Ельцын в Аду

– С чужого голоса поет, - заметила какая-то литературная душа.
– Не сам, нет, не сам! Я чужие голоса профессионально отличаю, недаром столько лет, хоть и писателем считался, а стучал...

– В барабан?
– тут же спросил обожающий музыку Фридрих.

– В КГБ!
– пояснил стукач.

– То есть он поет под древесину?
– блеснул знаниями попкультуры атомного века философ.

– Под фанеру, - поправил его экс-президент.
– Замолкаем. Давай слушать...

А послушать было что. И музыка, и исполнение оказались просто гениальными. Но только здесь, в посмертии, Борису стало понятно, насколько потрясающим был и текст этой великой арии.

– «На земле весь род людской

Чтит один кумир священный,

Он один царит над всей вселенной,

Тот кумир – телец златой!»

Тут же по сцене проскакал герой песни, весело помахивая хвостом, из-под которого валился навоз в виде золотых слитков и монет. Бычок топтал и нанизывал на рога несметное число душ, кинувшихся собирать неожиданное богатство. Правда, те немногие счастливцы, которым удалось остаться целыми с халявой в руках, страшно разочаровывались: драгоценный металл с их ладоней тут же стекал вниз жидким дерьмом... правда, золотистого оттенка.

А Люцифер пел, заходясь в экстазе:

– «Этот идол золотой

Волю Неба презирает,

Насмехаясь, изменяет

Он Небес закон святой.

В угожденье богу злата

Край на край встает войной,

И людская кровь рекой

По клинку течет с булата...»

Телец превратился в многорукого идола, давившего поклоняющиеся ему души. Вокруг, как в фильме 3D развертывались картины гнусного и страшного зрелища – самого популярного на земле соревнования, известного как «пожизненный бег за длинным рублем». Впрочем, с тем же успехом его можно было бы назвать и боями без правил, и массовым избиением...

И тут адским крещендо грянул припев, потрясший всех слушателей:

– «Люди гибнут за металл,

Сатана там правит бал!»

Усилив финал своим фирменным хохотом, Дьявол сменил образ Мефистофеля на свое изображение из какой-то средневековой рукописи и почему-то загрустил вслух:

– Действительно, сколько уже веков правлю бал и тут, и там... Сплошное удовольствие. Скучно... Ничего не надо делать – людишки все делают сами за меня. В преисподней уже места не хватает... Надо новые зоны создавать... А ты чего лезешь в оркестровую яму?
– вдруг он вытаращился на Ельцина, который пытался добраться до дирижера.

– Да я так расчувствовался, как в Германии, что захотел отобрать у Гуно палочку и подирижировать оркестром сам, - пояснил смущенный (что бывало с ним чрезвычайно редко) ЕБН.
– Тряхнуть стариной, панимаш, захотелось...

– Ты в моих владениях чем-нибудь другим тряси! Хотя... Ведь нечем... Да и идея твоя, собственно, хорошая, потому что дурацкая и грешная!
– одобрил Отец лжи.
– Признай мою власть, поцеловав меня под хвост, - и дирижируй хоть целую вечность!

– Черта лысого!
– отказался опомнившийся и устыдившийся (опять необычная для него реакция) Ельцин.

– Но я вовсе не лыс!
– оскорбился Люфицер.
– Это древние (кстати, хоть и белой расы, а весьма темные) русские изображали нечистую силу в виде черного человека с лысой яйцеобразной головой. И звали его – шиш! А это на самом деле - аллюзия на фаллос! Ладно, не хочешь - и не надо... Эй ты там, - закричал он на невидимого конферансье, - давай уже объявляй первую часть художественной программы!

– А сейчас лекцию «Моя роль в мировом искусстве» нам прочитает ... сам... Дь... я... а.... а... вол!
– проорал глашатай на манер эннаунсера – ведущего, который объявляет о боксерском матче на звание чемпиона мира среди профессионалов.

Все зааплодировали, хотя беззвучные удары призрачных рук друг об друга выглядели комично. Сатана очутился за трибуной и требовательно поднял лапу. Зал замолк.

– Я прекрасно понимаю, что вы будете хлопать в ладоши до конца прощенного дня, лишь бы меня не слушать. Но я вам такого облегчения не предоставлю! Злитесь, что даже в часы избавления от страданий от Дьявола вам не избавиться! Внимайте: щас я дам вам мастер-класс!

– Учил рыбу топор, как плавать надо, - съехидничал кто-то из толпы.

– Лекцию свою я начну с понятия вкуса. Вкус – великое дело. Вот английский король Яков I приказывал живьем варить подозреваемых ведьм в котле и потом, попробовав на язык несколько капель получившегося бульона, безошибочно определял, действительно ли погибшая была колдуньей или пострадала безвинно. Вот это вкус! За такое мастерство он теперь правит в пекле своей собственной зоной!

А вот у тех, кто занимается изящными искусствами, вкуса подчас недостает. Это, впрочем, полбеды. Беда, если это касается лично меня! Причем, беда и для меня, и для тех, кто меня оболгал!

Возьмем конкретный пример. На средневековых картинах меня часто изображают с пенисом в виде змеи. Извращенцы! Ведь я им не позировал, кстати! И почему никому не пришел в голову вопрос: а может, Люцифер, бывший херувим, бестелесный и бесполый? А может, у меня женские гениталии?

Так нет, люди решили этот вопрос за меня и за всех бесов. В результате их измышлений получилось так, что отныне способность к сексу и деторождению у демонов есть! Вспомните ангелов, которые сошлись с земными девами и породили исполинов. Каббалисты придумали, будто помимо мужских и женских форм, которые бесы могут принимать, они и сами делятся на мужчин и женщин, сочетаются между собою и размножаются, как люди. Отсюда чертовы бабушки и матушки - не особо злые существа, охотно вступающиеся за людей перед своими свирепыми внучатами и сыновьями. Вот чем вызвана их популярность у славян, особенно русских и украинцев.

Вынужден вас разочаровать – родителей женского пола у нас нет, есть, правда, демоницы и бесицы... бесины... бески... словом, бесы-фемины. Или чертовки. Но посылать друг друга к ним бесполезно.

Однако вернемся к теме, которая волнует человечество вот уже много тысячелетий: есть ли у меня гениталии и какие они - пенис или вагина? Поразмышляем над этой глобальной проблемой.

Хорошо было богам древности: то они какую-нибудь богиню плодородия выкрадут, то к ним сами красотки прыгают на ложа, - мечтательно вздохнул Сатана.
– А меня сначала вообще бесплотным задумали! И хотел бы плотски согрешить – а нечем! Спасибо, в Средневековье какие-то суперумные монахи придумали суккубов и инкубов, которые трахаются с людьми обоих полов. Я их и создал! И мне изобретательные христиане приделали детородный уд. Смотрите, какой!

Дьявол продемонстрировал свой извивающийся член - змей: до того длинный и толстый, что при виде такого синий кит, самое большое существо на планете, утопился бы от зависти, а все людские мачо получили бы грандиозный комплекс неполноценности.

– Ишь, чего придумали, охальники, безобразники, пошляки сексуально озабоченные! Одобряю!
– закончил лукавый свою тираду неожиданно для всех.

Аудитория от радости, что хозяин инферно не гневается, расхохоталась.

– Почему в аду смеются почти так же часто, как плачут?
– вслух удивился Ельцин.
– Вроде бы не место здесь для веселья.