Автопортрет художника (сборник)

– Ни хера себе верность, – сказала она.

– Ну, я же тебя не трахнул, – сказал я.

– Формально нет, – сказала она.

– Считай, тебя трахала рука Бога, – сказал я.

– Какие сильные и нежные у Него руки, – сказала она.

– Ты выздоравливаешь, – сказал я.

– Пойми, – сказал я, – нет ничего плохого в том, чтобы быть и шлюхой.

– Люди разные, – сказал я. – Если ты сама пошла, значит ты сама и хотела.

– И, значит, – сказал я, – не на что жаловаться и переживать не стоит.

– Плюнь и разотри, – сказал я.

– А о чем я буду стихи писать? – спросила она.

– Как тебя указкой трахнули, – предложил я.

– Это идея, – сказала она.

И попросила:

– А теперь вынь указку, пожалуйста.

ххх

Излеченная поэтесса пошла куда-то подмыться, а я направился обратно. Поэтический кружок слегка разбушевался: они выпили аж по поллитра вина каждый! Я с грустью подумал, что это одна шестая моей былой разминки. Но из принципа продолжил цедить воду.

– Что у тебя с щекой? – спросил какой-то придурок.

– Раны Господни, – ответил я.

– Господень. Господне, Господняя… – сказал он с неудовольствием.

– Бог этот сраный, все это все НЕАКТУАЛЬНО уже, коллеги, – сказал он.

– Прости, я не из Кишинева, я из провинции, – соврал я.

– Не успеваю следить за модой, понимаешь… – сказал правду я.

Он важно кивнул. Потом вдруг сказал:

– Ба, да ты Лоринков!

– Да, конечно, – сказал я.

– Ты недурен, чувак, – сказал он.

– Да, конечно.

– Мне нравятся НЕКОТОРЫЕ твои рассказы, – сказал он.

– Хотя многие и чересчур пошловаты, стиль тяжеловат, – сказал он.

– Да и эта твоя позиция якобы НАБЛЮДАТЕЛЯ жизни… – сказал он.

– Этот твой ЯКОБЫ отрешенный стёб, – сказал он.

– Да, конечно, – сказал я.

– Я, кстати, тоже пишу, – сказал он.

– Да, конечно.

– Хочешь глянуть? – спросил он.

– Да, конечно, – сказал я, отвернувшись.

– Эй, как ты глянешь, отвернувшись? – спросил он.

– Это же НЕВОЗМОЖНО.

– Да, конечно.

– Ты блядь, считаешь себя нереально крутым?! – разозлился он.

– Да, конечно, – сказал я.

– Да ты псих и писать не умеешь! – сказал он.

– Корячишься на потребу этому сраному Рынку, вот ТОЛЬКО ПОЭТОМУ тебя и издают, – сказал он.

– Да, конечно, – сказал я, пытаясь вспомнить, когда меня последний раз издали.

– Хорошо, что ты это признаешь, – смягчился он.

– Да, конечно, – сказал я.

– И эти твои разбитые диалоги… – разбил диалог он.

– Они КАРТОННЫЕ! – сказал он.

– Да, конечно, – сказал я.

– И еще, – пошел на добивание он.

– Ты вовсе не такой крутой раскованный перец, как любишь себя описывать.

– Ты псих, закомплексованный задрот и сволочь, – сказал он.

– У тебя все тексты НЕНАСТОЯЩИЕ, – сказал он.

– Все НАДУМАННО, – сказал он.

– Да, конечно, – сказал я.

– Ты не стоишь того, чтобы читать мои ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ рассказы, – сказал он.

– Да, конечно, – сказал я.

– Блядь, что ты все время твердишь «да конечно»? ! – стал нервничать он.

– Ты что, издеваешься? – спросил он.

Я сказал:

– Да, конечно.

ххх

Вечером я проводил Колина в аэропорт – он вез очередную порцию сумасшедших богатых и распутных девок куда-то в Гималаи, за Мудростью, – и выпил, наконец, в тамошнем баре. Смочил щеку коньяком, и вышел из зала ожидания на улицу. Проводил взглядом самолет, на котором улетал мой друг. Пошел в город пешком. У самых первых зданий встал на высокий холм – местные зовут его Черепахой, – и обернулся к полям. Волнистые, на холмах, как и всё в Молдавии, они напоминали и женский зад и женскую грудь одновременно. А еще – живот, руки, и немного ляжки. Все женское. Все округлое. Все желанное.

