Антология мирового анекдота

919 В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
– - Ну, как?
– - обращается она к продавцу, явно довольная собой.
– - Я вынужден вас огорчить, мадам,-- отвечает тот,-- но это отдел абажуров.

920 Женщина жалуется подруге: -- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось ровно тридцать, позабыла!

921 Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании.
– - Но вы должны признать,.по крайней мере,-- отбивается пастор,-- что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
– - Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!..

922 Разгневанная леди: -- Ну, знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду! Истинный джентльмен: -- Если бы я был вашим мужем, я бы выпил этот яд с наслаждением!

923 -- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
– - А сколько вам лет?
– - В шляпке или без нее?

924 -- Кума, почему вы не поставите на огороде путало?
– - А зачем? Я и так целый день на огороде!

Мама, сделайте веселый вид...

925 Жена была в отъезде и позвонила мужу: -- Как наша кошечка?
– - Сдохла!
– - Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее? Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно?
– - Вполне.
– - Ну, ладно. А как моя мама?
– - Теща? Сидит на крыше...

926 Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя: -- А почему она у вас вся в синяках?
– - Не хотела есть грибы.

927 Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спрашивает у соседа слева: -- Вано, ты что сделал со своей тещей?
– - Я ее зарезал. Спрашивает у соседа справа: -- Сосо, а ты что сделал со своей тещей?
– - Я ее утопил. Вот видишь,-- обращается он к своей теще,-- а я тебя отпускаю!

928 Дед говорит внучке-студентке: В мое время девушки еще умели краснеть! Представляю, что ты им говорил!

929 Девушка звонит своему парню: -- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели -- вчера сильно ушиб ногу.
– - Знаешь, наше свидание придется отложить. Я ведь тоже лежу--у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

930 -- Заключенный No 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
– - Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...

931 -- Явно сумасшедший твой братец! Ты видел, какое объявление он дал в газете? Он обещал тысячу долларов в награду тому, кто найдет любимую кошку его жены. Такую сумму за какую-то драную кошку!
– - Ничего. Он мне сам признался, что эту тварь он позавчера утопил.

932 Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит: -- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и -- сразу к теще: -- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

933 -- Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
– - Расскажи его теще.

934 -- Куда это ты на ночь глядя?
– - спрашивает жена мужа.
– - Схожу проведать родню.
– - А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?

935 Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать тушу. А тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает: -- О,-- говорит,-- знатная свежинка будет!
– - Кому будет, а кому нет,-- недовольно бурчит Петро. Сосед удивленно спрашивает: А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?

936 Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит: -- Но есть у него один маленький недостаток: заикается. Обеспокоенная мать невесты: -- Что, всегда?

– - Упаси Боже! Только когда говорит.

937 Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене: -- Ну и дурень же кум Михаиле! А жена ему: -- Ты лучше скажи, как поторговал?
– - Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он продал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли...

938 Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
– - Но ведь она слепая!
– - Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
– - И немая.
– - Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
– - И глухая.
– - Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
– - И хромая.
– - Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
– - Но она к тому же еще и прыщавая!
– - Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

939 Идет как-то мужик по улице и видит похоронную процессию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик удивился, подошел и спрашивает: -- Чей покойник-то? Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом.
– - Эй, кого хоронишь?
– - Тещу.
– - Счастливец! А козел зачем? Да как раз он ее и забодал. Мужик прямо подскочил: Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней! Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.

940 У армянского радио спросили: -- Что лучше: теща или пиво?
– - Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

941 Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживилась -- стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не вьщержал: -- Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!

942 Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила -- светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке. Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит: -- Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!

943 -- Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами?
– - Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!

944 Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.
– - Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку,-- говорит муж.
– - Ха! А разве это был не твой дядюшка?

945 -- Какие новости?
– - спрашивает Карел своего приятеля.
– - Не знаю,-- отвечает тот.-- Когда я выходил из дому, теща еще спала.

946 В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: "Изя -- все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Он".

947 -- Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить пятнадцать франков.
– - Давай тридцать, и я принесу тебе весь парик!

948 -- Вы стали таким любезным!
– - хвалит теща своего зятя.-Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
– - Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

949 Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу! Не смей так угрожать своим родителям!

950 К местечковому богачу врывается знакомый: -- Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
– - Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только -вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!