Антология мирового анекдота

891 -- Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну,-сказал известный философ,-- просто надо помнить, что это нелегкая работа, и они лучше всего справляются с ней коллективно.

892 -- Достань-ка из холодильника торт, милый.
– - Пожалуйста. А на сколько кусков его разрезать -- на четыре или шесть?
– - Пожалуй, на четыре. Шесть мне просто не осилить!

893 -- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе. Пани Ковальская продолжает спокойно обедать.
– - Разве вы не слышите -- ваш муж умер!
– - Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!

894 Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: "Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив". Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула: -- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

895 Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказывается подать милостыню. Он настаивает, и она грозит, что позовет мужа.
– - Бесполезно, миссис,-- спокойно говорит нищий,-- его нет дома.
– - Откуда вы знаете?
– - Мужья таких жен, как вы, приходят домой только обедать, а то и еще реже!

896 -- Почему вы хотите развестись, госпожа?
– - У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.

897 Некий господин, решивший жениться на богатой вдове по объявлению в газете, нанес ей визит и с горечью убедился, что объект его внимания не первой и даже не третьей молодости... После любезнейшего приема вдова показала претенденту свой детский портрет: -- Видите, мсье-, какой я была в детстве... Работа прекрасного мастера!
– - О, да!
– - горестно вздохнул гость.-- Художники эпохи Ренессанса знали свое дело!

898 К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре: -- Есть у него хоть какие-то шансы?
– - Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...

899 -- Синьор адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили огромный штраф.
– - Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша супруга не дала мне рта раскрыть!

900 -- Как вы думаете, мистер Браун, какие цветы мне больше к лицу?
– - Искусственные, миссис...

901 -- Труднее всего с женщинами,-- сказал начальник полиции одного английского городка.-- Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее.

902 Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково -- 322..."

903 Сосед стремглав вбежал к Молле: -- Ай Молла, ради Аллаха, вставай скорее и пойдем к нам.
– - Что такое? Что случилось?
– - Моя жена и сестра убивают друг друга!
– - Скажи мне,-- спросил Молла,-- они, случайно, поспорили не о возрасте?
– - Нет, там что-то другое. Молла вернулся на свое место, снова сел и сказал: -- Тогда не беспокойся. Они, наверное, уже помирились.
– - Откуда ты знаешь?
– - спросил сосед.
– - У женщин серьезные стычки всегда бывают только из-за возраста,-- ответил Молла.

904 -- По-моему, самое большое счастье для женщины -- это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
– - Нет, самое большое счастье -- выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

905 Руководительницу брачного агентства спросили: -- Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни?

– - Надо, чтобы она была достаточно, умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.

906 Заполнив анкету, служащий спрашивает молодую даму, сколько ей лет.
– - Давайте посчитаем,-- отвечает она.-- Я вышла замуж в восемнадцать лет, мужу было тогда тридцать. Сейчас ему вдвое больше, значит, мне -- тридцать шесть.

907 Шарлотту жених пригласил на званый вечер, и она специально для этого сшила себе платье. Когда она пришла в гости, то увидела, что все стулья, кресла и диван обиты тем же материалом, из которого сшито ее платье.
– - Мне придется болтать без умолку,-- прошептала Шарлотта.
– - Почему?
– - Чтобы меня не приняли за стул...

908 -- Алло! Это общество охраны животных?
– Да.
– - Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.

909 -- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
– - Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

910 -- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.
– - Ну что вы, мадам, я бы столько вам не дал.!

911 Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
– - Вы можете его увеличить?
– - Конечно, мадам.
– - А можете убрать шляпу?
– - Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа.
– - Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

912 После долгих раздумий мистер Джонс нашел способ убедить свою жену водить машину более осторожно, сказав ей, что если она попадет в катастрофу, газеты сообщат в некрологе о ее возрасте.

913 Одна женщина -- приятельнице: -- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он--о новой жене.

914 Мистер Браун читает вслух газету: "Статистикой доказано, что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом 1 метр 90 сантиметров".
– - Странно,-- замечает жена,-- всякий раз, когда я бываю в кино, именно этот двухсотый сидит впереди меня.

915 Секретарь входит в кабинет шефа: -- Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
– - Скажите, что меня нет.
– - Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.
– - Кто же он?
– - Это я, мсье.

916 Фрекен Андерсон с крайне встревоженным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
– - Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как у меня!..

917 Не в силах выносить придирок своей хозяйки и ее высокомерия, служанка однажды высказала все, что у нее наболело на душе: -- Я не понимаю, почему вы так относитесь ко мне? Я ведь знаю, что вы в молодости тоже работали на такой же работе, как я теперь.
– - Да, но в приличных домах!
– - гордо ответила синьора.

918 Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату: -- Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...