Антология мирового анекдота

406 Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь.
– - Здесь живет вдова Гольдберга?
– - На тебе фигу, он ушел на работу.
– - На тебе две фиги -- ребята, заноси!

407 Разговаривают два холостяка: -- Моющиеся обои -- отличная штука!
– - Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

408 Два приятеля на ипподроме.
– - Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
– - А с лошадью?

409 -- Кент! Ваша жена пришла вас проведать,-- говорит надзиратель осужденному.
– - Как?! Разве и это входит в приговор?

410 Разговор двух мужчин: -- Покури,-- предлагает один.
– - Не курю. Один раз попробовал -- не понравилось.
– - Может, выпьем?
– - Один раз выпил и больше не тянет.
– - Тогда сыграем в карты?
– - Играл один раз -- и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.
– - Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

411 -- Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.
– - Какие две вещи, дорогая?
– - Твои ноги...

412 -- Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.

413 -- Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?
– - Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой -- до трехсот пятидесяти.

414 Охотника спрашивают: -- Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит?
– - Когда он висит!

415 -- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!
– - И как же тебе удается бриться?

416 В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает: -- Ну, положим, до Паганини ему далеко...

417 Муж -- жене: -- Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай.

418 -- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

419 Мужчина в метро уступает место пожилой женщине: -- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою,-- говорит она.
– - Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.

420 -- Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!
– - Но ведь в этом нет ничего удивительного!
– - Не скажи. Ковер-то висит на стене.

421 -- Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все!
– - Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.

422 Встретились давние приятели. На лицах радостные улыбки, а разговор не клеится.
– - Добрый день!
– - Добрый день!
– - Ну как?
– - Восемь!
– - Что "восемь"?
– - А что "ну как"?

423 -- Все симпатичные и интеллигентные мужчины -- зазнайки!
– - Не все. Я -- нет!

424 Варил чумак кулеш в степи. Но повернулся как-то неловко, задел казанок и опрокинул его. А тогда говорит: -- Вот чертова теснота -- негде и повернуться.

425 Едет дядька, а навстречу ему кум.
– - Что везешь, кум? Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет: -- Овес.
– - А чего это ты так?..
– - Чтоб кобыла не слышала...

426 Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался: -- Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит голова. Сам же рассказывал!
– - На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь -- на желудок.

– - Ну и что же?
– - Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.

428 В дверях ресторана появляется новый посетитель.
– - Мадам, ваш муж залез под стол,-- сказал официант.
– - Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях!

429 -- Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!
– - Как это тебе удалось?
– - Стал сидеть дома по вечерам...

430 На улице ссорятся двое мужчин: -- Вы -- осел!
– - От осла слышу! Прохожий останавливается: -- Ну зачем ссориться, если вы родственники?

431 -- Скажите, пожалуйста, где живет Петро Сорокопуд?
– - Да это же вы и есть...
– - Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу?

432 На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В конце матча он прохрипел соседу: -- О Мадонна! Я, кажется, потерял голос.
– - Поищите его у меня в ухе, синьор!
– - посоветовал тот.

433 Два казака переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил: -- Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся...

434 -- Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал.
– - Почему же это я трус?
– - А кто убежал, когда я дрался?
– - Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга.

435 -- Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
– - Почему?
– - Да не хочу ее перебивать.

436 -- Вчера я чудесно провел вечер!
– - Что -- был в театре?
– - Не я, а моя жена...

437 Давно это было. Шел человек по дороге, нашел подкову и обрадовался: -- Вот если б еще три подковы найти, да к ним одного коня, тогда, считай, повезло!

438 Габровец выбирает ткань на костюм.
– - Извините, почему вы так тщательно рассматриваете изнанку?
– - поинтересовался продавец.
– - Чтобы увидеть, как будет выглядеть костюм через несколько лет.

439 -- Вчера я был на кинопробе,-- хвалится друзьям Гучо.-Скакал на лошади! Устал страшно...
– - Ну и как успехи? Тебя пригласили сниматься?
– - Пока что пригласили лошадь.

440 -- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

441 -- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда -- почему она не выиграла.

442 Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.
– - Ешьте,-- говорит -- и вышла. Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось.
– - Чего же, отец, вы не доели?
– - Эх, дочка,-- вздохнул старик,-- прошли уже те годы, когда твой отец ел!

443 Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась сказать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сердца. Пошла к врачу советоваться, как быть.
– - Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь причину, а я уж его подготовлю,-- говорит доктор. Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом и спрашивает: -- А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять тысяч?
– - Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!.. Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.