Чеченец. На разрыв

– Не переживай, ты уже давно вдова. А тот, кто писал тебе записки от твоего покойного мужа, просто манипулировал доверчивой дурой. Эти слова поразили меня как гром среди ясного неба. Я чувствовала, как мир вокруг меня начинает раскалываться, унося с собой последние остатки моих надежд и иллюзий. Я не решилась спросить он сделал это лично или это сделали его люди.

Я смотрела на Марата, пытаясь понять, правду ли он говорит, или это очередная его игра. Но в его глазах не было жалости, только холодное равнодушие. Да, конечно правда. Этот убийца не пожалел Никиту. И скорей всего был в этом прав…но мне претила сама мысль, что жизнь человека так может оборваться. Без суда, следствия…Но какой может быть суд в нашей стране, когда полиция отдала меня в руки мафии сама лично. Слова о том, что я вдова, и о манипуляциях неизвестным человеком, казались мне кошмаром, из которого невозможно выбраться.

Когда-то потеря моего малыша казалась мне самым ужасным что могло со мной произойти. Но она оказалась одна из…тех кошмаров которые случились за последние месяцы. Когда Марат вышел из своей комнаты вечером, он был безупречно одет. Темно-бордовая рубашка идеально сочеталась с его элегантными штанами цвета мокрого асфальта, подчеркивая его стройную фигуру и придавая ему особенное мужское. Брутальное очарование. От него исходил запах дорогого парфюма, и я понимала, что он только что принял душ – звук льющейся воды доносился до меня сквозь стены. Я не спросила его, куда он собрался. В глубине души я знала ответ... К другой женщине. Марат всегда отличался своей сексуальной активностью, и мне было ясно, что он не сможет долго обходиться без интимной близости. Теперь, когда я, в его глазах, стала "грязной" и "запятнанной", я больше не привлекала его как женщина. Эта мысль причиняла мне боль. Я чувствовала себя отвергнутой и ненужной, словно старой игрушкой, которую выбросили на свалку. Марат уже не видел во мне той Алисы, которая когда-то могла его привлекать. Я стала для него лишь тенью, неудобным напоминанием о пытках, принуждении и долгах перед главарями преступного мира. Сидя в одиночестве, я обдумывала свое положение. Моя жизнь казалась мне бесконечной чередой унижений и страданий, и я не знала, как найти в себе силы продолжать. Марат ушел, оставив меня одну с моими мыслями и страхами, и я не могла избавиться от ощущения полной беспомощности. Оказывается, чувствовать себя ненужной даже такому монстру как Марат оказалось болезненно настолько, что внутри все пронизывало иглами, впивалось занозами прямо в сердце. У меня нормально больше никогда не будет. Я грязная…запятнанная.

Когда шаги Марата затихли за дверью, я ощутила, как внутри меня все обрушилось, как будто прорвало плотину. От обиды и боли грудь охватило стальным раскаленным обручем с шипами и сдавило так сильно, что я не могла вздохнуть, каждый укол шипа который был острее тысячи лезвий, беспощадно рассекающих мою душу на части.

Я потеряла счет времени, стоя перед зеркалом, словно искала в нем спасения, или, возможно, прощения. Мое отражение, которое встретило меня в зеркале, было жалким зрелищем. Я увидела перед собой истощенную женщину с глазами, большими и пустыми, как бездонные колодцы отчаяния. Кожа на лице, когда-то гладкая и ровная, теперь была покрыта сеточкой заживших синяков и ссадин, каждая из которых была как отметка, чтоб я не забывала, что со мной сделали и как меня нагнули, столкнули на самое дно. Маленький шрам у виска был едва заметен, но его присутствие напоминало о недавнем насилии, которому я подверглась. Перед глазами собственное падение с лестницы по ступенькам вниз, в тот самый подвал, где они меня били. В глубине души я молила о том, чтобы моя внешность оттолкнула любого, кто мог бы посмотреть на меня с желанием. Я хотела скрыться от мира за маской уродства, чтобы больше никогда не чувствовать себя жертвой мужских страстей. Но вместе с тем, разрывало меня на части от мысли, что Марат, теперь мой муж по принуждению, в эти моменты может быть с кем-то другим. Это чувство предательства, смешанное с ревностью и унижением, было похоже на тысячу зазубренных ножей, вонзающихся в мое сердце.

