Антология мирового анекдота

444 Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают.
– - Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно!
– - говорит один.
– - Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.

445 -- Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?
– - Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.
– - А какую же ты ищешь?
– - Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.
– - О, почему так?
– - А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!

446 Двое идут садом. Вдруг один провалился в яму.

– - Ой!
– - крикнул другой.-- Я хотел вас предупредить об этой яме, но забыл.
– - Нет необходимости. Вы же видите, я ее сам нашел.

447 -- Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.
– - Извините, но я -- не Андрюша.
– - Как? Ну, ты даешь -- и имя поменял?!

448 Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения.
– - Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь, смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее!
– - А почему мы должны ногой открывать дверь?
– - удивляются знакомые.
– - Так ведь руки у вас будут заняты!..

449 -- Поди-ка,-- посылает жена мужа,-- забери корыто со двора и спрячь в сарай, а то еще украдут! Да кто его украдет!
– - отвечает муж.-- Кто это корыто поднимет: в нем же полно воды.

450 Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его: -- Дядечка хороший, подвезите!
– - Но! Но, Красуля!
– - это он лошади.
– - Дядечка, я десятку дам.
– - Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то красавица говорит.

451 Пришел Павел к Михаилу денег одолжить.
– - Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.

452 Игнат, пошли в баню за компанию! Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота! А зимой как же? Да сколько той зимы...

453 В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает: -- А где твоя зарплата?
– - Я ее Петру одолжил...
– - Зачем?
– - Взяли мы одну бутылку -- мало... Потом еще одну... Да так, знаешь, как-то незаметно и... Да ты не переживай и не принимай так близко к сердцу -- свою зарплату он обещал одолжить мне!..

454 Встретились два приятеля: -- Ты, я слышал, женился во второй раз?
– - Ага!
– - Ну и какая жена лучше: первая или вторая?
– - Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза -- сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!..

455 -- Цыц, старая, не кричи,-- успокаивает пьяный муж жену.-Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
– - А чьи же?!
– - Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

456 Английский адмирал и епископ испытывали взаимную неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
– - Скажите, дежурный,-- толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала,-- когда уходит поезд в Дувр?
– - Через двадцать минут, мадам,-- ответил адмирал,-- но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?

457 Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина: -- И сколько ж ваша корова дает молока?
– - Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается,отвечает хозяин.
– - Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.

458 Журналист спрашивает столетнего деда: -- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: -- Пока нет...

459 На улице стоят мужчины. Среди них -- старенький дед. Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмотрел на нее, провел взглядом.

– - Что это вы, дед, так всматриваетесь?
– - снисходительно спрашивают мужчины.
– - Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забери и мысли,-- отвечает дед.

460 -- Одолжи мне пятьсот злотых.
– - Не могу, у самого нет. Но я могу посоветовать, каким образом можно заработать много денег.
– - Идиот! Если знаешь способ, так почему же сам не заработаешь?

461 Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит: -- Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти! Но возвращаться поленился. Прошел с километр.
– - Нет, все-таки честно взвесили... Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю: -- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!

462 Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина.
– - Что это вы надумали, пан?
– - забеспокоился полицейский.
– - Да вот крона упала в реку.
– - А зачем же вы бросаете туда другие монеты?
– - Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу?

463 Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный автомобиль.
– - Ну, как машина?
– - спросили его через несколько дней.-Стоит этих денег?
– - Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
– - Стекло? А что в нем особенного?
– - О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

465 Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.
– - Гм,-- пробормотал один из путешественников,-- похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.

466 Жена в истерике кричит мужу: -- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
– - Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!

467 Жена -- супругу: -- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
– - И сейчас тоже, ненаглядная!

468 -- Вчера я играл в теннис с Мак-Грегором,-- рассказывает приятелю шотландец,-- набегался, едва на ногах стою.
– - Но он же довольно слабый игрок...
– - Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.

469 Разговор лордов: -- В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку.
– - Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят фокстерьеры с настоящей родословной.

470 Две санитарки разговаривают в роддоме: -- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
– - Нет, это их отец в коридоре.

471 -- Свидетель, вы женаты?
– - Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!

472 Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала: -- Все, что я тебе могу сказать: поздно.

473 Пани Новотная говорит мужу: -- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

474 Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдет от него.
– - Наверное, тебе будет чертовски трудно,-- сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.
– - Да,-- вздохнул Тед,-- я буду очень скучать по ней.