Апостол Папуа и другие гуманисты II. Зумбези

– Четвероногие, в смысле, - перевела сестра Ия на всякий случай.

– Mauru, гло… - Азуки подмигнула ей, - …Но, мы, вообще-то, эрудиты, вот.

– …И, - продолжила эту мысль Обакэ, - мы знаем: лягушки очень далеки от обезьян. И всякие люди-лягушки из сказок, это игра на внешнем сходстве силуэтов, не более.

– Различия, - ответил Невилл, - не препятствие для трансгенного переноса. Я говорю о сходстве только чтобы отметить: спонтанная биохимическая смена пола возможна для позвоночных тетраподов. У лягушек, как у млекопитающих, органы размножения, это парные семенники или парные яичники в нижней части тела.

– Ты реальный извращенец, - с уважением, констатировала Азуки.

– О!
– включилась Обакэ, - Лягушки не млекопитающие. И даже не живородящие. Они просто мечут икру, и дальше им наплевать. А гермафродиты в «Левой руке тьмы», как сказано: вынашивают, рожают, и вскармливают грудным молоком, все как у людей.

Феликс Шредер щелкнул пальцами, и громко объявил:

– Креативная идея!

– Какая идея? Сделать молочную породу лягушек? – съязвила Обакэ.

– Нет, наоборот, - ответил он, - это такая инновация, что сначала надо подготовиться к восприятию. Для чего вообще в НФ Урсулы Ле Гуин были эти гермафродиты?

– Ну, - отозвалась Хрю, - оптимизировать размножение колонистов на новой планете. Арифметика: у гермафродитов получается, что почти все особи в колонии рожают, и с минимальными интервалами. В колонии обычных людей для этого потребовалась бы искусственная диспропорция мужчин и женщин. Ну, типа, как в стаде коров с быком-производителем. Но тогда высокий риск инбридинга. Так что у Ле Гуин есть логика.

– Точно!
– Феликс снова щелкнул пальцами, - Если выбор между обычными людьми и гермафродитами Ле Гуин, то гермафродиты рулят. Но, если автор уже влез в генетику размножения колонистов, встроив им лягушачий ген переменного пола, то почему так скромно? Надо вообще перевести колонистов на размножение путем метания икры!

– Что-что блин? – недоверчиво переспросила Хрю.

– То самое! Прикинь: вместо того, чтобы рожать по одному, по два, или там, как наши межзвездные коммунисты, по четыре-шесть, выгоднее выметать тысячу икринок! Все проблемы колонизации планет после прилета, можно забыть, как каменный топор!
– и Феликс театральным жестом простер ладонь из-под навеса к небу (которое уже успело потемнеть, так что в восточном секторе сейчас виднелись первые звезды).

Азуки отреагировала мгновенно:

– Алло, бро, ты что, тоже накурился пиропинона?

– Нет, гло. Я про НФ рассуждаю. Тебе, как женщине, должна быть близка эта идея.

– Гм… С чего бы?

– Элементарно, гло! Прикинь: ты в числе колонистов на другой планете, которую надо заселить. Если по-человечески, то хоть в лепешку разбейся, хоть рожай каждый раз по несколько близнецов, будет у тебя по итогу 100 детей максимум. А по-лягушачьи, ты выметаешь 1000 икринок с одного раза, причем без возни с пузом, и сиськами.

– Круто!
– объявила Обакэ, и похлопала напарницу по плечу, - Короче: вместо детской коляски ты покупаешь цистерну для головастиков, мечешь икру, и…

– …Почему сразу я?
– перебила Азуки, - Давай сначала ты! А я тебе цистерну подарю.

– У-упс… - произнесла Хрю, поворачивая голову в сторону двери библиотеки.

Компания за столом под навесом замолчала, наблюдая, как из двери осторожно, будто крадучись, выходят Альберт Бикмор (Динокрок) и Сирус Грейберг (Реддиггер). Здесь поставим действие на паузу и осмотрим внимательно этих двух субъектов. Еще утром Динокрок и Реддиггер, несмотря на ушибы и царапины, полученные вчера вследствие собственного дурацкого пранка с костюмом Годзиллы, чувствовали себя героями. Конечно, неприятно попасть под обстрел, и чуть не погибнуть, но «чуть» - не в счет, а видеорепортаж уже набрал почти 10 миллионов просмотров, и видно было, что «Nude gunfighters kill Godzilla» повторит (и вероятно превзойдет) всемирно-эталонный успех монстр-пранка: польский «Mutant Giant Spider Dog» (2013 года). Правда, львиная доля мгновенной популярности нового монстр-пранка была обеспечена голой сексуальной парочкой пляжных пулеметчиков: «атоллическим архиепископом» Кавендишем и его подружкой - «дикой штучкой» Малколм. Пусть, это заслуга не пранкеров, а Фортуны, однако, Фортуна ведь улыбается смелым, значит Динокрок и Реддиггер заслужили. А потеря клочков шкуры и легкое сотрясение мозга, это невысокая цена за такой успех! Теперь им удалось влезть в экипаж «атоллического архиепископа», это ключ уже не к успеху, а к славе! Так (повторим) казалось двум пранкерам сегодня утром. Но вдруг:

