Антология мирового анекдота

1895 -- Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
– - Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

1896 Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту: -- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
– - Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.

1897 Едва только закончилась ядерная война, к последнему ос- | тавшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой | его по голове -- бац!
– - Ну что? Начнем все сначала?

1898 Гребец говорит тренеру: -- Я больше не сяду в лодку с Феликсом! Почему? У него такие большие уши, что против ветра не выгребешь!

1899 Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит; -- Френк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторилось несколько раз. После матча Френк спрашивает тренера: -- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!
– - Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

1900 Беседуют американец, англичанин и русский. Американец: -- У меня две фермы и одна вилла. Англичанин: -- А у меня две виллы и одна ферма. Русский: -- А у меня одни вилы и две фермы!

1901 -- Знаешь, а мой Шарик читает газеты!
– - Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.

1902 Человек продает собаку. Покупатель интересуется: -- А этот песик верный?
– - Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.

1903 У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на ней "червяк" и забросил удочку в речку. Видит -- клюет. Вытащил удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано "сазан",

1904 -- У меня был прекрасный почтовый голубь.
– - И что же с ним случилось?
– - Погиб при исполнении служебных обязанностей.
– - Как это?!
– - Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...

1905 Шахматная партия. Один из игроков говорит: -- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
– - Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

1906 На перила балкона сел наркоман и упал с шестого этажа. Собралась толпа. Подходит другой наркоман: -- Эй! Чего тут у вас, в натуре? Упавший встал, отряхнулся и говорит: -- Не знаю! Сам только что подошел.

1907 Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.
– - Украдем у охранника ключи и убежим,-- предлагает вор.
– - Давайте лучше убьем его и убежим,-- говорит убийца. Наркоман, забивая косяк: -- Да бросьте вы, ребята! "Украдем", "убьем"! Вот сейчас курнем -- и улетим!

1908 -- Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка.
– - Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.

1909 К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
– - Скажите,-- спрашивает гость,-- не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного?
– - Случилось лет десять тому назад,-- отвечает лакей.-- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

1910 Колобок выходит из бани: -- Ух, черт! Опять забыл голову помыть!

1911 -- Я же просил не будить меня до 9 часов!
– - возмущается постоялец.
– - Я понимаю, сэр,-- говорит хозяин.-- Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
– - А я тут причем?
– - Вы спите на нашей единственной скатерти.

1912 Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
– - Ваш плащ, сэр.
– - Да, мой. У меня и чек на него есть.

1913 Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак. Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались.
– - Ну ладно,-- говорит хозяин,-- Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!

1914 Телефонный звонок: -- Здравствуйте, извините ради Бога! Это автобаза?
– - Какая к чертовой бабушке автобаза? Это министерство культуры, твою мать.

1915-- Алло! Это булочная?
– - Нет, это сливочная.
– - Это там, где сливки делают?
– - Нет, это там, где говно сливают.

1916 Встретились два приятеля. Один советует другому: -- Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и варись до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я уже кушал".

1917 Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
– - Мучается человек,-- говорит врач, окончивший два года назад институт.-- Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича.
– - Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,-- сказал врач, три года назад закончивший институт. Мужчина доковылял к ним и скороговоркой: -- Мужики! Где тут сортир?

1918 Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню.
– - Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?
– - Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него. Бабка подходит к милиционеру: -- Мент!
– - Я тебе, бабка, не мент!
– - строго посмотрел милиционер.
– - Прости -- забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит? Милиционер опешил: -- Хиппуешь, клюшка?

1919 Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе" и повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую: -- Почему это Манюня не подала нам кофе? На что вторая ей: -- А мы разве были у Манюни?

1920 Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
– - Кого это ты к себе тащишь?
– - Студента.
– - Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

1921 Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник. Вождь племени спрашивает его: -- Что ты больше всего любишь в женщине? Молодой дикарь с придыханием отвечает: -- Глаза.
– - А мы тебе ножку оставили.

1922 Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит.
– - Ты почему не прыгаешь?
– - спрашивает инструктор.
– - У меня ангина.
– - Прыгай!
– - Не могу. Инструктор пригласил летчика. Тот поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули -- полетел вниз. И тогда инструктор слышит за спиной хриплый голос больного ангиной: -- Ох и силен оказался. Небось, каратэ занимается...