Автопортрет художника (сборник)
Шрифт:
– Тем не менее, – сказал я.
– Молдавию, а не «Молдову», – попросил я.
– Ладно, Молдавию, – сказал он. – Ты ее очерняешь.
– А мы еще не настолько окрепли, чтобы позволить себе напечатать текст, после которого журнал прихлопнут, – сказал он.
– Очень, очень плохо ты пишешь о Молдавии, – погрустнел он.
– А что в ней хорошего, кроме меня? – спросил я.
– Ты самовлюбленец, – похоже, ему это нравилось.
– С другой стороны, должен же тебя ХОТЬ КТО-ТО любить, – сказал он.
–
Я постарался объяснить ситуацию. Да, в Молдавии меня не любят. Но кто? Не любит еврейская тусовка – люди по полстолетия выстраивают какие-то странные схемы, меняя очередь в кооперативе на диссертацию математика в Академии Наук, а это все – на центнер парной телятины, а ее в свою очередь – на место в Союзе Писателей этой Молдавии сраной. А тут приходит какой-то гой сраный, и бац, срывает бинго. Не любит молдавская тусовка – они еще проще еврейской, и обходятся без лишних звеньев, они начинают сразу с парной телятины. Этих ребят бесит, что сраный русский монополизировал право на всю литературу молдавскую. Наконец, русская… Это единственные из перечисленных, кто здесь умеет есть вилкой и ножом одновременно. Но и они меня не любят – я не ждал своей очереди, и не написал ни одного рассказа про Березы, Матёру, и Тоску по Исторической Родине. А просто взял, да и начал писать, нахал сраный. Про украинские, татарские, немецкие, польские, и прочие клоповники, я вообще умолчу…
– Ну и что в этом хорошего? – спросил он.
– Это все недоэлита сраная, – сказал я.
– Зато меня любит Народ, – сказал я, развеселившись.
– Народ, которому я пишу свои блядь поэмы, – сказал я.
– В которых написано, что Молдавия – пизда мира, – испуганно сказал он.
– Что?! – спросил я.
ххх
От удивления я едва с галереи на крышу второго этажа не свалился. Черт, сказал я, а ну повтори то, что ты сказал?
– В твоей поэме написано, – повторил он
– МОЛДАВИЯ – ПИЗДА МИРА, – сказал он отчетливо.
– Бог ты мой, – сказал я. – Ты уверен?
– Текст у меня перед глазами, – сказал он.
– Ну, а что, неплохое сравнение, – сказал я, подумав.
– Молдавия пизда мира… – сказал я задумчиво.
– А знаешь, очень даже, – сказал я.
– Молдавия пизда мира… – грустно сказал он.
– Ну и что? – спросил я, – Пизда это плохо, что ли?!
– В нее трахают, ей рожают, она центр мира, – сказал я.
– Это комплимент Молдавии, если на то пошло, – сказал я.
– Грубая метафора, – сказал он.
– Я думал, это гипербола, – сказал я.
– Что? – спросил он.
– Не заморачивайся, – сказал я.
– Ты журнал-то видел? – спросил он.
– Да, – соврал я.
– Как он тебе? – спросил он.
– Говно, – искренне ответил я.
– Но разве в Молдавии может быть иначе? – спросил я.
– Спасибо, – сказал он.
Я
глянул на таймер. Мы трепались минут уже сорок.– Если напишешь что поприличнее, пришли, – сказал он.
– Обязательно, – пообещал я.
– Может мы и возьмем, – сделал он попытку улучшить себе настроение за мой счет.
– Почему все, кто у меня что-то ПРОСЯТ, говорят со мной потом так, как будто это я попросил? – не дал я ему сделать этого.
– Твои тексты нравятся моей жене, – пошел он на попятную.
– У нее хороший вкус, – сказал я.
Лицо уже горело от солнца. Я пошел в ванную и сунул голову под кран. Вернулся к столу весь в воде, – зато стало чуть легче, – и уселся. Настроение, как всегда, когда звонят местные литераторы, было испорчено. Они явно наводят на меня порчу. Все эти придурки только и делают, что завидуют мне, говорят обо мне, и задрачиваются на меня же. Лоринков то, Лоринков се. А я такой же несчастный ублюдок, что и они. Только, в отличие от них, мне духу хватает над этим посмеяться.
Телефон снова зазвонил. Это был Колин. Старый знакомый, с которым мы как-то написали сценарий говенного документального кино, приплели в титры слово «Кустурица», – кажется, Колин нашел цыгана с такой же фамилией, – и продали это Министерству культуры Молдавии за пятьдесят тысяч евро. Тщеславные молдаване… Один из них звонил мне прямо сейчас. Я вздохнул и выключил «Ворд». Открыл порнуху. Ясно было, что работы сегодня не будет.
– Чувачок, – вместо приветствия сказал мне Колин.
– Говори, пожалуйста, по-русски, – попросил я, передернувшись от «чувачка».
Он рассмеялся и спросил:
– По-русски это как? Блядь, на хуй, в жопу?…
ххх
– Пизда мира, значит, – сказал Колин.
– Она самая, – сказал я.
– Ну, а что, – сказал он задумчиво, – чем не гипербола…
– Может, метафора? – предположил я.
– Да какая на хуй разница, – сказал он.
Колин только вчера вернулся из Индии. Просветлялся там с какими-то сумасшедшими мандешками, которые готовы отсосать кому угодно, лишь бы познать тайны эзотерических учений. А по мне так, вся тайна этих йогов сраных – в их грязных ногтях и немытой крайней плоти. Колин выкурил косячок, и спросил:
– Хочешь развлечься?
– Давай, только без блядей, – сказал я.
– Перед женой неудобно, – объяснил я под недоуменным взглядом.
– Верный, как лебедь, – сказал он.
– Да мне просто неловко как-то, – сказал я.
– Ты чересчур тактичен для человека, который пишет, что Молдавия это пизда мира, – с удовольствием напомнил он мне.
– Как мы развлечемся? – спросил я.
– Чем ты занят? – спросил он серьезно.
– Пишу рассказы, – ответил я.
– И как? – спросил он. – Ты в форме?
– В наилучшей, – ответил я просто.