Быть джентльменом. Гид по стилю, этикету и жизни для современного мужчины
Шрифт:
Путешествия сегодня – это занятие не для дилетантов. Это как раз дилетанты создают очереди перед пунктами досмотра.
Если вы летите по делам бизнеса, то ваша компания должна отправить вас, естественно, бизнес-классом. Если стандартная для новых времен политика тотальной экономии на сотрудниках этого сделать им не позволяет, жалуйтесь на люмбаго, воспаление седалищного нерва, синдром беспокойных ног Экбома или, при необходимости, даже на недержание, клаустрофобию или панические атаки. Или придумайте, как использовать свои или чьи-то чужие накопленные мили. Или заведите плутониевую карточку авиакомпании, чтобы иметь возможность в любой момент поменять билет эконом-класса на билет классом повыше. Если вариантов нет и лететь «экономом» все-таки придется, сделайте все от вас зависящее, чтобы забронировать себе место в самом первом ряду, то есть у переборки (аргументируйте это, скажем, тем, что в полете вас, бывает, рвет фонтаном, а это будет
На борту воздушного судна у любого человека сильно обостряются чувства безопасности и опасности, а посему я считаю находящийся в небе самолет единственным местом, где стукачество на соседа следует считать поступком не только допустимым, но и даже вполне разумным. Но жертвами вашей бдительности должны быть не невинные арабоговорящие граждане, возбужденно бросающиеся к иллюминатору во время пролета над горой Рашмор или другой национальной достопримечательностью, а люди, способные, по причине неумеренного приема алкоголя или седативных препаратов, устроить на борту дебош или иным способом испортить вам полет. Если сосед ведет себя грубо, оскорбляет вас словами или даже действием, обращайтесь к стюардам. Заставьте их с ним разобраться. Если ваш сосед слишком велик для своего кресла, не позволяйте ему вторгаться на свое пространство, а то в самом скором времени он станет Германией, а вы – Польшей. Жалуйтесь. Нажмите кнопочку с нарисованной на ней человеческой фигуркой и включите весь свой шарм.
Если вы в полете выпиваете, делайте это, как подобает настоящему джентльмену. Незаметное использование карманной фляжки может противоречить правилам, установленным на воздушном транспорте, но ни нарушением этикета, ни действием, оскорбительным для окружающих, оно не является, покуда преследует исключительно медицинские цели. В «баре» экономического класса вы вряд ли найдете арманьяк или односолодовые сорта виски. А если вас за этим занятием застукают, скажите бортпроводнику: «Эту микстуру мне прописал врач. Успокаивает нервы».
Несмотря на то что размеры посадочных мест, а также уровни комфорта и обслуживания на современных авиалиниях наводят на мысль о том, что перелет лучше было бы совершить в бессознательном состоянии, у такого варианта есть великое множество минусов. Например, если самолет вдруг упадет, главной целью для вас будет как можно быстрее из него выбраться, а для этого предпочтительно находиться в здравом уме, а также обладать быстротой реакции. Конечно, шансы угодить в авиакатастрофу у нас всех минимальные, но избавить себя от дурных мыслей оказывается очень трудно, когда тебя запирают в тесном салоне, как скотину в стойле. (Тем не менее хочу вас предупредить: мысли о том, что самолет непременно упадет, если вы вдруг заснете, являются первыми признаками галлюцинаторного состояния, а точнее – солипсистской паранойи. Если уснуть, самолет не упадет, если вы умрете, мир не перестанет существовать.) Просто прислушивайтесь к словам стюардессы, запомните, где находится ближайший экстренный выход, а потом прикиньте, с кем нужно будет драться, а кого придется обездвижить по пути к нему.
Незаметное использование карманной фляжки может противоречить правилам, установленным на воздушном транспорте, но ни нарушением этикета, ни действием, оскорбительным для окружающих, оно не является, покуда преследует исключительно медицинские цели.
Ту же самую политику главенства здравого смысла следует применять и в отношении седативных и снотворных препаратов. Амбиеновые зомби перестали быть джентльменами. Известно, что под воздействием этого направо и налево выписываемого врачами препарата люди нередко считали, что крепко спят в своей постели, тогда как в действительности гоняли по автострадам, сидя за рулем машины со стаканчиком мороженого в руке. Вполне возможно, что пассажир, пытающийся прорваться в кабину пилотов или нагадить на сервисную тележку, делает это не по умыслу, а под влиянием препарата, выписанного ему личным врачом, получающим за каждый рецепт «благодарность» от крупной фармацевтической компании. Настоящего джентльмена вынести из самолета в бессознательном состоянии могут только по естественным причинам, а носилок или смирительных рубашек он должен всеми силами избегать в любом случае. Я обнаружил, что мне достаточно перед посадкой в самолет выпить несколько бокалов хорошего бордо, чтобы потом спокойно проспать весь перелет через Атлантику. Если вдруг вино не срабатывает, я могу погрызть самую слабую таблетку валиума, но никогда не принимаю больше, чем нужно, чтобы на следующий день не ходить по Парижу сомнамбулой.