Фортуна ударила копытом, дорога славы ушла в болото. И сейчас два недавних героя Великой Инфо-Сетевой Помойки чуяли, что стали жертвами злого трюка - так что их виртуальные скальпы будут висеть для всеобщего осмеяния на поясе трикстера…

...«Vae victis» (горе побежденным) как сказал великий кельтский король Бренн, сдирая драконовский выкуп с разгромленного Рима в IV веке до Новой эры. А вот и король… Точнее, «атоллический архиепископ» и 32-й потомок Роберта-викинга, первого лорда Суффолка. Он был одет в обычные шорты и рубашку-гавайку, но какая разница? Это фальшивым героям требуются пурпурные плащи и золотые шлемы, а для настоящего победителя все это лишние хлопоты. Он - тот, кто он есть, независимо от упаковки…

– Итак, джентльмены, - тихо и жестко произнес Кавендиш, подойдя почти вплотную к пранкерам, - готовы ли вы к короткому организационному вопросу о простых вещах?

– Э-э… Кажется, да, - откликнулся Динокрок.

– Я думаю: да, - поддержал Реддиггер.

– Превосходно!
– тут Кавендиш скупо улыбнулся, - Итак, джентльмены, речь пойдет о простых вещах. Вы употребили незнакомый галлюциноген, и совершили ряд странных поступков. Под действием галлюциногена, это обычная реакция, и экипаж не намерен превращать это в предмет для публичных сплетен, и разрушать ваш имидж. А вы?

– Мы? – растерянно переспросил Реддигер.

– Вы, мистер Грейберг, и мистер Бикмор, ваш напарник, - уточнил Кавендиш.

– А-а… - протянул Динокрок, - …Что мы вообще делали? В голове такая путаница…

Потомок викингов-завоевателей Англии окинул пранкеров нейтральным взглядом (что заняло несколько секунд - вроде актерской паузы) после чего объявил:

– Вы с напарником пригласили для экстренной сексуальной релаксации за деньги двух девушек, и перевели им через интернет-банк оплату вперед: по 1000 USD. Такой факт отразился в истории вашего телефонного трафика и в истории банковского счета. Все остальные события можно интерпретировать, как ваши галлюцинации.

– Э-э… - нерешительно отозвался Реддиггер, - …Какие были остальные события?

– А вы действительно хотите знать это, мистер Грейберг?

– Э-э… Нет. Я думаю, нет, мистер Кавендиш.

– Определенно, нет, мистер Кавендиш, - поддержал Динокрок, - мы не хотели бы.

– Итак, джентльмены, мы договорились, - лаконично резюмировал Кавендиш.

Пранкеры переглянулись, согласно кивнули, а затем Динокрок спросил:

– Мистер Кавендиш, насчет Паго-Паго… Вы правда согласны подбросить нас туда?

– Джентльмены, я уже обещал доставить вас в Паго-Паго, а сейчас могу уточнить. Мы выйдем послезавтра, 25 октября, вечером, и будем в Паго-Паго к обеду 25 октября по локальным часам-календарю правее Линии Перемены дат. Еще вопросы?

– Э-э, вот что… - начал Динокорк переглянулся с Реддиггером, «поймал» его кивок, и продолжил, - …Мистер Кавендиш, не обижайтесь, что мы залили на блог ваш интим с подругой у вулканического озера, и шутку с Годзиллой. Так само вышло. Бизнес…

– …Ничего личного, - с иронией договорил атоллический архиепископ, - оставьте эти извинения для других. Вы затронули тему вашего бизнеса, так что я дам вам совет. Не выделывайтесь на Хэллоуине у Слаанеша в Паго-Паго. Вам при бизнесе в нашем море дважды повезло попасть под пули, и отделаться неопасными ранениями. Но там будет другая обстановка, и в финале репортажа web-камера покажет ваши мозги на стене. В контексте Хэллоуина это отличная картинка, но вы уже не сможете оценить ее.