Антология мирового анекдота

837 Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хотела шерсть прясть. И придумала она такое: -- Что-то мне, муженек, нездоровится; слыхала я от людей, что, если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы полегчало,-- сказала женщина. Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала: -- Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне ничего не останется!..

838 Вы верите в любовь с первого взгляда? Нет,-- отвечает он. Тогда посмотрите на меня еще раз,-- просит она.

839 Илона, будем танцевать или пойдем в беседку и поговорим? Нет, Ференц, я так устала, и голова болит. Давай лучше потанцуем!

840 -- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я ей писал любовные письма...
– - А потом?
– - А потом она вышла замуж за почтальона.

841 У одного хозяина пропали деньги. Он был уверен, что это дело рук его жены. Соседи утешали: -- Не волнуйся, Бог тебе возвратит деньги. Несчастный ответил: -- Моя жена -- удивительное создание. Черт в ней сидит. Она не боится ни меня, ни Бога!

842 -- Вот беда!
– - говорит жена.-- Все на ржаном да на ржаном сидим. Скоро праздник, хотелось бы булочек пшеничных испечь. Хоть бы ты где раздобыл, муженек, пшеничной муки!
– - С ума сошла, что ли?
– - возмущается муж.-- Чего вздумала! Люди же знают, что у нас нет пшеницы, так сразу догадаются, что мука украдена.
– - О дорогой! Да я так испеку, что никто не догадается,-пшеничный хлеб или ржаной!

843 В театре философ увидел роскошно одетую женщину и сказал: -- Она пришла сюда не для того, чтобы посмотреть спектакль, а для того, чтобы здесь любовались и рассматривали ее. О женщины!

844 -- Мадам Дюпон, почему вы ударили своего мужа утюгом по голове?
– - Я ему тысячу раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил!

845 Женщина жалуется подруге: -- Вот бестолочь!
– - Ты это о ком?
– - Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку. Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.

846 -- Послушай, Астрид, почему ты поссорилась с Эдвардом?
– - Да ну его!.. Знаток непристойных песенок... Даже противно...
– - Никогда бы не подумала такого о нем! И что, пел их при тебе?
– - Нет, он их насвистывал, нахал!

847 Пожилая синьора показывает своей знакомой семейный альбом.
– - А вот это перед вами фото крейсера "Виктория", которым я двадцать лет командовала через своего мужа...

848 На суде женщине был задан вопрос: -- Сколько вам лет?
– - Мне столько, сколько вы скажете,-- ответила она.
– - Хорошо, напишем сорок пять,-- сказал казн.
– - Ошиблись на десять лет,-- возразила женщина.
– - В таком случае напишем пятьдесят пять?
– - спросил кази*.
– - Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне тридцать пять,-- заявила женщина.
– - Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.

849 -- Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка!
– - Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа!
– - Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша".

850 -- Вы необычайно прелестны! Вы запросто можете принимать участие в конкурсах красоты.
– - Ну, что вы!.. За комплимент спасибо, конечно. Но где мне взять на это время? Вот когда выйду на пенсию, другое дело!

851 -- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу -- робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку.

– - Извини, Эдвард, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?

852 -- Как у тебя дела с Яном?
– - Мы с ним расстались.
– - Неужели? Почему?
– - Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе, бросил меня и женился на ней.

853 Женщина рассказывает о том, как она была в гостях: -- Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был сплошной фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О господи! Все время путаю -- фурор был!

854 -- Доктор, у меня что-то ухи болят.
– - Вы жена генерала?
– - Да! А как вы меня узнали, по моим мехам?
– - Нет! По вашим "ухам".

855 -- Что касается меня,-- говорит дама,-- то я никогда не скрываю своего возраста. По-моему, тридцать лет -- это прекрасный возраст!
– - Разумеется,-- соглашается ее собеседник.-- Особенно после пятидесяти...

856 -- Что стряслось с вашей женой, сосед? Мне кажется, что в последнее время она похудела не меньше чем на десять килограммов.
– - Действительно, уже восьмую неделю она соблюдает специальную китайскую диету. Ест только куриный бульон.
– - С рисом, надеюсь?
– - Нет, с палочками для риса...

857 -- Еда -- самая несправедливая вещь на свете,-- жалуется одна дама подруге.
– - Почему же?
– - Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке -- три-четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!..

858 -- Почему Лидия не выходит замуж?
– - Она ждет свой идеал мужчины.
– - И каков же этот идеал?
– - Думаю, что это тот мужчина, который захочет на ней жениться.

859 -- Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится?
– Увы!
– - А ты ей рассказал о своем старом богатом дядюшке, на-г следником которого являешься? Ведь женщины так любят деньги!
– - Вот именно. Я ей рассказал о дядюшке, а она вскоре стала моей тетей.

860 Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: -- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
– - В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

881 -- Согласилась Кристина на твое предложение?
– - Да, но она просила еще немного повременить.
– - Почему?
– - Она мне сказала: "Дорогой, ты будешь последним, за кого я выйду замуж..."

862 -- Что ты подарила мужу на Рождество?
– - Голубую норку.
– - А он тебе?
– - Рыболовные снасти...

863 -- Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат.
– - Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли "жигуленка"!

864 Во время ссоры с женой муж спросил: -- С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке?
– - Даже хуже!
– - воскликнула жена.-- У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать.

865 Супруги купили в магазине сервиз. Жена обращается к мужу: -- Держи ребенка, а коробку с сервизом дай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук... Дырявые они у тебя, что ли?