Дипломаты, шпионы и другие уважаемые люди
Шрифт:
На четвертом курсе перед сдачей экзамена на офицера запаса мы должны были пройти военно-медицинскую комиссию. Для меня это было рутинным мероприятием, в армии мы часто проходили через полный медицинский осмотр.
А вот первую такую комиссию в школе для получения воинского билета я запомнил.
Тогда за месяц до выпускных экзаменов мы, ученики десятого класса мужской средней школы, должны были предстать голыми перед комиссией. Мы знали, что работают две комиссии: в одной санитарки и медсестры — пожилые женщины, а в другой — молодые девчонки.
Первым пошли я и мой приятель Волик Лазарев, так же спокойно воспринявший присутствие молодых девчонок.
Процедура проходила в зале дома культуры имени С. П. Горбунова. Врачи и медсестры сидели в зрительном зале, освобожденном от кресел, а сама комиссия располагалась под сценой на месте первых рядов.
Мы с Воликом разделись, нам дали ведомость, и мы начали шествие по врачам и сестрам. Нас осматривали и ставили в ведомости отметку. Последний доктор сказал:
— Теперь идите на комиссию.
Но, вместо того чтобы подойти к комиссии, мы, шутки ради, залезли на сцену и замерли в стойке «смирно». На нас обратили внимание и врачи, и медсестры. Девчонки захихикали, было действительно смешно: два голых дурака стоят на сцене по команде «смирно».
И в это время в дверь просунули головы мои товарищи, которые хотели посмотреть, как все происходит. Увиденное повергло их в ужас. Мы с Воликом стоим голые на сцене, а девицы над нами смеются.
Ребята хотели уйти с комиссии, но их не отпустили. Начальство наорало на девчонок, и те обещали больше не смеяться. А нас не ругали.
Студенты четвертого курса химфака МГУ должны были проходить военно-медицинскую комиссию для аттестации на офицерское звание. Офицеры — не солдаты, и комиссию можно было проходить в трусах.
Я был первым по алфавиту и, шутки ради, спросил у майора:
— Можно, я без трусов? Хочу, чтобы посмотрели…
Майор согласился. Я снял трусы, вышел в предбанник и сказал ребятам:
— Сегодня новые требования. Без трусов.
После комиссии майор сказал ребятам:
— Ну и удивили вы моих девочек. Все без трусов. Они так смущались.
Разумеется, раздался вопль возмущения, но майор добавил:
— К большому счастью для одного студента, мы смогли определить начало болезни.
Меня простили.
И еще о комиссии в военкомате.
Я вернулся из Сан-Томе, и в военкомате меня попросили прочесть лекцию об этой стране. Когда я прибыл читать лекцию, военком отсутствовал, и мне передали, что он просит подождать его. Я согласился. В это время в военкомате проходила медицинская комиссия, и меня развлекала дама-психиатр.
— За последние несколько лет ребята изменились, — рассказывала она. — Когда снимали фильм «Посторонним вход воспрещен», не было проблем с мальчишками, которые должны были прыгать голыми. Зато ни одну девчонку раздеться упросить не удалось. На той неделе меня пригласили на «Мосфильм». Теперь все наоборот. Девчонки сами просят снять их голыми. Но не нашли ни одного мальчишки, который бы согласился пройти голым перед камерой.
Я слушал, а она продолжала:
— А
недавно был совсем смешной случай. На медкомиссии медсестры и ассистентки — все молодые девчонки, и ребята наотрез отказались снимать трусы. Их упрашивали. Пугали. Ни в какую. Стоят, глаза уставили в пол. И тут одна молоденькая медсестра сказала: «Сейчас я все улажу». Подошла к ним, скинула с себя халат, потом бюстгальтер, спустила трусики, осмотрела ребят. Те стояли, открыв рты. Она спокойно оделась и как закричит: «Снять трусы». И все дружно спустили трусы.В армии я научился симулировать катар верхних дыхательных путей. Я разрезал лимон, обильно посыпал его черным перцем и съедал. Затем отправлялся в санчасть и набивал температуру. В этом деле я так преуспел, что, если мне ставили термометры под обе руки (в армии знали, как бороться с симулянтами), расхождение было не больше, чем на одну десятую.
Однажды, уже в университете, я не хотел сдавать зачет и решил повторить опыт с лимоном.
Разрезал лимон, посыпал перцем и съел. Потом набил температуру и пошел на прием к врачу.
Молоденькая врач, осмотрев меня, всплеснула руками:
— У вас скарлатина.
Прибежала другой врач и тоже замахала руками:
— Скарлатина.
Я понял, что в университете до меня симулянтов не было, и мне стало стыдно. Я убежал и пошел сдавать зачет. Зачет я сдал, вернулся в санчасть, где к общему удовольствию зафиксировали, что от скарлатины я вылечился.
Целина. Обед. Мы берем миски, забираем еду у нашего повара Рябоконя (студента нашего курса) и направляемся к столам.
Обыкновенные деревянные столы и деревянные скамейки. Были столы и без скамеек.
Иногда наша группа задерживалась, и мы приходили, когда все столы со скамейками были уже заняты. И тогда я делал вид, будто продолжаю какую-то историю, а все наши ребята делали вид, что внимательно меня слушают. Смысл заключался в том, что в истории были какие-нибудь неаппетитные фрагменты, услышав которые, сидящие со словами «Гадость какая!» вставали и уходили. Мы же спокойно усаживались на их места, и я прекращал рассказ.
Особенно безошибочно действовал такой пассаж: «Билл вытащил утопленника на палубу. Лицо его было сизым, в бурых пятнах, живот раздулся, а когда Билл ударил по животу веслом, кожа прорвалась и потекла зеленая жижа…».
Действительно, гадость.
Усердием в учебе я не отличался, хотя умудрялся сдавать экзамены на отлично и получил бы диплом с отличием, если бы не тройка на выпускном экзамене по истории партии. Была тогда такая дурь!
И смех и грех! Попал я на экзамен к антисемиту, и он за мое нестойкое «р» поставил мне двойку. Потом, когда ему объяснили, что к национальности Фрумкина и Ландау я не имею никакого отношения (иначе, как объяснила мне потом дама из деканата, меня к нему и не направили бы), он, говорят, очень сокрушался, но по законам МГУ повысить оценку мог только на одну единицу.
Теперь я горжусь этой тройкой.
9.2. Молодежный туризм — дело для взрослых