, как все захотели бы меня наказать. И где справедливость?

Мне не очень нравятся дети. Даже маленькая сестрёнка Макса иногда меня раздражает. А знаете почему? Потому что я завидую. Да, я завидую детям. Чем старше мы становимся, тем сложнее нам живётся. Чем старше мы становимся, тем меньше остаётся интересного в наших жизнях. А помните, как было раньше? Раньше не было такого слова, как скука. Нам всегда было весело, нам всегда было чем заняться. А теперь нет. Теперь мы повзрослели. Наверное, мы взрослеем тогда, когда понимаем, что мы ничего не значим в масштабах мира. Маленькие дети этого не могут понять. Они искренне верят, что центр земли находится в них самих. А взрослые понимают, что центра не существует и никогда даже не существовало.

Не стоило мне думать. Когда-то я потратила большой период своей жизни на размышления. И счастливей я от этого не стала. Наоборот. И я помню, как всё начиналось. Я думала о том, какая огромная наша планета, и какая маленькая я. В сравнении. Чем больше я узнавала об этом мире, тем хуже мне становилось. Когда я думала над тем, какой бесконечный мир меня окружает, я начинала чувствовать себя жалкой и беспомощной. А потом стало хуже. Я слишком ясно поняла, что не только окружающей нас мир велик, но и бесконечно огромные вселенные находятся в людях, что стоят рядом. Внутри каждого человека ещё один огромный мир, на фоне которого ты никто. Это как умножить гигантизм мира на число окружающих людей. И на фоне этого невероятного числа, ты – единица.

Я встряхнула головой, чтобы отогнать от себя эти мысли. Решила продолжить свои наблюдения за людьми.

Но мне это быстро надоело, и я решила немного пройтись. Я пошла по хорошо убранной улочке. День был в самом разгаре. Солнце уже ярко заливало своими лучами всё, что только можно было залить. Я протянула руку и внимательно посмотрела. За вчерашний день я здорово успела загореть. На лице у меня появилась улыбка. Хорошо слоняться без дела по незнакомому городу!

Я прошла мимо куста шиповника, который вырывалась на волю из-за красивого кованого забора. Весь куст был в цвету. И запах стоял одурманивающий. Я остановилась, чтобы понюхать цветок.

О, мне это очень нравится! Вы ведь знаете, что я люблю?! Вы знаете, те четыре вещи, которые ненадолго, но всё же делают меня счастливой? Двойная радуга в небе, дождь, апельсиновый сок и запахи, навевающие воспоминания.

Запах шиповника к таким относится. Теперь я всегда буду вспоминать о ночи, проведённой на пляже, когда ветер будет доносить до меня сладкий запах шиповника. Я сорвала один розовый цветок и положила его в кармашек комбинезона так, чтобы он оттуда выглядывал. Мои воспоминания всегда будут со мной.