Антология мирового анекдота

1950 После каждой остановки поезда пожилой провинциал схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая: -- О святая Мадонна, какой ужас!
– - У вас что-то случилось?
– - наконец не выдерживает его сосед по купе.
– - Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не в тот поезд!

1951 Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу: -- Выручай!
– - Надо подумать...
– - И долго будешь думать?
– - Месяц-другой. Народ бросился к Добрыне Никитичу: -- Спасай!
– - Надо подумать.
– - И долго?
– - Неделю-другую... Люди -- к Алеше Поповичу: -- Спасай, богатырь, пожрет Змей всех! А Алеша на крыльцо и кричит: -- Коня мне!

– - Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"...
– - Чего ж тут думать!
– - кричит Алеша с коня,-- Сматываться надо!

1952 Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью над ними: "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент приписал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

1953 Жители поселка отправились верхом проверять озимые и по дороге остановились на хуторе отдохнуть. Отдохнули и стали снова в путь собираться. Все садятся на коней, а один ждет. Подождал, пока все сели, вскочил на коня и поскакал. Около ручья решили коней напоить. Спешились. Когда коней напоили, все снова стали садиться на своих коней, а один опять ждет. Все сели, и он сел. Вот его и спрашивают: -- Отчего ты всегда последним на своего коня садишься? А он отвечает: -- Да я его иначе не узнаю. А как все разберут своих коней, один мой и остается.

1954 Людоеды-дикари в далеких джунглях поймали европейцапутешественника. Поставили котел на огонь и собираются его сварить. Вождь племени говорит: -- Если ты меня чем-нибудь удивишь, мы тебя пощадим. Путешественник достает из кармана зажигалку, нажимает рычажок, появляется пламя.
– - Вот здорово!
– - восхищен вождь.-- Ты меня действительно удивил. Первый раз вижу, чтобы зажигалка загоралась с первого раза.

1955-- Я вчера чуть не умер со страху! Представляешь, иду по лесу и вдруг вижу гадюку!
– - Ну и что?
– - Да ничего. Присмотрелся, а это, оказывается, ветка валяется в траве.
– - Так чего же ты испугался?
– - Потому что палка, которую я схватил, чтобы убить гадюку, оказалась гадюкой!

1956 Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит: -- Вытри сапоги о коврик! Мужик остолбенел от удивления.
– - Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена? А жена в ответ: -- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!

1957 В одном бродвейском ресторане повесили объявление: "В случае неожиданной атомной войны просим посетителей сразу же оплатить счет и спокойно покинуть помещение".

1958 Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил: -- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
– - В Темзу! Я как раз оттуда.

1959 Заспорили два шустрых воробья: -- Умнее я!
– - Нет, я! Нет, я! Мимо пролетал дятел и бросил между прочим: -- Умнее тот, кто первый замолчит!

1960 Из кинотеатра вышел мужчина. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
– - Счастливые дети!
– - вздохнул зритель и пошел домой.

1961 Объявление в зоологическом музее: "Отпуск на даче очень хвалят комары"

1962 Группа врачей побывала в горах, изучала быт и образ жизни долгожителей. Изучала два месяца. Каково же было удивление высших инстанций, когда вместо солидного тома отчета об этой научной экспедиции им был подан небольшой лист бумаги с двумя фразами: "До ста лет доживают только представители старшего поколения. У молодежи на это не хватает времени".

1963 Правду-матку потому и режут, что глотать ее частями легче.

1964 Мужчина обреченно подошел к столбу, приклеил к нему бумажку и, опустив голову, побрел прочь. Прохожие прочитали: "Меняю все, что у меня есть, на то, чего у меня нет".

1965 Идет спор. Конца не видно. Наконец один не выдерживает -- Все, пора кончать. А то пока доберемся до правды, ее уже не будет.

1966-- Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять.
– - Да, ты прав. Ведь правильно утверждают философы: не в деньгах счастье, а в их наличии.

1967 В парке девушка зовет милиционера: -- Заберите этого подлеца, этого маньяка!
– - В чем дело, гражданин?
– - П-п-понниммаетте, сссидим ммы, а тут ггголуби... Хходят ддрруг воккррруг дрруга, вворкуюют. Яяя и гговоррю: хххорошшо ббы и ннам так. А за это ввреммя, пока я гговорил, ссситуацция у гголуббей иззменилась.

1968 После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: -- Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
– - Вы с ума сошли! Это же ваш первый...
– - Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.

1969 Муравей встречает стрекозу.
– - Ты куда?
– - Гулять, петь... И так несколько раз. И опять муравей встречает стрекозу.
– - Ты куда?
– - В Париж! Гулять, петь, танцевать...
– - Ну, вот что... Встретишь там Лафонтена, передай ему, что он сволочь несправедливая!

1970 Дело было в Китае в период борьбы с неконтролированной рождаемостью. Тогда повсеместно по решению властей мужчинам делали стерилизацию. Эту процедуру решила посмотреть делегация иностранных врачей. Приехали в глухое село какой-то провинции. Заглядывают в сарай, к которому тянулась длинная очередь мужчин. Смотрят: сидит огромный китаец и двумя кирпичами бьет с двух сторон по мужскому достоинству подошедшего пациента. Врачи изумились: -- Ведь больно, должно быть... Огромный китаец ухмыльнулся.
– - Это сначала было больно, пальцы посбивал, а теперь наловчился.

1971 Приехал в родной колхоз знатный животновод. В Канаде был. Как положено, устроили в клубе вечер, на котором он должен был рассказать о поездке в логово капитализма. Вышел на сцену, помялся, вздохнул и начал: -- Ну, шо вам сказать?.. Прилетели мы туда, значит... Глянул я направо -- мать твою так... Глянул налево -- блин морской... Голос из зала: -- Во память! Во дает!..

1972 Крестьяне взбунтовались, схватили вилы да топоры и прибежали к помещику. А тот вышел на крыльцо и спрашивает: -- Братцы, чего это вы? Постояли крестьяне, помялись да и разошлись. Прошел год. За столом сидит крестьянин, выпил чарку водки. Вспомнил что-то... Стукнул кулаком по столу: -- Чаво, чаво? А ничаво!

1973 -- Кто это к тебе приезжал вчера,-- спрашивает помещик у своего крестьянина,-- что ты ко мне прибегал за самоваром?
– - Да какой-то пан.
– - А фамилия его?
– - Вот забыл. Вроде похожа на птицу. Есть такая птица.
– - Сорочинский?
– Не-е-е...
– - Воробьинский?
– - Тоже нет.
– - Синицкий?
– - Да нет. А чтоб его! Вот крутится в голове, а не вспомню. О! Вербицкий! Точно -- Вербицкий! Еле вспомнил...
– - Так ты же говорил, что его фамилия похожа на название птицы!
– - Ага, а что, разве птицы уже на вербах не сидят?