Антология мирового анекдота

1863 Идет человек по пустыне третьи сутки. Видит -- лежит бутылка. Вылезает из нее Джинн: -- Говори любое желание! Все исполню.
– - Хочу домой. Джинн взял его за руку и повел за собой. Человек стал возмущаться: -- Я хочу домой быстро!
– - Ну, тогда -- побежали!

1864-- Знаешь, говорит Мендель приятелю,-- я был в НьюЙорке и на меня с двадцатого этажа упала трехметровая буква с рекламы.
– - Как же она тебя не убила?
– - А это упал мягкий знак,-- ответил Мендель.

1865-- Завидую тебе!
– - говорит один приятель другому.-- Обеих дочерей замуж выдал.
– - Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил...

1866 Идет опера "Кармен". В ложе рядом с Менделем оказалась слишком общительная дама, которая мешает ему своей болтовней. После окончания спектакля она обращается к Менделю: -- В следующее воскресенье ставят "Аиду", приходите, пожалуйста.

– - Обязательно приду,-- говорит Мендель,-- я вас в "Аиде" еще не слышал.

1867 Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В трубке голос: -- Алло! Это баня?
– Нет!
– - А почему вы в трусах стоите?

1868 Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слышит -- свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе и из него появляется веселая рожа.
– - Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!

1869 -- Ну, если и после этого останутся тараканы,-- говорит Мендель, глядя на догорающий дом,-- то я уже не знаю, что и делать...

1870 Лезет корова на дерево, а ворона у нее спрашивает: -- Ты куда?
– - Яблоки есть.
– - Так это же береза!
– - А у меня с собой!

1871 -- Мендель, твой пес подпускает близко людей?
– - Конечно! Как же он иначе укусит?

1872 Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэримор.
– - Сэр! Можно стакан воды?
– - Конечно, возьми. Бэримор берет и уходит. Так повторяется пять раз. На шестой раз Баскервиль не выдерживает: -- Бэримор! Зачем тебе вода?
– - Пожар, сэр!

1873 Объявление в парке: "Собакам без намордника входить запрещено".
– - Смотри-ка,-- замечает Мендель,-- здесь и собаки грамотные.

1874 Французский путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца: -- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
– - А мы и не забираемся. За нас все делает ветер.
– - А если ветра нет?
– - Тогда у нас неурожайный год.

1875 Голодный крестьянин так обращался к Богу: -- Тебя прославляют за силу и мудрость. Но такой ли ты мудрый, если половину людей, которых сотворил сам, моришь голодом. Если ты не в состоянии накормить их, то зачем сотворил?

1876 Сумасшедший увидел гладкую колонну и сказал: -- Если мне дадут денег, я залезу на самый верх. Ему дали денег и ждут: как же он заберется на вершину колонны?
– - Теперь принесите мне лестницу,-- попросил сумасшедший. Разини запротестовали: -- Разве мы договаривались о лестнице?
– - Нет,-- ответил сумасшедший,-- но и я вам не обещал, что залезу туда без лестницы.

1877-- Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе?
– - Тогда я буду плохо видеть.
– - Это почему же?
– - Кепка будет на глаза сползать.

1878 На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему: -- К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии.
– - Не волнуйтесь,-- отвечает миллионер.-- Снег следует с моим багажом.

1879 Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит -- впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбои молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем.
– - Мне ваш вождь что-то не очень нравится...
– - Не нравится -- не ешь.

1880 Во время американской свадьбы в зал вбегает главный распорядитель и объявляет: -- Свадьба отменяется -- невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель.

– - Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена! Негодяй извинился!

1881 -- Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?
– - Не советую. В реке полно крокодилов.
– - А там, где она впадает в море?
– - Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.

1882 В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут -- того не съест. Англичанин крикнул: "0'к-э-э-э-й!" -- три минуты. Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" -- три минуты. Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!" Эхо: "Где? Где? Где?" Эхо звучало два часа.

1883 Приехал Добрыня Никитич Змея Горыныча убивать. Стал возле пещеры змея и кричит: -- Змей, сволочь, гнида, ублюдок, червь навозный, вылази -- драться будем! Так целый день кричал, затем сел на коня и уехал. Через некоторое время вылез змей: -- Ну гнида, ну червь навозный, благодари Бога, что жив остался.

1884 Ежик переплыл речку и вдруг вспомнил, что он не умеет плавать. Тогда он стал плыть обратно и утонул.

1885 Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая: -- Коко, Коко! Поди сюда, маленький... Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
– - Хорошо,-- сказал он,-- я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...

1886 -- Никак не могу выспаться. Все время просыпаюсь от собственного храпа.
– - А ты перейди спать в другую комнату!

1887 Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит: -- Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: -- Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: -- Принеси, да! Собака: -- Замучил, да!..

1888 Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторублевая купюра. Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит: -- Контрольное захоронение!

1889-- Чрезмерная воспитанность тоже к добру не приводит. Вчера водитель автобуса, в котором я ехал, увидел стоявшую в салоне дряхлую старушку и уступил ей свое место.

1890 Ковбойский салун. Входит израненный ковбой, говорит: "Сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!" -- и умирает. Через пару минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и говорит: "Деньги сюда!" Подняв полный мешок, он садится на лошадь и говорит: "А теперь сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!"

1891 Волк поймал зайца.
– - Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
– Ну-ну! Заяц сделал замысловатые "па" и скрылся в кустах.
– - И на фиг мне была эта самодеятельность?!

1892 Ежик не доглядел и свалился в глубокую яму. Сколько ни пытался выбраться -- ничего не получается.
– - Да, дела,-- говорит ежик,-- если к вечеру не выберусь, придется тащиться домой за лестницей...

1893 -- Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с заключенным Брауном?
– - Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.

1894-- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
– - Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.