День щекотуна

– А он чего.., муж ваш?!
– изумился писклявоголосый.

– А то как же?!
– компрессорно позасасывав мои губы (как мне показалось) до самых своих гландов(!), протвердословила компаньонка по контейнеру, - Разве не похоже?

– Почему же? Совсем похоже, - промямлил патрульный, - Н-но-о-о...

– С каких щей мы в мусорном баке милуемся?
– опередила прапорщицкую мысль моя плотская соконтактерша.

– Ну да-а-а, - протянул уже нисколько не грозный блюститель.

– Экстремальный секс сексопатолог прописал!
– довольно-таки убедительным тоном прокомментировала наше несуразное положение моя соседка по контейнеру, - До-о-окто-ор(!!) прописал!.. Для-ради исправления полового искривления... Нас снаружи не видать? Нет... Детишек рядом не наблюдается? Нет... Гуляй, прапор, вдоль до поперек!

– Ла-адно. Пойду-у, - разочарованно произнес блюститель правопорядка, - Если взаимных претензиев не имеется, да еще и муж с женою, чего мне тут делать? Пойду-у, да-альше подежу-урю.

– Подежурь, подежурь, - страстно обнимая меня, сиронизировала дамочка, - Ал-лё-ё-ё!! Прапор!

– Я!
– донеслось уже издали.

– Ты тут около грёбаного "Голубого вулкана" без напарника не ошивался бы!! А то еще ненароком репутацию изгадят!! Если ты всего-навсего лишь прапорщик!

– Прапорщик, прапорщик!
– донеслось совсем издалече.

– Ты кто?
– усаживаясь на мою грудину, вполне дружелюбно поинтересовалась дамочка, - Будто с неба свалился. Не десантник? А может рашен Бэтмен?

– Не-е-ет, - выдавил я спертым тяжестью ее тела дыханием.

– А как тебя, не десантный не Бэтмен, звать-навеличивать(?), если не секрет.

– Митрофаном Полониевичем, - озвучил я один из своих оперативных псевдонимов.

– Ди-ивное имечко, а отчество еще баще! А я-я-я.., - замялась пока еще незнакомка, - А я... Просто-напросто, Кассиопея я... Кузьминична. Будем знакомы?

– Будем, - согласился я, - Вы бы только, обворожительная Кас-сиопея, на мою грудь вместо попы б-бюст свой водрузили. А?

– Бэ, - передразнила (как я ее с ходу для краткости перекрестил) Касса, - А ты с каких это пирогов да семечек на меня сметеоритил?

– Из благородного побуждения ради вашего, прекрасная незнакомка, вызволения из мусорного контейнера!
– объявил я.

– Угу. Всей костно-мышечностью и требухой твой благородный порыв ощутила. Ка-ак(!) богатырски ты меня в мусор вдолбенил. Смертельно опаснейший трюк... Да ладно... А ты мне по нраву, красавчик. Не желаешь ль продлить и углубить знакомство на лоне моей сказочной спальни?

– Желаю. Си-ильно(!!!) желаю, - плеснул я эмоциональным кипятком.

– Поехали?
– грациозно выкарабкиваясь из контейнера, призывно проворковала Касса.

– Пое-ехали!
– нежно домкратя обладоненное мною гармонически сформированное опопие, я был накрепко пленен ураганным амурным порывом.

– Руки твои каким-то образом разные, - опустившись наземь, сподвигла меня на объяснение обворожительная Касса.

– Разные: первая - левая, вторая - правая, - пошутил я.

– Да я и не допускала, что у тебя обе правых иль обе левых, - буксируя меня наружу за шиворот помутневшей от мусорности голубой курточки, отшутилась Кассиопея.

– У меня, девушка, одна рука в форме протеза. И один глаз в той же форме, - пояснил автор сих строк.

– И что у тебя еще в этакой же форме?
– с голосовым трепетом слюбопытничала потенциальная полюбовница.

– Больше ничего, - то ли обрадовал, то ли разочаровал я, - Остальное все до молекулы из... Из роддома.

– Где потерял?
– как мне показалось, с неким сочувствием осведомилась Касса.

– На невидимых фронтах!
– откинув в небытие таежных большеротого сучкоеда и синегубого камнесоса, поуродовавших мою плоть в ходе заготовки дров для министерской бани, вдохновенно солгал я.

– Ух ты-ы-ы!
– жестко-трепетно обнимая меня за талию, изумилась Касса, - Боец невидимого фронта?!

– Бери выше!
– не скупясь на пафос, выдал я, - Не боец - офицер!

– Ух ты-ы-ы!
– стараясь шагать со мной в ногу, не поскупилась на эмоции моя спутница к спальному ложу, - Если не секрет, на каком участке этого самого невидимого фронта получены сии украшающие истинного мужчину тяжкие травмы?!

– Уже не секрет, - стараясь шагать в ногу с полуобнаженной грацией, цепко окольцевавшей изящной ручкой мою талию, продолжил импровизацию я, - За истечением срока давности грифа секретности!..

Руку оторвало полуядерным фугасом в операции высшей категории сложности по свержению диктатора Кокосии Ням-нямбы Сухофруктиса - ставленника мирового империализма! Кстати, в ходе штурма его дворца все стволы оборонявшихся вели огонь исключительно по мне!..

А глаз вышиб из девятизарядного "Гальюнтера" сорок пятого калибра смертельно раненый мною коварный резидент ЦРУ Джон Гандон! А.., - спохватившись, что от сочиняемой на ходу героической легенды густо шибает дурнопахнущей брехней, я умолк.

– Ух ты-ы-ы!
– будто и не уловив ложнословное зловоние, в очередной раз изумилась и ловко чмокнула меня в щеку Касса, - Ну ты, Митрофанушка, и хват! Герой моих заветных мечтаний!.. Не женат(?), случайно.

– Случайно... не женат, - вильнув душой и даж не моргнув своим единственным глазом, заверил я, чем и (на мой взгляд) разжег к себе пылча-айшей(!) страсти интерес...

Ну и клялся Альбинке в догробной твердокаменной верности вплоть до "чтоб мне сдохнуть, чтоб отсох-отпал под корень!", ну и одержим вензаболевательной фобией... Но с э-этакой(!)-то пылкой разик можно...

Оказавшись в световом колоколе столбового фонаря-сиротинушки, я боковым зрением пристально присмотрелся к одушевленному предмету моего вожделения: жгучая брюнетка, кожа бронзоватозагарная, лицевой абрис благородно утончен, греческой стройности носик, губки пухлявы, ресницы пушисты, на скуле пикантная родинка; подбородок волевой, но не грубо по-мужски; свисающая с мочки изящного ушка бриллиантовая капелька, бюст... Есть на что посмотреть и отчего ошалеть!.. Животик... В меру упитан и безмерно изящен!.. Бе-едра-а-а!.. Бесподо-о-обный(!) деликатес...

– А ты, Митрофанушка, какого лешего околомусорно ошивался?
– увлекая меня в подворотню проходного двора, душевно спросила несравненная Касса.

– Да подрабатываю я тут недалече - в гей-кафешке, - не солгал я.

– То-то гляжу, в голубой ты спецовочке, - выказала прозорливость наяда, - И в какой должности, ежели не секрет, состоишь при сем пикантном заведении? Не из ублажителей ли клиентуры?

– Да ка-ак такое в твою маковку взбрело?!.. Посудомоем горбатюсь в поте лица, - если не брать во внимание "горбатюсь", я сызнова не солгал.