Антология мирового анекдота

1775-- Абрам, сколько стоит атомная бомба?
– - Я думаю, не меньше миллиона.
– - Вот бы к нам на огород упала!

1776 Гуляет парочка вечером. Она: -- Он, звездей-то сколько! Он: -- Не звезден, а звездов!
– - Неправда! Товарищ милиционер, как правильно "звездей" или "звездов"?
– - Ох, лимиты понаехало! "Звездов!" Я и словей-то таких не знаю.

1777 Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
– - Фамилия?
– - Юкагир.
– - Имя, отчество?
– - Митрофан Степанович.
– - Национальность?
– - Китаец.
– - Послушай, ты -- чукча, жена твоя -- чукча. Какой же он китаец?
– - Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире,-- китаец.

1778 Центральный оружейный магазин в Нью-Йорке. Заходит дама.
– - Мне нужен пистолет.
– - Какой?
– - Скорострельный и не дающий осечки.
– - Для защиты?
– - Нет, для защиты я найму адвоката.
– - Может, возьмете этот шестизарядный?
– - Зачем? Что у меня -- шесть мужей?

1779 В музее.
– - А это Минерва.
– - А вон тот, что за нею, это ее муж?
– - Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

1780-- Хочу учить своего сына иностранному языку.
– - Правильно, мадам. Французскому? Немецкому? Русскому? Итальянскому?
– - А какой из них самый иностранный?

1781 Экзаменатор: -- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается студент: -- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

1782 -- Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос,-- говорит экзаменатор,-- либо два простых.
– - Конечно, один сложный.
– - Тогда ответьте, где появился первый человек?
– - В Урюпинске.
– - Но почему вы так думаете?
– - Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.

1783 Студент возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий профессор.
– - Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой"!

1784 Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Начальство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает: -- Сколько лет?
– - Пятнадцать!
– - А я бы вам дал лет сорок.
– - Ты что?!
– - возмутился зэк.-- Таких сроков-то не бывает!

1785 Леди заходит в оружейный магазин.
– - Мне нужен револьвер и патроны к нему.
– - Какого калибра?
– - Точно не знаю, но мой муж носит 54-й размер.

1786 Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене: -- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

1787 Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет.
– - Проклятые свечи!
– - ворчит супруг.
– - Вполне естественно, милый,-- откликается жена,-- на улице такой сильный ветер...

1788 Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит табличка "1076 г. н. е." -- Что означает эта табличка?
– - спрашивает один.
– - Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!....

1789-- Ваш билет, бабуся? спрашивает ревизор. Вот, прошу! Этот не годится.
– - Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!

1790 В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит: -- Я слышал Ференца Листа... Юноша низко кланяется.
– - Я слышал Антона Рубинштейна... Юноша кланяется еще ниже.
– - Я слышал Игнация Падеревского... Юноша кланяется до самой земли.
– - Но ни один из них так не потел!

1791-- Сколько лет вашей телочке?
– спрашивает горожанин у пастуха.
– - Два года.
– - А как определяют возраст животных?
– - По рогам.
– - А-а-а, верно, верно. А я и не заметил, что у нее два рога! Вот невнимательный...

1792-- Эй, сосед! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
– - Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет до двухсот лет.

1793 В село приехал певец из областной филармонии.
– - Какое у вас впечатление о нашем клубе?
– - спрашивает председатель колхоза.
– - Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет.
– - Неужели?
– - К сожалению.
– - Но в прошлом году был?
– - Кажется, был.
– - Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!

1794-- Доктор, у меня болит правая нога.
– - Я думаю, что вся причина в пожилом возрасте.
– - Вы ошибаетесь, уважаемый. Ведь и левой ноге столько же лет, а она меня совершенно не беспокоит.

1795 Посетительница картинной галереи долго рассматривала на картине нищего в лохмотьях и, наконец, изрекла: -- Это ж надо! Не имеет денег на более или менее приличный костюм, а позволяет себе заказывать портрет да еще в такой дорогой раме!

1796 Перед началом концерта конферансье объявляет: -- Исполняется Шестая симфония Шостаковича! Муж зло шепчет жене: -- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь пять симфоний пропустили!

1797 Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла.
– - И слава Богу, Роберто,-- сказала она,-- если бы я выиграла, то все равно не знала бы, куда девать эту лошадь.

1798 Миссис Мейпл ненавидела очереди, и люди, которые старались пролезть вне очереди, вызывали у нее возмущение. И вот однажды, когда миссис Мейпл подходила к кассе, один молодой человек попросил пропустить его, так как он, мол, очень торопится.
– - Тем более,-- сказал он,-- у меня всего одна банка собачьих консервов.
– - Проходите, пожалуйста,-- громко разрешила миссис Мейпл,-- если вы так проголодались!

1799 Миссис Смит решила посадить дерево около своего дома и обратилась за советом к опытному садовнику.
– - Мне нужно такое дерево, которое не очень разрастается, но чтобы от него было много тени. Пусть оно будет не из тех, что сбрасывают листву. А зимой между веток должно проглядывать солнце. Садовник долго молчал, раздумывая.
– - Мэм,-- сказал он наконец,-- Вам не нужно дерево. Лучше купите... зонтик.

1800 Американский миллионер, коллекционер автомобилей, возвратился из поездки по Голландии.
– - Знаешь, дорогая,-- говорит он жене,-- мне повезло приобрести одного Рубенса.
– - Ты молодец у меня! И сколько в его моторе лошадиных сил?

1801 Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать. Начала диктовать: -- Пиши: "Дорогуша моя, дочечка..." И так нежно слова произносит... А в конце и говорит: -- Ану прочитай, что ты там написал.
– - "Дорогуша моя, дочечка",-- пробасил первые слова парень.
– - Ах ты ж, неумеха,-- рассердилась бабка,-- Разве я тебе так говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?

1802 В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается бабуся.
– - А вы, товарищ лектор, "подушечки" ели? Вокруг -- конфета, а внутри -- варенье. Вот интересно, как это оно туда попадает?