Антология мирового анекдота

1974 Глянул муж в окно и говорит жене: -- Вот горе, соседа черти несут. Заходит сосед. Здоровается. А жена вышла в сени, оглядела там все углы и спрашивает: -- А где же черти?
– - Какие еще черти, Параска? Бог с тобой!
– - А что же ты, муженек, меня обманываешь?

1975 Какой-то человек решил подшутить над бедняком и сказал ему: -- Слушай, в другом конце города всем беднякам выдают по две монеты. Иди и возьми свои. Но бедняк ответил: -- Если ты говоришь правду, то покажи мне свои монеты.

1976 Лег голодный мужик спать. Приснился ему кисель, а ложки не было. "Эге,-- говорит мужик,-- теперь буду умнее". Укладывается он опять спать и ложку под подушку кладет. Но... кисель во второй раз не приснился.

1977 Как-то люди увидели бедняка, который горько плакал.
– - Какое горе приключилось с тобой?
– - спросили они.
– - Приближается зима, а у меня нет даже халата.
– - Не горюй,-- говорят ему,-- Бог тебя не оставит на произвол судьбы.
– - Где там,-- отвечал бедняк,-- в прошлом году я тоже понадеялся на Бога, но он сделал так, что зиму встретил я не только без халата, но и без туники.

1978 Шут говорил: -- Я и мой брат -- близнецы, но он стал богатым, а я бедным. Так скажите, можно ли после этого верить астрологам, ведь мы родились под одной звездой?!

1979 Один хозяин говорил слуге: -- Когда я посылаю тебя с поручением и ты возвращаешься, выполнив его, то говори: "пшеница", а если не выполнил, говори: "ячмень". Как-то слуга вернулся домой и молчит. Хозяин раздраженно спрашивает: -- Пшеница или ячмень?
– - Ни то, ни другое,-- ответил слуга.
– - Как это?
– - Я не только не выполнил вашего поручения, но меня еще и побили.

1980 -- Как живешь?
– - спрашивают Менделя.
– - Как пуговица.
– - Как это понять?
– - В петлю лезть охота.

1981 Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Через три месяца врач снимает гипс.
– - Доктор,-- спрашивает Мендель,-- а теперь мне можно ходить по лестнице?
– - Конечно.
– - Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой подниматься и спускаться по водосточной трубе.

1982 Было это давно. Встретились два товарища, которые долго не виделись.
– - Как живешь, друг?
– - спросил первый.
– - Неравномерно.
– - Это как?
– - А это значит: если есть хлеб, то нет соли, а если есть соль, так хлеба нет. А ты как живешь?
– - Я равномерно: нет ни соли, ни хлеба.

1983 Мендель слушает сводку погоды: -- В Архангельске -- минус 20, в Киеве -- плюс 20, в Якутске -- минус 30, в Ташкенте -- плюс 30.
– - Паразиты, что хотят, то и делают.

1984 Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает: -- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
– - Чего ж не сказать? Скажу, касаточка! Это у тебя или дверь, или окно были открыты!

1985 Во время антиалкогольной лекции.
– - Скажите,-- обращается лектор к Менделю,-- вот вы могли бы меня так внимательно осушать, если бы выпили стакан водки?
– - Ну, видите же -- слушаю.

1986 Едут мужики из города домой. Торговали там. И как пять верст проедут, так и отдыхают, потому что через каждые пять верст трактир при дороге. Вот едут и разговаривают.
– - А что,-- говорит один,-- как бы это посчитать, сколько верст до неба?
– - А Бог его знает, сколько...
– - Думаю, что верст пять будет...
– - Эх вы! Грамотеи! Скажете такое. Да если бы туда пять верст было, то там бы трактир стоял. А покажите, где же этот трактир в небе!

1987 -- Что же это вы, дядя,-- говорят нищему,-- вчера хромали на левую ногу, а сегодня уже на правую?
– - А вам бы не надоело каждый день на одну и ту же ногу прихрамывать?

1988 Кто-то поинтересовался, когда лучше всего обедать. Ему ответили: -- Богатому -- когда проголодается, а бедному -- когда появятся деньги.

1989 Мудреца спросили: -- Чем ты отличаешься от большинства людей? Мудрец ответил: -- Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить.

1990 Царь, завоевав новые земли, так наставлял своего наместника: -- Будь добрым -- к хорошим и справедливым, тираном -к негодяям, а ко всем остальным --как того требует закон.

1991 У индийского мудреца спросили: -- На что не следует тратить много денег?
– - На одежду для покойника,-- ответил тот.

1992-- Ты где работаешь?
– - В бане. Лифтером...
– - Да ты что! Есть такие бани?
– - Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать.
– - И сколько ты получаешь?
– - Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл... Ну, из трех букв...
– - Что, неужели...
– - Да нет! О, вспомнил -- пар!

1993 В корсиканском городке на базарной площади местный священник, разволновавшись, спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает: -- Вы просто дура! Прихожанка возносит руки к небу и заявляет: -- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональньк тайн!

1994 Племя индейцев попало в окружение. Обороняются от врагов уже десять дней. Еды не хватает -- каждому выдают небольшую порцию. Наконец вождь собрал старейшин.
– - У меня две новости: одна плохая, другая хорошая.
– - Говори сначала плохую!
– - Все запасы пищи кончились. Питаться будем конским навозом и собственным говном.
– - Теперь говори хорошую новость.
– - Но есть будем до отвала, без всяких ограничений!

1995 В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор.
– - У вас что-нибудь делается для обеспечения противопожарной безопасности?
– - Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем году купим насосы.

1996 В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон: Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста, шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три.
– - Простите...
– - Это кафе "Золотой гусь"?
– - Синьора, я священник...
– - Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?

1997 В Лондоне.
– - А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому пожару в Лондоне. Теперь я хочу спросить вас всех: "Кто его начал?" Турист: -- Почему вы смотрите на меня, сэр? Я никогда раньше не бывал в Лондоне!

1998 В Шотландии.
– - Леди и джентльмены! С этого места вы можете увидеть знаменитые шотландские горы. Если вы их действительно видите,-- значит, дождь уже идет.

1999 В Ирландии.
– - Должно быть, господа, вы уже обратили внимание на то, что в Дублине люди кажутся одинаковыми. Вот на прошлой неделе я шел по улице и вдруг вижу, что навстречу иду я сам собственной персоной. Я даже побежал, чтобы скорее встретиться с самим собой, но убедился, что оба они на меня совсем не похожи.