Антология мирового анекдота
Шрифт:
345 -- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам пощечину.
– - Э-э, тоже мне лес -- всего-то пара деревьев!
346 Где ваш супруг? Дома, как обычно, со своим четвероногим другом! Разве у вас есть собака? Это вовсе не собака, а диван!
347 Старый профессор рассказывает своим коллегам: -- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!
348 -- Николай, скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
– - Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
349 -- Вставай, муженек, петухи давно пропели.
– - А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
350 --
– - Богатая?
– - Десять тысяч приданого!
– - Отлично. Покажи ее фотокарточку.
– - Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!
351 -- От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!
– - У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, зараза...
352 Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно говорит жене: -- Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попробуй ты поискать.
– - А в брюках ты смотрел?
– Да.
– - А в плаще?
– - Смотрел.
– - А во внутренних карманах?
– Нет.
– - Почему?
– - Если и там нет, у меня будет инфаркт.
353 На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта: -- А где пианист?
– - Пианист?
– - с печальным вздохом ответил официант.-Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать...
354 Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому: -- Видишь того высокого парня?
– - показывает рукой.-- Он мне вчера жизнь спас!
– - Не вижу. Первый достает пистолет, стреляет.
– - Видишь того, который сейчас упал?
355 -- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
– - Это от насморка.
– - Как это -- от насморка?
– - Я чихнул возле окна...
356 Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье.
– - Дорогой, ты ничего не замечаешь? Тот оторвался от газеты: .
– - Нет,-- и уткнулся в нее снова. Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.
– - Ты ничего во мне не замечаешь? Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз.
– - Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!
– - Брови, что ли, выщипала?
357 Муж приходит с работы уставший и голодный.
– - Жена, дай пожрать чего-нибудь!
– - А где волшебное слово?
– - Бегом, твою мать! Фея нашлась!
358 В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
– - Тебе-то чего бояться, в твои-то годы?
– - успокаивает жена.
– - Да? А генералы в армии уже не нужны?
359 Муж пришел домой и ищет, за что бы к жене придраться. И никак не получается: что ни скажет ей -- она все исполняет. Уселся муж в кресло: -- Жена! Включи свет! Она включила.
– - Выключи свет! Она выключила. И так повторялось раз десять. Включи свет! Жена исполнила. Вдруг муж как даст ей в глаз: Ты кому, сука, сигналишь?
360 Идет человек с транспарантом -- "Мне все по фигу!" -- А женщины вам по фигу?
– - спрашивает его корреспондент.
– - По фигу!
– - А водка по фигу?
– - По фигу!
– - А деньги?
– - Нет, деньги не по фигу.
– - А что же у вас написано?
– - А мне все по фигу, что тут написано!
361 -- И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз?
– - Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!
362 -- Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец!
– -
363 У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
– - Зачем ты так рано ушел из жизни?! Его спрашивают: -- Это ваш родственник?
– - Нет, это первый муж моей жены.
364 Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат.
– - Кто там?
– - спрашивает хозяин.
– - Свои.
– - О Боже! Если я и восьмой раз пущу "своих", то в доме точно ничего не останется.
365 Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
– - Мы вас завтра будем расстрелять!
– - сказал немецкий офицер,-- Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал -- и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.
– - Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
– - Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
– - А я и не спешу! Давайте подождем до весны...
366 -- Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
– - Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
367 -- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке!
– - говорит гадалка.
– - Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!
368 -- Ева, дорогая!
– - говорит муж жене,-- Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!
– - Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь.
– - Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?
369 -- Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный!
– - Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!
370 Рассеянный профессор заходит в парикмахерскую и садится в кресло.
– - Подстригите меня, пожалуйста.
– - Но, может, вы сначала снимете шляпу?
– - Ах, простите. Я не знал, что здесь дамы.
371 -- Тебе звонил приятель,-- говорит жена мужу.
– - Что он хотел?
– - Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучет.
372 Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд -- это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством. Второй разряд -- волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают. Третий разряд -- шакалы. Подбирают то, что бросили волки,-- тем и довольны. Четвертый разряд -- ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку. Пятый разряд -- козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино. Шестой разряд -- алкоголики.
373 Настоящий джентльмен -- это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
374 Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.
– - Это насилие!
– - протестуют русский и американец. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
– - Это обман!
– - протестуют немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать.
– - Вот так,-- говорит русский,-- добровольно и с песней!