Чагудай
Шрифт:
Жемчуг
Вот говорят, что мужики-рыбаки все преувеличивают. И размер, и вес добычи. Признаюсь. Бывает, что немного и добавишь. Как без того? Но ведь только самую малость приврешь. Так, для убедительности.
А что бабы творят? Они нынче тоже на рыбалку ходят. С мужьями. Ну и помалкивали бы при этом. А то такое друг другу вправляют. У самых заклятых рыбаков-мужиков уши сворачиваются. Обалденным знаком.
Возвращаемся мы как-то с рыбалки компанией. Ко мне заехали итоги подвести. Мужики сели пивка попить, пока жены
— У меня сегодня окунек сошел грамм на семьсот…
— Да таких в этой речке отродясь и не было…
— Не было — не было, вот и появился. Я его морду видел. Крупняк…
— Крупняк. А помнишь, я какого прошлый рас вытащил. Кило пятьсот…
— Кило пятьсот. Мы же на весах мерили. Шестьсот двадцать грамм всего-то…
В горле от таких споров пересыхает быстро. Пошел я на кухню еще за пивом. Подхожу к двери и слышу, что жены наши тоже про рыбалку говорят. Остановился. Дай, думаю, послушаю.
А из всей компании две рыбачки больше всего распалились. Одна говорит другой:
— А не так давно мы ездили, поймали судака на тридцать килограмм. Не знали, как его в машине везти. К багажнику проволокой за жабры прикрутили да так волоком и везли. Хвостищем дорогу подмели лучше уборочной машины…
Вторая в ответ:
— А мы на той неделе тайменей почти на центнер привезли. Варили, жарили, вялили, пельмени делали. Да еще и родственникам всем раздали… И соседям… И знакомым…
Первая не сдается:
— Забыла рассказать. Повезло нам так прошлый месяц. Представляете, чищу леща, а в нем килограмм икры…
Вторая фыркает:
— А у меня было килограмм двести грамм. Да какой икры. Черной…
Первая тут же:
— Видишь, у меня жемчуг. Так это не покупной. Все с нашей рыбалки. Знаем одно место, где рыба песчинки глотает, а из них потом жемчуг вырастает. Все своего уговариваю снова туда съездить. А то ожерелье есть, а на браслет еще не наловили…
Тут вторая и сдалась:
— Ой, а нас в то место возьмете.
Первая смилостивилась:
— Возьмем, как соберемся. Далеко туда все-таки ехать…
ПОБАСЕНКИ ПРО БОГА И ЧЕРТА
Играли раз бог с чертом в подкидного дурака на три щелчка. Проиграл бог. Черт смеется:
— Готовь свой лоб!
Вздохнул бог, а что делать: игра есть игра — зажмурился.
Вдарил раз черт, у бога башка затрещала. И на землю тут опустилась великая мигрень.
Вдарил черт два, у бога в глазах потемнело. А на земле — гигантские скачки артериального давления.
Вдарил черт три, у бога так все вниз и опустилось. На земле — диарея поголовно…
Пошли раз бог с чертом развеяться. В рай заглянули — хор великомучеников послушали, помолчали. Потом в ад — на дискотеку металлистов. И сказал бог, глядя на резвящуюся в кованых цепях блондинку:
— Хорошая это штука — плюрализм…
Мучаются бог с чертом поутру,
похмелье разбирает. Черт бога подбивает:— Давай яблок в раю наберем, брагу сварим — полегчает…
Бог не поддается:
— Нет, черт. В раю такого творить не дам. А вот в ад заглянуть стоит, ревизию вроде как учинить. Наверняка, кто из грешников святой водицы с собой протащил…
Обленились после отпуска посыльные ангелы, зажирели — летать на землю не хотят, крыльями так, для прохлады только и обмахиваются. Пошлет их бог с миссией, а они не посылаются, каждый причину какую-нибудь выдумает.
Один крыльями разводит:
— Перхоть у меня завелась под перьями. Как я людям покажусь. Пока не выведу — летать нельзя.
Второй головой качает:
— У меня перебор полетных часов был в прошлом годе. А нарушать твою инструкцию по технике безопасности вроде как не по-божески…
Третий молчит, пером по облаку пишет: «Сейчас взлечу…» Один день пишет, другой, третий, а не летит никак — шасси, вроде того, не выпускается.
И только бог отвернется, ангелы все шампуни свои, летные книжки, перья автоматические — в сторону да давай пузо набивать райскими мангами с финиками. Успевай подноси.
А богу и невдомек, что дурят его зажравшиеся ангелы. Ходит, сверху вниз на землю посматривает:
— Что же делать? Хоть сам лети, хоть черта посылай.
А черт тут как тут:
— Какие проблемы, старичок. Не в службу, так в дружбу сгоняю.
Бог сомневается:
— Под монастырь ведь подведешь, дьявольское отродье. Больно важное у меня распоряженье…
Черт обиделся:
— Ну, здрасте. Я не святой, конечно. Но слово держать иногда умею. Тем более, что сегодня пятница дьявольская — не подведу. Дело-то небось спешное?
Качает бог головой:
— Да уж куда спешней. Завет я для людей придумал, как им здоровыми быть да богатыми с послежизненной гарантией. А пока ангелов из капремонта вытянешь, передерутся там внизу все, перемрут, как дроздофилы…
Черт пятачок сморщил:
— Отнесу, чего там. Небось, за одно доброе дело бесовскую силу свою не растеряю.
Ничего не оставалось богу, кроме как довериться черту. И рогатый не подвел — доставил депешу прямо по назначению — в самый главный земной храм. Только не приняли от него там документ — крестом по хребту осенили да пинка доброго под зад добавили:
— Лети туда, откуда прилетел, дьявольское отродье. Не в жисть мы не поверим, что на руках у тебя может быть божья грамота.
С тем и вернулся черт. По пути с расстройства из депеши самокрутку свернул, выкурил людскую тайну богатства и здоровья в дым. А богу сказал как есть, не соврамши:
— Доставил по назначению.
А то, что не прочитали двоеножники, черт говорить не стал. Чего старика расстраивать. Может через тыщу лет, если склероз не хватит, еще что-нибудь путное напишет, и ангелы к тому времени отощают от какого-нибудь неурожая райского. А пока поживет народ в бедноте да в нездоровье. Не по бесовской воле.