Я с наслаждением зажмурился и подставил лицо легкому ветерку.

Присел на корточки и, не открывая глаз, потрогал землю.

Молдавия была теплой и мягкой.

Как и полагается пизде мира.

В НАШЕМ ГОРОДКЕ МАНЬЯКОВ НЕТ

«Сука блядь ненавижу тебя как же ты достал своим сраным самолюбованием урод несчастный ты блядь только и думаешь что о себе и о себе, онанист проклятый, ты бы блядь сожрал все на свете и не подавился, да только у тебя живот маленький, ха-ха, понял, ты блядь просто не вместишь в себя все что хочешь захапать, урод блядь бездарный, чурка блядь тупорылая, вот здорово ты удивишься когда кто-то выключит свет в твоей ебаной голове и ты перестанешь быть а это всего лишь кто-то двинет тебя битой по башке сзади когда ты зайдешь в очередную подворотню отлить после очередного своего пива алкоголик сраный, да перестань ты уже пиздеть всем какой ты блядь писатель великий тем более что ни хуя ты не писатель ни хуя ты не великий просто блядь тварь ебаная ненавижу тебя думаешь пару книжек вышло где-то в этой России сраной так ты уже король да я ебал и тебя и эту блядь москву настоящее признание оно на Западе, вот что значит признание, думаешь блядь дал интервью сраное сраному молдавскому журналу для педерастов и решил что ты блядь на коне да я ебал тебя этот журнал и коня твоего если он только у тебя есть ты писатель? ты хуй! писатель это Дима Быков, вот кто писатель. послушай перестань писать всякую хуйню перестань любоваться собой просто заткнись и уезжай из страны пожалей себя и свою семью блядь ты урод привет тебе тварь ха-ха».

Я перечитал еще раз, отметил пару ошибок – про себя, – и положил письмо в папку. Это было уже четвертое. Первые три были более нежными, что ли. Ха-ха. Пора звонить в полицию. Или подождать? Идея со звонком, конечно, пугала. Скажут, мол, чувак, который пишет крутые матерные рассказы, перессал какого-то онаниста, рассылающего анонимные послания, и сразу побежал жаловаться мамочке. Ну, то есть полиции. С другой стороны, я нервничал. Кто их знает, этих психов. Может, уже завтра кто-нибудь выстрелит в спину с криком «я это ты, а ты это я». Вот вам и песня группы «А-Студио». Интересно, у них, ну, у этих казахов, есть свои маньяки? У меня есть. Я встал, подошел к окну, а потом нехотя вернулся к рабочему столу. Мне не хотелось признаваться себе в этом, но отошел я, втайне опасаясь какой-нибудь неведомой мне херни. Мало ли, стрельнут в окно. А может, это все нервы? Идея с журналом, конечно, была не очень удачной.

А было все так.

Мне позвонили из мужского журнала. Глянцевого мужского журнала, как сказала со значением его редакторша, симпатичная, как оказалось, молдаванка лет сорока. Они прослышали о том, что кто-то в Молдавии пишет книги. Я и до этого получал анонимные письма, но там обычно была всякая херня про то, что я, де, приснился отправителю плачущим кровавыми слезами. Я относил это на счет своих бывших подружек, среди которых и правда была парочка трахнутых на всю голову. Но после публикации в этом сраном молдавском глянце, который даже разверстать правильно не умеют, все маньяки этого города словно ополоумели. Я получил одиннадцать писем, все написанные разным почерком. Все они хотели сжечь меня, как Жанну Дарк. За что они меня ополчились, хрен знает. В этом журнале только и всего-то вышло, что парочка моих фотографий, да несколько пожеванных молью откровений, которые они пытались выдать за взрыв на культурном горизонте нашей страны. Это довольно забавно, учитывая, что никакого культурного горизонта в Молдавии не было. Вернее, он есть и это я.