А ведь я даже не влюблена в него… и не была влюблена. Тогда почему мне настолько адски больно? Я стояла перед зеркалом, и слезы, беспощадно скатываясь по моим щекам. Мои руки дрожали, когда я касалась холодного стекла и своего мерзкого отражения, ища в нем ответы, которых так и не нашла. Моя душа была раздавлена, и я чувствовала себя настолько потерянной и одинокой, что даже мысль о будущем казалась мне невыносимой. Очень хотелось…хотелось исчезнуть. Просто навсегда уйти. Туда, где больше не больно. Я ведь здесь одна. Я могу…

Бросилась в ванну, но там нет ни одного острого предмета. Подошла к окнам, но все они заблокированы. От отчаяния я взвыла.

«Жить будешь столько сколько я захочу» - так кажется он сказал. Мой палач и теперь и мой муж, хозяин.

Жить, чтобы быть кем? Тряпкой? На кого я теперь похожа? Я осторожно сняла с себя одежду, и передо мной открылось мое измученное тело. Оно было таким худым, что ключицы торчали наружу, а ребра выступали под кожей. На мне еще можно было увидеть следы шрамов от ожогов и порезов – молчаливые свидетели моего падения. От одного вида своего тела меня охватило отвращение, и воспоминания о насилии, о тех моментах, когда меня били и топтали, навалились на меня с новой силой. Это было так болезненно и ужасно, что я почувствовала, как в горле подступает комок. Ударила кулаком в зеркало. Порезав руку…но мне было наплевать. Я быстро натянула на себя одежду, пытаясь скрыть от собственных глаз свое истощенное тело. В этот момент я осознала, что, возможно, это и к лучшему, что Марат больше меня не желает. Что, может быть, моя невидимость в его глазах – это моя защита, мой щит от дальнейших унижений. Я пыталась утешить себя этой мыслью, но в глубине души я понимала, какой это печальный и трагический вид "благословения". Быть нежеланной, чтобы избежать боли – какой жестокой и несправедливой казалась мне эта сделка. Но теперь я попала совсем в другой мир, и выбора у меня не было, и каждый день я должна учиться принимать свою новую реальность, какой бы мрачной она ни казалась.

Когда Марат вернулся поздно ночью, я лежала в постели, притворяясь спящей. Его шаги направились в ванную, и звук льющейся воды скоро заполнил тишину номера. В этот момент, слушая шум душа, я не могла отогнать от себя мысли о том, каким он был с той другой женщиной. Хорошо ли ему было с ней? Была ли она для него постоянной любовницей или просто случайным свиданием? Эти вопросы кружили в моей голове, вызывая острую боль ревности и ощущение собственной ничтожности. Но потом я взяла себя в руки и решила, что мне всё равно. Что бы ни было между Маратом и той женщиной, это не изменит моего положения. Я была его женой лишь на бумаге, женой, которую он не желал и не любил. Да и я его никогда не любила. Когда Марат вышел из душа, я все еще лежала, стараясь сохранить видимость спокойствия.

Но он вдруг резко подскочил ко мне, развернул к себе, схватил за руки. Застонал, увидев порезы на ладони, а потом рывком прижал меня к себе.

– Блядь! Куколка…. Ты что…я думал…Аллах, я думал ты. Порезалась? Больно?

Засуетился нашел где-то перекись водорода, смазал мою руку, забинтовал. Все это время я безучастно смотрела перед собой и думала о том. Что он только что смывал с себя следы другой женщины. Тогда зачем вот это все.

– Почему ты не убтешь меня?

Тихо спросила я, глядя перед собой, сквозь него. Сильные мужские руки медленно уложили меня в постель и поправили одеяло.

– Потому что Я НЕ ХОЧУ чтоб ты умирала.

Наверное, тут стоило добавить «пока не хочу». Но он этого не сказал.

***

– Алиса, пора вставать, – его голос был сдержанным, но в нем чувствовалась его сила, напор.
– Мы уезжаем... Ко мне домой. Пришло время начинать быть моей женой. Эти слова застали меня врасплох. Уезжать? К нему домой? Мысли путались в моей голове, создавая калейдоскоп страхов и сомнений. Но в то же время я понимала, что это могло стать новым началом, возможно, даже шансом на какое-то подобие жизни, даже если она и будет далека от той, о которой я когда-то мечтала. Я медленно поднялась с постели, чувствуя, как внутри меня снова вспыхивает искра надежды, хотя и очень слабая и совершенно призрачная. Возможно, переезд к Марату домой действительно станет новой главой в моей жизни, главой, где я смогу найти хоть какой-то смысл в своем существовании.

