Антология мирового анекдота

554 Один мудрец поучает: Лучше слушать, нежели говорить. Кто-то спросил: Почему? Мудрец ответил: Недаром Бог дал нам один язык и пару ушей.

555 Свенсон рассказывает о своем детстве: -- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!

556 Умных мужей не бывает,-- заявляет Мендель. Почему? А умные просто не женятся.

557 Профессор Свенсон готовит очередной доклад. Дорогая,-- спрашивает он жену.-- Где мой карандаш? Он у тебя за ухом,-- отвечает жена. Я очень занят, за каким ухом?
– - раздраженно спрашивает профессор.

558 -- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
– - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

559 Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: -- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет.-- На глазах у него появились слезы.-- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
– - Ребята,-- продолжал неудачник,-- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

560 Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий".

561 -- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
– - Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
– - Но я собираюсь жениться!
– - Почему же вы не женились во время отпуска?
– - Просто не хотел портить себе отдых!

562 Невезучим оказался очень предусмотрительный человек, который сшил себе великолепный дорогой костюм с тремя запасными парами брюк и в первый же день прожег сигаретой пиджак.

563 -- Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
– - Зачем? Узнаем все из утренних газет.

564 Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем: -- Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...
– - Великий Боже!
– - неожиданно прервал его приятель.-- Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..

565 -- Роберт, неужели вы снова женитесь?
– Да.
– - Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать!
– - Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вышла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.

566 По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина. Идемте скорее! Моя подруга тонет! Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.

567 Молодожены собрались в свадебное путешествие.
– - Педро, почему ты купил только один билет?
– - спросила жена.
– - Это так похоже на меня,-- пробормотал молодой муж.-Я всегда забываю о себе!

568 Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею: -- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

569 -- Ты слышал, от Карлсона сбежала жена?
– - И как он?
– - Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

570 Ты меня любишь?
– - ласкаясь, спрашивает она. Конечно,-- нежно отвечает он. А ты на мне женишься? Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора!

571 У Моллы был длиннорогий бык. Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось. Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит на земле, пережевывая свою жвачку. "Вот подходящий момент!" -подумал Молла. Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ. Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей: -- Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось.

572 Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису свои магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным крестом. Мистер Льюис спрашивает, что означает эта пометка.
– - Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос моей жены.
– - Что же в этом особенного?
– - Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую минуту могу его оборвать.

573 -- У тебя абсолютно нет чувства юмора, Пит! Ты смеешься над остротами своего хозяина, а они вовсе не смешные.
– - Может быть, у меня нет чувства юмора, но зато у меня сильно развито чувство самосохранения!

574 -- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
– - Теперь я занят поисками современных монет.

575 -- Как лучше научить девушку плавать, Тото?
– - Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем берете ее левую руку и крепко держите, а потом...
– - Болван, речь идет о моей сестренке!
– - Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!

576 Управляющий сделал выговор посыльному за опоздание. Тот сказал: -- А я никогда не приходил на работу позже вас!
– - Ты что -- управляющий?
– Н-нет!..
– - Тогда чего же ты рассуждаешь, как идиот?

577 Каждое утро звонок будильника на меня действует, как выстрел! И ты тотчас же вскакиваешь? Нет, лежу, как убитый.

578 Жена спрашивает мужа: -- А ты встречал еще того замечательного мужчину, который спас меня, когда я тонула?
– - Да, но всего один раз, когда он приходил просить у меня прощения...

579 Судья говорит мужу, подавшему на развод: -- Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере 1200 франков ежемесячно.
– - Это очень любезно с вашей стороны!
– - отвечает муж.-А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!

580 Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный магазин и говорит продавщице: -- Мне бы новогоднюю открытку... красивую... С романтическими фразами...
– - Я думаю, это как раз то, что вы ищете!
– - говорит продавщица и показывает открытку, на которой написано: "Единственной девушке, которую я люблю!" -- Превосходно!
– - восклицает молодой человек.-- Дайте мне дюжину.

581 -- Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству?
– - Да, господин судья.
– - Приведите пример.
– - Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бутылок, а детей -- сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целыми днями сидел в ресторанах!

582 -- Скажите, почему Харри так поздно женился?
– - Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, он хотел иметь надежный и постоянный доход.
– - И он теперь его имеет?
– - Да, он получил пенсию по старости.

583 -- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
– - Нет, а почему?
– - Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...

584 -- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки,-говорит приятель приятелю.-- У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего -- и на теле появляются синие пятна...
– - Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!