Чагудай

— Нет проблем, — говорю, — соседка. Заходи, присаживайся, сейчас поищу.

Усадил ее на диван. Сам в гардероб сунулся, в карман. Нашел деньги — несу.

Гляжу, а она так будто бы крепко на диване устроилась. Осматривается. Ну, понятно, любопытная, как все бабы: у кого что и как.

Я ей деньги сую:

— Вот, пожалуйста.

Соседка:

— Спасибо.

В карманчик кладет, а сама все глазенками по сторонам:

— Хорошо как у вас все устроено.

Вот приятная женщина. Отвечаю:

— Да, ведь все своими руками.

Она вертится-вертится — халатик у нее и поехал. А там такая ножка образовалась. Не сдержался я и рядом присел. И себя не помню — обнял ее. А соседка меня. И согрешили мы тут. В рабочее время мужа ее и жены моей.

Она потом быстренько халатик на себя:

— Ой, в магазин же мне надо.

Убежала. И что интересно, не заходила больше. И меня не пустила — я к ней не раз после того напрашивался. Как и раньше только:

— Здрасьте — до свидания…

Про тот случай оба мы теперь как бы и не вспоминаем. И про деньги, что она у меня взяла тогда — тоже. Хотя я и не забыл. Потому, как понять не могу: она просто запамятовала или считает, что расплатилась. Если второе, то странно это как-то. Такая женщина стоит гораздо дороже, скажу я вам. Как вспомню то утро…

Предложение

Соседи-соседи… Раз жена моя заявляется красная, как помидор, нет — бурая, как свекла. Я ей:

— Что такое?

Она тихо так:

— Сосед у нас новый на площадке. Приятный такой мужчина. Комплимент вот мне сказал.

Я гляжу на ее бурость:

— Ну, я этому соседу.

А она вроде как отбеливаться обратно начала:

— Перестань. Просто человек вежливый, культурный…

Столкнулся я с ним на следующий день на площадке. Правда, вежливый. И жена у него симпатичная. Я ей, когда потом одну встретил, тоже культуру проявил, высказался:

— Какая красивая у меня соседка.

А она так испуганно смотрит на меня:

— Спасибо.

И гляжу — краснеет. Ну, как моя тот раз, бурая стала.

Мы еще с соседкой встречались на площадке и у дома. Но я ей больше ничего не говорил. А тут прилетает жена. Опять красная:

— Ой, сосед, такой проказник. Сегодня пошутил: «А не съездить ли нам загород?»

Я в позу:

— Сейчас я вам обоим съезжу по физиономии.

С жены краска пятнами слазит:

— Надо быть современным. Я ведь не согласилась. Даже в шутку. А мужчина, между прочим, всегда должен даме предложить.

Махнул я рукой:

— Должен — так должен…

Ну, и на следующий день опять встречаю соседку. В лифте едем вместе. Молчим, а потом я ей так шутливо предлагаю:

— А не съездить ли нам загород?

Она глаза хлоп и вниз:

— С удовольствием…, — говорит.

Теща моя

С соседями точно, если что, можно только «здрасьте — до свидания», а вот с тещей — это крест на всю жизнь. Хотя, наверное, кому как. Я вот к примеру одно время жил с тещей душа в душу. Жена даже ревновала как бы в ту же шутку:

— Ты на мне из-за мамы женился…

Не потому, конечно, женился. Но теща мне казалась человеком, что надо. Дочку свою, если что, всегда на место ставила:

— Муж — он всему голова. Не перечь, делай, как сказал…

Свитера мне вязала толстые, теплые, борщ варила на сахарной косточке, рюмку наливала в край. И я отвечал ей взаимностью. Если кто анекдот про тещу заводил, то я поправлял:

— Ну, это не про мою…

А когда за столом сидели, всегда первый тост ей посвящал:

— Дай вам бог здоровья…

И если болела, то лекарства ей нужные и врачей разыскивал. В здоровые дни советовал организм профилактикой укреплять:

— Перед обедом погуляйте, подышите в сквере. Потом витамины обязательно выпейте…

Как только о каком новом средстве из газеты узнавал, так сразу же теще пересказывал. Вот и в тот раз сообщил:

— Эпидемия гриппа надвигается. Первая осенняя волна. Штамм «Зимбабве»…

Теща переполошилась:

— Что же делать?

А я ее успокоил:

— Врачи советуют старое народное средство — хозяйственное мыло…

— Мыло? — глядит недоверчиво.

— Точно, — подтверждаю, — нужно им с утра хорошенько ноздри помазать и тогда все микробы будут на корню загибаться. Ни один не проникнет в организм. Сами врачи только мылом и спасаются…

— Надо же… — изумилась теща и благодарит: — Ну, спасибо, теперь-то я не загриппую…

Я собираюсь на работу и слышу, как она с подругой по телефону разговаривает:

— Какой у меня зять заботливый. Специально вычитал безотказное средство от гриппа, чтоб только я не заболела…

Целый день я размышлял о том, какая у меня замечательная теща. Возвращаюсь с работы и думаю, что наверняка приготовит сегодня что-нибудь особенно вкусненькое — специально для меня. Захожу, а из дальней комнаты — всхлипы. Это теща опять с подругой по телефону говорит. Сквозь слезы:

— За что он меня так?… Каким заботливым прикидывался… А сам такую гадость готовил…

Я тихонечко — на кухню. Там за закрытой дверью жена сидит, тоже ревет. Я на нее:

— Да, объясните же. Что стряслось?

Она визжит:

— Сам не знаешь?

— Не знаю…

Жена насупилась:

— Ты маме посоветовал ноздри мылом натирать?

— Ну, я…

Супруга скривилась и снова в слезы:

— А теперь, теперь… ее весь квартал… дразнит… бешенным мыльным пузырем…

Я все равно без понятия:

— Почему?

Жена ревет и рассказывает. Оказалось, что теща, натерев по моему совету ноздри мылом, подалась провизии прикупить. По дороге под дождь попала. И когда зашла в магазин, с продавщицей заговорила, из носа у нее раз — мыльные пузыри полезли. Народ со смеха — в лежку. Теща чуть не бегом обратно. Пузыри лезут. Пацаны кричат: «Берегись, берегись. Бабка бешенная, из нее пена прет. Берегись, покусает…»