Глава 29

Когда Марат привез меня к себе домой, я не могла поверить своим глазам. Передо мной возвышался великолепный трехэтажный дом. Его белоснежные стены контрастировали с глубоким синим небом, а элегантные колонны придавали ему вид античного дворца. Всё в этом доме казалось пропитанным роскошью и изысканностью. Почему-то я представляла себе жилище Марата совсем другим. Он должен был жить в черной норе, в каком-то дьявольском подземелье. Потому что для меня он был дьяволом. Пусть даже тем дьяволом, который пока что оберегает меня за чем-то известным только ему, но все же дьяволом. Потому что если бы не он, то ничего ужасного в моей жизни не произошло бы.

Проходя через двор великолепного дома Марата, мое внимание привлекли звуки, доносившиеся из конюшни. Ржание лошадей мгновенно перенесло меня в мир детских мечтаний и воспоминаний. Я всегда любила этих благородных животных, мечтала кататься на лошади и заниматься конным спортом. Эти мечты казались такими далекими и недостижимыми сейчас, словно они принадлежали другой жизни. Воспоминания о детстве, о днях, проведенных в деревне у бабушки, нахлынули на меня с новой силой. Я вспомнила, как бегала по лугам, кормила домашних животных и мечтала о своей лошади. Но роскошная обстановка конюшен Марата ничего общего не имела с тем скромным и уютным домиком моей бабушки. Я бы могла сказать, что попала в сказку, если бы эта сказка не оказалась кошмаром, это была страшная сказка для взрослых без хэппиэнда. Сказка о черте, а не о прекрасном принце. О черте и кучке демонов, которые его окружают. И о самой преисподней, которая пряталась за красивым фасадом привычного мира. Когда мы прошли мимо больших, массивных вольеров, я увидела здоровых, сильных доберманов, закрытых за высокой клеткой, скомбинированной с толстыми стенами. Они заскулили жалобно, радуясь и виляя обрубленными хвостами, когда заметили Марата. Вид этих псов, полных силы и грации, но при этом заключенных в клетки, вызвал у меня противоречивые чувства. С одной стороны, я восхищалась их красотой и мощью, а с другой – испытывала жалость к этим животным, лишенным свободы. Я бы могла сказать, что они похожи на меня…но это было бы таким преувеличением. Я скорее жалкая, затравленная мышь, которая попала в огромную клетку. И охотятся на нее отнюдь не коты. Проходя мимо конюшни и вольеров с собаками, я поняла, насколько необычен и многогранен этот новый мир, в который я попала. Он был наполнен роскошью и красотой, но в то же время нес в себе элементы контроля и жестких ограничений. Для меня оставалось загадкой зачем Марат привез меня в свой дом…Неужели он реально собирался поддерживать иллюзию семьи? Мне этого не понять. Мы поднялись по широким мраморным ступеням и перед нами открылись огромные двустворчатые двери с витыми длинными ручками. Наверное я сейчас ощутила себя как героиня книги «Ребекка» Дафны Дюморье, только в отличии от нее я не любила своего мужа, а он не любил меня. Я стояла на пороге, ошеломленная великолепием этого места. Входная дверь, украшенная резьбой и золотом, вела в просторный холл с мраморным полом, на котором каждый шаг отдавался гулким эхом, а все предметы отражались как в зеркале. Люстры, словно огромные звезды, сверкали под потолком, отбрасывая мягкий свет на стены, украшенные настоящими произведениями искусства. Интерьер дома ошеломлял вычурным шиком и вниманием к деталям. Мебель из ценных пород дерева располагалась в каждой комнате, создавая атмосферу беззаботной, вычурной, почти королевской роскоши. Стены были украшены дорогими обоями и картинами известных художников, каждая из которых могла бы стать гордостью любой галереи. Я немного разбиралась в живописи. Это было моим хобби в свое время. Никита иногда дарил мне билеты на выставки и в музеи. У него были скидки на них.

Вздрогнула, вспомнив про Никиту и про то, что его больше нет. Я бы не хотела знать, как он умер…Потому что он умер из-за меня. И каким бы подлым и мерзким он не бы смерти точно не заслуживал. Несмотря на свое ужасное эмоциональное состояние, я не могла не отметить эту невероятную роскошь. Этот дом был похож на дворец из самых невероятных фантазий, место, где каждая деталь казалась произведением искусства. Я чувствовала себя потерянной в этом великолепии, словно попала не в свою, но очень страшную сказку, это ощущение вернулось ко мне снова. Сказку, где каждый шаг напоминал мне о моем положении и о том, как далеко я оказалась от своего прошлого.