Антология мирового анекдота
Шрифт:
375 Фермерша говорит мужу: -- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
– - Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.
376 -- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака -- нет?
377 -- Я, наверное, разойдусь с женой,-- говорит Джон приятелю.
– - Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
– - Да, но она чересчур любит порядок...
– - Так это же хорошо!
– - Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
378 Приехал русский в Париж. Первым делом
379 -- Моя жена утверждает, что все мужчины -- дураки,-- говорит один приятель другому.
– - Это неправда! Среди нас есть и холостяки...
380 Встретились два друга. Один и спрашивает: -- Как работается?
– - Как в лесу! Что ни начальник -- дуб, что ни подчиненный -- пень, что ни бумага -- липа.
– - А как живешь?
– - Как в сказке! Дома теща -- Баба Яга, жена -- ведьма, соседка -- Царевна-Лягушка, а ее муж -- Иванушка-дурачок.
381 -- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.
– - Почему?
– - Потому, что за ними всегда появляются следующие.
382 Нотариус читает семье покойного завещание: -- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
383 На работе мужчины обсуждают своих жен.
– - Твоя сколько на обед дает?
– - спрашивает один.
– - Моя рубль -- и ни копейки больше, гадюка.
– - А моя полтинник, стерва.
– - А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
– - Моя Зоя -- тридцать копеек.
– - И ты ее еще Зоей называешь?
– - А это Змея Особо Ядовитая.
384 -- Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не вернулась. Что ты на это скажешь?
– - Научу свою жену курить.
385 Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж: -- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе.
– - Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Богу!
– - недовольно говорит жена. Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает: -- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся -- не соберешь.
– - А ты их в трояк заверни!
386 Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают: -- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь -- лодка, водка, молодка.
– - Да, бежит время! Теперь -- кино, вино, домино.
– - А мне теперь -- кефир, клистир, сортир...
387 -- Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли?
– - Два с половиной часа!
388 -- Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит!
– - Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.
389 Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу,
они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.390 Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей: -- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".
391 Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает: -- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
– - Это самец,-- отвечает отец. Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: -- А это мужчина?
– - Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
392 Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки жен.
– - Моя Зося -- просто ангел!
– - говорит один.
– - Везет же тебе! А моя... еще жива.
393 -- Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю, ты устраиваешь скандал,-- говорит муж жене.-- Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!
394 Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает: Ваня, что с тобой? Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
395 -- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
– - А что он делает по выходным?
– - Просто сидит...
396 Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода: -- Алло! Это ты, любимый?
– - Я. А кто говорит?
397 -- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
– - спрашивают друзья своего приятеля.
– - Она приползла ко мне на коленях,-- гордо отвечает тот.
– - И что она тебе сказала?
– - Вылезай из-под кровати, подлый трус...
398 Жена звонит мужу с курорта: -- Везу СПИД. Тяжело. Встречай. Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее -раз, два, три -- по физиономии.
– - Что ты, дурачок!
– - со слезами на глазах вскричала жена.-- Это же я для конспирации! СПИД -- значит: сахар, патока и дрожжи.
399 Муж: -- Смотри, я стираю уже третью рубашку. Жена: -- Не третью, а первую. Я же вижу. Муж: -- Я начал прямо с третьей.
400 -- Да, вилла действительно хорошая,-- говорит покупатель.-- А здесь достаточно тихо?
– - Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал!
401 Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего: -- Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?
– - Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.
402 -- Ну ты и козел!
– - Кто, я козел?
– - Да ты и на козла-то не похож!
– - Кто, я не похож?!
403 -- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
– - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
– - От пожара -- это я понимаю. Но как вы устроите град?!
404 -- Какая у вас зарплата?
– - Ровно такая, чтобы не умереть.
– - А если бы дали в сто раз больше?
– - Тогда бы я умер спокойно.
405 Два англичанина спорят: -- Милорд, вы -- сволочь!
– - От милорда слышу!