Антология мирового анекдота

1923 Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к местным людоедам. Приводят их к вождю.
– - Что делать с ними?
– - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении...

1924 Мать рассказывает ребенку сказку: -- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись,-- волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.
– - А болезни куда делись?
– - спрашивает ребенок.
– - С болезнями и съел.

1925 Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое съесть?

– - думает.-- Хотя бы заяц попался..." И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, слюни распустил и так нахально объявляет Зайцу: -- Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!
– - А у тебя талон на мясо есть?

1926 Два карабинера нашли на улице потерявшегося пингвина и принесли его к начальнику. Тот, увидев своих подчиненных с "находкой", кричит им: -- Что вы делаете? Не видите, что это пингвин? Тащите его в зоопарк! Немедленно! На следующий день оба карабинера снова являются к начальнику с пингвином на руках и спрашивают: -- Ну, а теперь что мы должны делать с пингвином?
– - Я вам разве не сказал отнести его в зоопарк?
– - В зоопарк мы его носили вчера, а сегодня хотим повести в кино.

1927 Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.
– - Ну, ну! Пошли! Что вам надо?! Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: -- А поцеловать?..

1928 Похоронная процессия. Прохожий спрашивает Рабиновича: -- Вы не знаете, кого хоронят?
– - Какого-то Лейкина, артиста.
– - Да-а-а? А разве он умер?
– - Ну... если только это не генеральная репетиция...

1929 На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): -- Тоже мне -- Анна Каренина!

1930 Приходят евреи к раввину и спрашивают: -- Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать!
– - Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать.

1931 -- Как себя чувствует твой муженек после лечения?
– - спрашивает одна женщина подругу.
– - Прекрасно! Он все дни пропадает у городского фонтана.
– - Что он там делает?
– - Ловит рыбу.
– - А тебе не кажется, что его не долечили?
– - Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.

1932 Приходит знакомый к Гольдбергу и видит, что тот перевязывает пояс веревкой.
– - Господин Гольдберг, что вы делаете?
– - Вешаюсь.
– - Тогда завяжите веревку на шее!
– - Пробовал -- задыхаюсь.

1933 Стоит милиционер у канавы. По ней плывет говно и кричит ему: -- Привет, кореш!
– - Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
– - Так ведь и ты, и я -- из внутренних органов!

1934 Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется: -- Какая у тебя умная собака, Джон!
– - Нет, она не совсем умная, видишь -- виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!

1935 Турист спрашивает местного жителя: -- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
– - Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...

1936 Попугаю купили партнершу за 1000 долларов. Он начал ее общипывать, приговаривая: -- Такой дорогой партнерши у меня еще не было. Хочу увидеть, какая она голенькая.

1937 В зоомагазине.
– - Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете одного. Уплачу как за двоих.
– - Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

1938 Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.

– - Что с ним?
– - спрашивает подошедший посетитель.
– - Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.

1939 Заяц отслужил на флоте и возвращается домой. Идет по лесу, поет песню: -- На побывку едет молодой моряк! В кустах его поджидает Волк, который тоже служил на флоте, и тоже тихонько напевает: -- Напрасно старушка ждет сына домой!

1940 Спали запорожцы крепким казацким сном. Вот один богатырь проснулся и пробасил: -- Кто съел мое сало? Все молчат. А он снова: -- Я вас спрашиваю: кто съел мое сало?
– - Я съел,-- признался один, высокий и сильный. Казак посмотрел на него и уже почтительно: -- Ну как же ты, без хлеба?..

1941 Дошли до городка слухи, что скоро будет война. Опасаясь за свое добро, люди прежде всего подумали о колоколах на ратуше -- как бы их не сняли, чтобы на пушки перелить. Посовещались и порешили утопить колокола в озере, а когда война окончится, снова их со дна озера поднять и повесить на место. Погрузили колокола на большую ладью, выехали на середину озера, но тут один закричал: -- Стойте, братцы! А как же мы место это найдем?
– - Мне бы твои заботы!
– - ответил городской голова. Встал и сделал зарубку на борту ладьи,-- Вот, где я зарубку зарубил, здесь мы их и найдем. На том и порешили, столкнули колокола в воду. А через год, когда беда миновала, они опять сели в ладью и поплыли колокола со дна поднимать. Зарубку на борту нашли, а колоколов не смогли отыскать...

1942 Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
– - Не помню такого жаркого лета,-- бормочет он.
– - И я тоже,-- замечает лошадь.
– - Что? Что такое?
– - воскликнул крестьянин,-- Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
– - И я тоже,-- согласилась телега.

1943 -- Ну как, фрау Кульке, идут часы с кукушкой, которые я вам починил?
– - О да, она высовывается каждый час и спрашивает, который час.

1944 Приехал один на ярмарку, проголодался, купил калач, съел -- мало. Купил второй -- еще хочется. Купил и третий -- все равно голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: "Три калача съел -- все голодным оставался, а одним бубликом наелся. Надо было с бублика и начинать".

1945 Житель из провинции приехал в город. Видит, на двери надпись: "Вход воспрещен".
– - Ну и чудаки эти городские,-- говорит сам себе,-- Сначала сделают дверь, а потом в нее не входят. Для чего было делать?!

1946 Ехал мужик на телеге. А лошаденка слабая, худая, устала, еле ноги волочит. Рассердился мужик, запрягся сам, а лошадь привязал к телеге и говорит: -- Не хотела ехать, дуреха, так иди пешком.

1947 Пожилая женщина принесла на почту письмо.
– - Синьора, ваше письмо тяжелое,-- говорят ей,-- надо бы еще марочку наклеить...
– - Да оно же еще тяжелее станет!

1948 Турист забрел в глухую провинцию на юге Италии и спрашивает крестьянина: -- Уважаемый, скажите, пожалуйста, сколько километров от этого села до соседнего?
– - Тут нет никаких километров, синьор. Это грунтовая дорога.

1949 Редактор газеты получил письмо: "Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашел свои часы в кармане другого пиджака. Да бережет Всевышний вашу газету!"