Недавно я посмотрел «Великого и могучего» (1954), и меня очень впечатлило и позабавило, как там были изображены воздушные путешествия середины века. Все не только курили, как сумасшедшие (а потом, когда начались неприятности, молились, как сумасшедшие), но еще и были одеты будто на официальный прием. Да, именно так все и было, в самолет мужчина садился в строгом деловом
костюме. Сегодня в салоне видишь в основном людей в спортивной одежде. Американские мужчины отправляются в полет в тренировочных костюмах не только по причине общей вульгаризации общества, но еще и из-за того, что перелеты превратились в настоящее испытание физической формы пассажира. Я стараюсь одеваться в полет как можно цивильнее, одновременно с тем учитывая, какие акробатические номера придется выделывать, перелезая через тела спящих людей. В рубашках поло и трикотаже путешествуется гораздо лучше, чем в одежде из плотных тканей. Хотя бы насколько-то растягивающиеся штаны помогут избежать трансатлантической чесотки в паху и отсиженных ног. Еще я всегда надеваю самые удобные и мягкие туфли без шнуровки, чтобы в том случае, если я прилечу в Хитроу с ногой четырнадцатого размера вместо обычного двенадцатого, мне не пришлось покидать самолет босиком.Служба безопасности
В аэропорт приезжайте, пристегнув на ногу заранее подготовленный съемный гипс (это гораздо удобнее, чем таскать с собой костыли). В этом случае можно потребовать, чтобы вам прямо к такси подали инвалидную коляску, а потом без очереди отвезли на досмотр и далее прямо на посадку. Я открыл для себя этот волшебный бонус почти сразу после 11 сентября. У меня тогда было запланировано очень много перелетов, а я сломал лодыжку.
Я частенько подумываю, не начать ли мне пользоваться этой тактикой постоянно? Мошенничество это или нет? Я думаю, что нет, потому что большинство обитателей инвалидных колясок не являются инвалидами в традиционном понимании этого слова, а просто не могут ходить на своих двоих по причине либо банального ожирения, либо глубокой старости. Если служащие аэропорта усомнятся в том, что вам необходима коляска, ссылайтесь на запредельный возраст, лишний вес, усталость, вирус Эпштейна-Барра или беспросветную депрессию. Скажите, что утратили желание ходить в результате психологической травмы. Хорошенько их обматерите, а потом скажите, что это все из-за синдрома Туретта.
Я вспомнил про эту тактику совсем недавно, когда возвращался с волшебного острова Ямайка, из Монтего-Бей, где поистине чудовищный аэропорт. Очередь на досмотр змеилась через все здание, и по всему было видно, что процедура затянется часа на два. Тем не менее ямайцы, явно не сумевшие за колониальную эру впитать в себя британскую любовь к стоянию в очередях, просто проходили в голову очереди и вставали там на места, которые им кто-то «занимал».
И в этот самый момент я заметил чувака в бейсболке с логотипом разведуправления Министерства обороны США (на нем, кстати, изображена планета Земля, вместо оси у которой – пылающий факел), с которым я разговорился в очереди на регистрацию. У него с собой были клюшки для гольфа, и мы немного поболтали о качестве полей на Ямайке, пока он не направился пружинистой походкой к стойке регистрации. А теперь его везли мимо очереди на досмотр на инвалидной коляске, и все в его облике говорило о крайней степени инвалидности. Я так думаю, служащему аэропорта он дал не меньше десятки в американской валюте. Проплывая мимо меня к выходу на посадку, он помахал мне рукой. Вот про таких и говорят: «С ним я в разведку бы пошел».
Что еще? Да, конечно, составлять досье на пассажиров аэропортовским службам безопасности запретили, но когда меня три раза подряд вроде бы наугад выбрали из очереди, чтобы обыскать, я решил впредь перед каждым выездом в аэропорт сбривать свою куцую бородку до состояния щетины.
Бортовое питание
Самолетная кормежка, как правило, кошмарна, если не брать высшие классы в отдельных авиакомпаниях. Даже если вы путешествуете бизнес-классом, но полет будет долгим, я бы посоветовал перекусить заранее или взять с собой какой-нибудь вкусной еды на тот случай, если в самолете закончится то, что можно считать съедобным. На некоторых авиалиниях в рейс берут недостаточное количество каждого из пунктов меню, чтобы их хватило на всех пассажиров бизнес-класса, и в результате, если стюарды начнут раздавать еду в неправильной точке салона, вам останется только какое-нибудь суфле из веганских вершков и корешков.
Собираясь в путешествие вторым классом, вы будете дураком, если не возьмете с собой чего-нибудь перекусить. В эконом-классе большинства авиалиний пассажиров кормят хуже, чем свиней на свиноферме, а в последнее время за эту баланду нередко приходится еще и платить деньги. Самое главное, не брать с собой ничего неприятного на вид или вонючего, то есть ничего такого, что не понравилось бы мне, будь я вашим соседом в самолете. Лук – долой, чеснок – долой, и даже не думайте про всякие вонючие галльские сыры.
Воздушные раздражители
«Общий» подлокотник, как правило, достается тому, в ком под полтора центнера весу. При прочих равных претендовать на подлокотник могут оба пассажира, и делить его следует на основе нескольких неформальных соображений. Читающий имеет на него больше прав, чем тот, кто в полете любит смотреть кино. Если пассажир, сидящий в кресле у прохода в бизнес-классе, оказался там только потому, что не уместился на своем месте в классе экономическом, пожалуйтесь бортпроводникам, что не сможете перебраться через его тушу, если он заснет или в случае какой-нибудь экстренной ситуации. Сообщите им, что у вас проблемы с мочевым пузырем. Требуйте либо поменять вас с этим пассажиром местами, или пересадить вас куда-нибудь еще. Вообще, летать предпочтительнее на месте у прохода, если, конечно, не ожидается, что самолет будет в ясный день пролетать над Антарктикой.