День щекотуна

Кто-то принял развязку с облегчением; иные же, с вожделением предвкушавшие увлекательнейшеезрелище, приуныли, но... Всего-то на считанные мгновения, потому как доселе интересовавшее всехавиационное шоу не окончилось, а наоборот - достигло невиданного размаха: первые самолеты уже скрылись, но на небесную сцену выплывали все новые и новые лайнеры, срывая аплодисменты наиболее активных зрителей!..

– А я говорю, не навоз это на экспорт!
– тыча пальцем в зенит, напрягалась на балконе беременная третьим Матильда, - На поставки российского навоза наложены санкции!

– А не скажи, дорогая!- петушился снизу Меломан, - Не спорю, наложены! На все виды! Кроме кошачьего! Вот его-то и прут самолетами иль в Осло, иль в Копенгаген, иль даж в Лондон с Парижем!

– Гонишь, Мелаша!
– негодовала Матильда, - Отку-уда сто-олько коша-ачьего(?!!), чтобы тако-овскую-ю самолетнуюармаду затарить!..

– О че-ем спо-ор(?!!), россия-я-яне-е!!! Не о то-о-ом(!!!) спор, ручаюсь!
– переорал всех указующий в небоинтеллигентного облика (при шляпе и галстуке) хиловатый на вид вертлявыймужичок,взобравшийся на крышку новомодного на то время в столице прозрачного мусорного контейнера, - Это ж сва-адебная кавалька-а-ада!!!

– Бреши, Емеля!! Твоя неделя!
– попытался осадить новоявленного оратора Аноним.

– Газет не читаешь?!!
– заметался по оппоненту горячечным взором обозванный Емелей.

– А чего их читать-то(?), если есть интернет!
– привел контрдовод Аноним.

– Не слушайте его, сограждане!!
– окинув брезгливым взором бомжевидного соперника, призвал вертлявыйоратор, - Ну откуда у таких интернеты?!!

– Оттуда!
– цинично похлопав себя по паху, огрызнулся Аноним и молча уставился в авиационноразукрашенныебелизной голубые небеса.

– Это ж не авиаперево-озки, а сва-адебная проце-ессия!!
– не обратив внимания напохабный анонимский жест, продолжилторжественноуказующий в небесатемпераментный оратор.

– И кто ж женится?!
– произнеслось из толпы.

– Аликхе-ер Ошале-елов до-очку за-амуж выдае-ет!!!
– невзирая на относительную малошумность, во всю глоткупробазлал неистовый оратор...

Далее общение продолжилось в форме налагающейся на самолетный гулпресс-конференции:

– А хто таковский энтот самый Алик(?), который хер!

– Грех не знать великих сограждан! Этот Алик всем Аликам Алик! На его нефти с газом мно-о-огое-е(!!!) де-ержится!

– А-а-а! И куда, и откуда эта свадьба на самолетах поперлась?!

– На банкет с регистрации брака!

– Бре-е-ешешь, любезный! Из ЗАГСа на пьянку-то все путевые попадают пешком иль на автомобилях! Знаешь ли(?), на реактивных самолетах с улицы на улицу непролетаемо: и на перекрестках хрен повернешь, хрен разъедешься; и по прямой встречно крылья цепляются!

– А с чего вы взяли(?), любезный, что с улицы на улицу!

– А как?!

– А так! Поясняю для недоразвитых!

– А сам-то неужель переразвитый!

– Вы будете слушать?!

– Я слушаю!

– Так вот! Согласно программе, регистрация брака на Ханты-Мансийщине! Потом катаниемолодоженов с гостями на самолетах! В том числе и до Тюмени, где новобрачные навечно навешивают на перила моста Влюбленных пудовый червоного золота амбарный замок!

– Ага! Сказанешь тож!.. Навечно! Да его в первую ж ночь местная шпана скоммуниздит!

– Не скоммуниздит! У этого самого замка до скончания веков будет неусыпно дежурить до зубов вооруженная охрана Гохрана!

Итак, из Тюмени свадебная процессия берет курс на запад!

– На Канары?!

– В Санкт-Петербург! Банкет состоится в императорском Зимнем дворце! А под дискотеку зарезервирована площадь Сенатская!.. Жених-то из местных! Сын Генерального шашлычникаСанкт-ПетербургаТрезора Собакошвили!

Над столицей же, граждане, свадьба пролетом!

– А нам-то - народу - в честь праздника будут деньги пролетом кидать?!

– Монеты с этакой высотищи очень травмоопасны!

– Ну пущай бы купюрами нас обкидали!

– Купюрами, граждане, дорого! Но-о.., чем черт не шутит?!

– Не упомина-ай всуе дья-явола, а то в бара-аний ро-ог сверну-у!
– пригрозил переполняемый агрессией напяливающий очки священнослужитель.

– Свернет и его ж муди заставит жевать! Ему это нравится! В кайф!
– подсуетился какой-то доброхот.

– Так это ж форменный самосуд!
– возмутился пританцовывающий на мусорном контейнере самозваный оратор, - Суд один - только божий!

– Ему, Господу, за всеми не уследить! Вот и такие сознательныевроде меня ему на Земле карать подсобляют!
– пояснил служитель религиозного культа...

Кто-то потянул меня за рукав. Я обернулся. То оказался Аноним.

– Айда, Веня, куда шли - в гости ко мне, - пробормотал он, - Их до ночи не переслушаешь. А свадьба уже пролетела.Денег с неба точно не будет. А если и будут... Пока-а-а до земли допорхают с тако-ой верхотуры... Айда, дорогой.

– Айда, - согласился я, и мы двинулись в путь...

На каком-то этапе нашего зигзагообразного путешествия по дворам где-то сбоку восторженнопрооралось:

– Ка-а-аин(!!!), в рот тебе коньяк армянский! Одолжи, в рот те ватрушку, двести двадцать рублей!

– Да ради бога, - запуская заскорузлуюладонь в одежные недра,соблаговолил мой ужепрактически приятель, - Двести двадцать - не триста тридцать, Шырялыч.

– Оно так!
– согласилсянакануневышмыгнувший из подъезда с себе подобием женского пола отстойного облика бомжара, - С дающим грех спорить! А чего где-то только что шибко гудело? Аж весь подвал ходуном!

– Да тучаамерикосовскихстратегов прилетала побомбить Мавзолей!
– погнал пургу Аноним.

– И как?!
– воспылал неподдельным интересом Шырялыч, - Удачно? Жив ли Ильич?

– Да никак, - произнес дурогон, - Наши дэпээсники загнали транспорт на штрафстоянку, ободрали экипажи как липок, под задницы напинали и обратно пешедралом отправили. А Ильич как обычно: живее всех живых!

– Йе-ес!
– возликовал Шырялыч, - Я всегда говорил: "Россия - кру-у-уто-о! Россия - мощ-ща-а-а!"

– Б-буд-дем пох-хмелять-сь-ся?
– алчно взирая на зажатые в кулаке благоверного дензнаки, лениво поворочала языкомкудлатая, зловонная и заплывшая рожей до состояния нешуточно целлюлитной жопы неопределенного возрасташырялычевская оборванка.