Антология мирового анекдота

805 -- Как тебе живется?
– - Неплохо. Одно меня мучит: он женился удачнее, чем я вышла замуж.

806 -- Знаешь, муж всегда хочет иметь жену глупее себя.
– - Тебе в этом признался твой муж?
– - Нет, твой!

807 -- Подумай, дорогая, десять лет -- и ни одной ссоры!
– - Знаю, трус несчастный!

808 Жена нежно будит мужа: -- Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье.

809 Разговор двух мужчин: -- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
– - Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.

810 -- Откуда, Марта, у тебя всегда деньги? Ведь муж твой очень скупой!

– - Если мне нужны деньги на покупку, я скандалю и говорю, что брошу его и уеду в Печ к маме. И Ференц всегда дает мне сто форинтов на билет.

811 Две дамы ссорятся между собой.
– - Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
– - Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка -- это ты!

812 Две приятельницы разговаривают: -- Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима...
– - А кто такой этот Джим?
– - О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!..

813 -- Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус!
– - Благодарю...
– - Твое платье нравится мне с каждым годом все больше и больше.

814 -- С высоты ваших девяноста лет, миссис, что бы вы назвали своим наибольшим достижением?
– - Наверное, то, что у меня нет врагов.
– - Это прекрасно -- не иметь ни одного врага!
– - Да, сэр, я их всех давно пережила!

815 Однажды Насреддин нашел на дороге подкову. Он очень обрадовался, прибежал домой и говорит жене: -- Смотри, что я нашел! Теперь осталось найти еще только три подковы да купить лошадь, и мы с тобой можем поехать в Мекку.
– - Да,-- согласилась жена,-- А на обратном пути заедем к моим родителям.
– - Постыдилась бы, бессердечная!
– - возмутился Насреддин.-- Дай лошади хоть немного отдохнуть.

816 "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

817 Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
– - Это не имеет значения,-- сказал судья.-- Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
– - Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я была не права.

818 -- Я думаю, Кэтти, тебе приходилось встречаться с мужчинами, которые были менее привлекательны, чем я. Последовало долгое молчание.
– - Что ты этим хочешь сказать?
– - Не мешай! Я пытаюсь вспомнить.

819 Сцепились соседки возле забора, ругаются -- на всю деревню слыхать. Муж одной из них выходит из хаты и говорит: -- Хватит, иди домой! Ишь разоралась -- люди же смотрят, постыдись!
– - Чего мне стыдиться? Я для них и стараюсь!

820 Диалог подруг в общежитии: -- О Майкл, о Ален Делон! Прелесть...
– - И что хорошего? По-моему, телевизор -- вещь несовершенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему моргаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он -- никакого внимания!

821 -- Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не пьет, и не курит.
– - Зато потом будет и пить, и курить!
– - Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит!
– - Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня, мама, не знаете!

822 -- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
– - И каков результат?
– - За неделю конь потерял в весе десять килограммов.

823 -- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.
– - А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?

824 Мать разговаривает с дочерью: -- Хватит мне лапшу на уши вешать: он такой, он сякой!..

– - Мама, но он действительно очень добрый, содержательный мужчина.
– - Запомни, душечка! Что такое добрый, я не знаю. Это категория философская. А про то, что он у тебя содержательный, это ты хорошо сказала. Так запомни: содержательный мужчина -- тот, который может содержать женщину!

825 -- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
– - Конечно, знаю: ведь мы их еще больше обманываем своей косметикой.

826 Взрослый внук говорит доверительно деду: -- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. Да, обязательно красивой. И непременно умной. А еще лучше, чтобы она была богатой!
– - Ну, это так просто, внучек. Тебе всего-навсего придется жениться три раза.

827 К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

828 Мать советует дочери: -- Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...

829 Старая чопорная дама на девичнике, устроенном по случаю отъезда за границу, разглядывая фотографии из семейного альбома, не то советует, не то вспоминает: -- Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто меняет наряды. А чтобы не надоесть женщине, эти мерзавцы меняют женщин. Так что, душечки мои, никогда не следует волноваться, если не знаете, где пропадал всю ночь ваш муж. Где у вас гарантии, что когда вы узнаете это, будете волноваться меньше? Но более всего следует опасаться холостяков. Эгоисты, корыстные. Ведь если задуматься, такое ли уж большое отличие между молодым и старым холостяком? Отнюдь! Не верите? Извольте: чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой наводит порядок дома, чтобы пригласить к себе даму. Лицемер! А старый приглашает к себе даму домой, чтобы она навела ему порядок в его берлоге. О-о-о!.. Одна из молодых подруг заметила: -- Самое смешное, что все мы это знаем, и все же...

830 Подруга спрашивает певицу: -- Как прошло турне?
– - Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены, принимали хорошо. За исключением Полоцка...
– - Наверное, ты там выступала ранее,-- заметила приятельница.

831 -- Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит сама,-- категорически сказала дама неопределенного возраста.

832 -- Суть женской натуры для меня не секрет.
– - Ты счастливчик! И в чем же эта суть?
– - Насколько я знаю женщину, формула ее приблизительно такова вот уже многие тысячи лет: Ева, съев яблоко, ласково погладила змея по головке и решительно принялась обрабатывать Адама.

833 Возраст женщины -- это плод ее фантазии, который с годами увеличивается, за счет чего возраст не очень увеличивается...

834 -- О Боже! Сколько мужества надо иметь, чтобы быть женщиной!

835 -- Милочка, не делайте роковых ошибок. Если вы плохо готовите, не давайте мужу завтрак, и обед станет для него вдвое вкуснее.

836 На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание. Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили. Что же йн сказал? А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!"