Антология мирового анекдота

735 -- Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
– - Последний раз он получил два года и шесть месяцев...

736 Философ сказал: "Женщина имеет двух защитников. Это -- ее муж и гроб".

737 Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит: -- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.
– - Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
– - Почему?
– - Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой.

738 Женщина жалуется подруге: -- Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды...

739 -- Сеня, а моя жена как заштопает штаны -- так совсем незаметно...
– - А моя как постирает рубашку -- тоже незаметно.

740 Молодая женщина вяжет маленькие носочки.
– - Дорогой,-- говорит она мужу,-- ты хотел бы слышать, как маленькие ножки бегают по нашей квартире?
– - Нет, я не люблю мышеи.

741 Кощей Бессмертный приходит к Бабе-Яге: -- Бабуля, может, в кино сходим? Она подходит к зерка.-:у: -- Не для тебя, дурака, красна ягодка росла...

742 -- Тебе понравился сегодня обед?
– - спрашивает жена мужа.
– - Ты опять ищешь повод для ссоры?

743 -- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
– - Он съел суп?
– - Да, всю тарелку.
– - В таком случае он честно заработал доллар.

744 -- Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет?
– - говорит муж жене.
– - А зачем?
– - Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят.

745 Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает: -- Дорогой, это съедобный гриб?
– - Пока ты из него ничего не приготовила,-- да.

746 -- Ты не сдержала слово, которое дала мне!
– - сердится парень на свою подругу.
– - Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.

747 Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию, выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая женщина и заботливо шепчет: -- Пани, пойдемте, я покажу вам, где туалет.

748 Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу. Через час приходит на работу, песенку напевает.
– - Что, вылечила? И зубы совсем не болят?
– - интересуются подружки.
– - Зубы болят, зато врача сегодня не было.

749 Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит: -- Идите сюда! Там синьору плохо. Он упал, держа в руках какой-то счет, и громко стонет.
– - Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли...

750 Старик нес на плечах большие старинные часы в мастерскую и случайно зацепил ими прохожую. Собирая вещи, рассыпавшиеся у нее из корзины, она кричит: - А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руках?

751 -- Почему вы поссорились с Евой?
– - Она попросила угадать, сколько ей лет.
– - Ну и что?..
– - А я сразу сказал правду.

752 -- Это ж надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую шляпку, как у меня!
– - Не расстраивайся, дорогая!
– - успокаивает муж.-- Я куплю тебе другую шляпку.
– - Ну уж нет! Эта шляпка мне очень идет. Больше, чем ей!
– - Конечно, дорогая.
– - Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.

753 -- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

– - Не все, а только вдовы.

754 -- Я в отчаянии! Помогите, доктор! Мой муж пускает колечки дыма.
– - Ну и что? Какая ерунда. Я тоже так умею.
– - Может быть, и ерунда, но мой муж не курит...

755 -- Мэри, в нашем штате издан закон, по которому запрещается переодеваться в купальный костюм прямо на пляже.
– - Меня это не беспокоит! Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.

756 Подошел Иван к соседнему забору и зовет: -- Василь, выходи на улицу, поболтаем.
– - Да я с удовольствием, так жена не пустит...
– - А ты бери и жену...
– - Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!

757 В кинотеатре во время сеанса одна приятельница шепчет другой: -- Ты знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и скажу тебе откровенно: сегодня актеры играют как никогда! О, это искусство!

758 У телефонной будки собралась толпа. В будке молча стоит мужчина с прижатой к уху трубкой.
– - Или разговаривайте, или выходите,-- требуют из толпы.-Вы молчите уже десять минут!
– - Прошу извинить, уважаемые,-- отвечает мужчина,-- но я разговариваю со своей женой!

759 -- Теперь не та медицина, что когда-то... В молодости, бывало, зайдешь к врачу, он тебя пока выслушает, пока выстукает, пока найдет эту болячку... А теперь не успеешь сказать слово, а он тебе: "Все ясно, бабуля..." Глядь, а он тебе уже рецепт пишет... Что ни говорите, не та сегодня медицина...

760 Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: -- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

761 -- Напала на меня какая-то болезнь,-- жалуется врачу молодая женщина.-- Как поем -- сразу же хочу спать, не могу удержаться. А как посплю -- опять есть хочу. И что это за беда?

762 -- А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?
– Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!

763 -- Я раздобыла прекрасное лекарство!
– - А от чего оно?
– - Не знаю, но все хвалят. Говорят -- очень помогает!

764 -- Куда это ты бежишь, запыхавшись?
– - Да вот паспорт потерял. Бегу объявление по радио сделать.
– - Беги лучше к моей жене -- и через пять минут весь город будет знать!

765 Жена наставляет мужа: -- Я выскочу на минутку к соседке, а ты, дорогой, через каждые полчаса помешивай борщ, а духовку выключи через полтора часа. Да не забудь, а то жаркое сгорит!

766 Одна дама с недоумением спрашивает: -- Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные курсы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем.
– - Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не хочу сразу потерять их.

767 -- Зачем ты везешь на базар зеленые помидоры?
– - Не беспокойся! Я за них такую цену заломлю, что они тотчас покраснеют.

768 Ругаются две соседки: -- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни.
– - О, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.

769 Жительница столицы, приехав в маленький провинциальный городок, удивленно спрашивает: -- Почему ваша станция так далеко от города?
– - Вы знаете, нам очень хотелось, чтобы она была ближе к железной дороге...