Антология мирового анекдота

866 Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу: -- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика!
– - Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...

867 -- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил ей сорок долларов!
– - Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!

868 Шандор женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге: -- Дорогая Рут, теперь я должен тебе сказать об одном своем недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив-. Проклятый характер! Очаровательно улыбнувшись, молодая жена ответила: -- Не волнуйся и зря не переживай, дорогой! Меня тебе не придется ревновать без причины...

869 Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене: -- Я только что из универмага... Несчастная, я знаю все!
– - Все?
– - переспрашивает жена, не теряя присутствия духа.-Тогда назови даты рождения и смерти Оливера Кромвеля?! Ага!

870 Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: -- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился?
– - Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

871 Апофеоз обсуждения последних новостей у двух старых подруг: Почему они разошлись? Никто не знает! Какой ужас!

872 -- Сразу видно, что вы женаты.
– - Почему вы так решили?
– - Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты.
– - А-а... Этому всему жена ускоренным методом научила меня еще во время медового месяца.

873 Фрекен Ламбергсон и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья расспрашивают о ее впечатлениях.
– - Вы, конечно, посетили Рим?
– - О Рим! Колизей, собор Петра и Павла!
– - Фонтаны! Площадь Испании!
– - заахали и заохали подруги.
– - Рим... Рим...-- задумалась путешественница.-- Видите ли, точно не знаю: билеты-всегда покупал муж*.

874 Врач после осмотра пациентки говорит ей: -- У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кровяное давление... Ну, что ж, бывает... Простите, госпожа Османис, а сколько вам лет?
– - Двадцать девять, конечно!
– - Ага... И к тому же значительная потеря памяти,-- добавил врач, углубляясь в записи...

875 Из воды вытащили даму, которая чуть не утонула.
– - Пульс есть... Значит, жива. Отлично... Так... Мадам, произнесите хотя бы слово!..
– - Нет ли у вас зеркальца?

876 -- Можете верить, можете не верить,--уверяет женщина неопределенного возраста,-- но меня охватывает неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем юбилее.
– - А что с вами тогда приключилось?
– - Фи!.. Я этой даты никогда отмечать не буду! Я ее настолько ненавижу, что даже и не вспомнила о ней в позапрошлом году!

877 Одна дама подходит к другой и говорит: -- Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижжит Бардо?
– - Нет, никогда.
– - И правильно! А то развелось этих кинозвезд! От них одна морока с мужьями!

878 -- День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих поклонников!
– - Не думаю. Давай рассудим логично: ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного?
– - замечает подруга.

879 Сын предлагает матери отнести письмо и бросить в почтовый ящик.

– - Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.

880 Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
– - Милый,-- говорит она мужу,-- вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
– - Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
– - Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

881 Две женщины, постоянные соперницы, при встрече радостно приветствуют друг друга.
– - Как хорошо ты выглядишь, милая! Я вижу, пластическая операция прошла успешно! Кто тебе делал ее?
– - Зачем тебе, дорогая? Даже она тебе не поможет!

882 В небе над аэродромом пилот демонстрирует фигуры высшего пилотажа. С земли за ним наблюдает супруга.
– - Скажите,-- спрашивают ее,-- вам не страшно, когда ваш муж делает виражи вниз головой?
– - Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из его карманов всю мелочь.

883 Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит мужа заварить чай. Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти.
– - Как же так!
– - удивляется жена.-- Какой же ты недотепа, живешь, будто квартирант, а не хоэяин. Запомни: чай на полке в коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью "соль". О, эти беспомощные мужчины!

884 -- Дорогая!
– - кричит муж, вбегая в комнату.-- Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!
– - А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные билеты?
– - подозрительно спрашивает жена.

885 Старушка в банке хочет подписать чек, но не знает (или забыла!), как это сделать. Ей советуют: -- Подпишите так, как вы обычно подписываете свои письма. Старушка понимающе кивнула и вывела на чеке: "Целую вас всех. Ваша тетя Агата".

886 -- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится двадцать пять лет,-- призналась младшая сестра.
– - А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж,-- промолвила со вздохом старшая.

887 Страховой агент объясняет: -- Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч франков! Подумайте об этом!
– - Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!

888 -- Милый, мне сегодня приснилась фея, которая предложила выполнить три любых моих желания... Как ты думаешь, какое я загадала первым?
– - Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре твоих желания.
– - А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила, то у меня опять осталось бы только три... Я попросила пять!

889 -- Твоя жена пять лет изучала химию, а теперь сидит дома и ухаживает за тобой. Ты не испытываешь неловкости или неудобства в связи с этим?
– - Конечно! Знал бы ты, как я из-за этого мучаюсь... Вот, например, вчера: нужно было всего-навсего разогреть на плите котлеты. Так она в десять минут превратила их в самый настоящий уголь!

890 Гадалка предсказывает жене миллионера: -- Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной смертью!
– - А меня оправдают?
– - спрашивает та.