Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
"Стучите - и будет вам отворено", - сказано в Писании. В нашей стране этой заповедью пользовались широко и вольготно.
* * *
Мечта стукача: "Хотелось бы всех поименно назвать".
Б. Брайнин
* * *
Приезжает в Париж группа советских туристов. Группу встречает гид и начинает им все подробно объяснять, рассказывать, в том числе и говорит им, как будет по-французски "здравствуйте", "спасибо"... Один из группы, обращаясь к гиду:
– Простите, а как будет по-французски "я
Тут же к нему подбегает мужчина из этой же группы:
– Послушай, а зачем тебе это надо?
– Да мне это совсем не надо. Я просто хотел узнать, кто у нас в группе стукач.
* * *
Вообще, поездки ваших людей за рубеж - это такая плодотворная тема для юмора и анекдотов:
Отправляют нашу делегацию к Римскому Папе. Все, кто выезжал за границу, должны были пройти инструктаж в ЦК КПСС. И вот эту делегацию также инструктируют в ЦК.
– Вы там смотрите, чтобы ни каких тебе "пахан" или "батька"! Только "Папа"!
* * *
Лучше стучать, чем перестукиваться.
Поговорка
* * *
Фрагмент из текущих отчетов 80-х годов 5-го управления КГБ: "В связи с выездом на гастроли в Испанию коллектива Большого симфонического оркестра Гостелерадио СССР подготовлена записка о целесообразности направления в составе коллектива оперработника под прикрытием зам. руководителя делегации.
Санкция получена".
(Фонд 6, опись 6/16, дело Т175, том 3, страница 160.)
* * *
Два советских скрипача возвращаются с зарубежного международного конкурса. Один занял второе место, а другой - четырнадцатое. Первый сильно сокрушается:
– Занял бы я первое место - получил бы скрипку Страдивари!
Второй его успокаивает:
– Ну что ты так огорчаешься! У тебя ведь отличная скрипка!
– Да ты понимаешь, что такое скрипка Страдивари? Ну как бы тебе это объяснить? Для меня скрипка Страдивари, ну это как для тебя - маузер Дзержинского.
* * *
Рабинович смотрит на себя в зеркало:
– Один из нас определенно стукач!
* *"
Американец, француз и русский хвалятся отвагой своих народов. Американец:
– У нас каждый пятый американец попадает в автомобильную катастрофу, но мы все равно не боимся ездить на машинах: француз:
– У нас каждая четвертая проститутка больна венерической болезнью, но мы как ходили в публичные дома, так и будем ходить.
Русский:
– У нас каждый третий в стране - стукач, но мы как рассказывали политические анекдоты, так и будем их рассказывать.
СТЮАРДЕССА
А вот прошла вся в синем стюардесса как принцесса
Надежная, как весь гражданский флот...
Нас на посадку скучно стюардесса приглашает,
Доступная, как весь гражданский флот...
И нас обратно к прошлому ведет
Вся стройная, как "ТУ", та стюардесса мисс Одесса,
Похожая на весь гражданский флот.
В.
Высоцкий* * *
Мама на кухне жарит котлеты. Вовочка:
– Мам, а стюардесса - это рыба или котлета?
– С чего ты это выдумал?
– Да папа вчера по телефону рассказывал другу, как они всем экипажем стюардессу жарят.
* * *
Встретились две подруги.
– Чего это ты вдруг подалась в стюардессы?
– В самолете можно встретить столько мужчин!
– А разве нельзя их встретить где-нибудь еще?
– Можно, но там они не пристегнуты ремнями.
* * *
Летит самолет, в котором находится международная делегация. Выходит стюардесса и объявляет:
– Наш самолет терпит аварию, а у нас на борту имеется только один парашют. Вам придется решить между собой, ному его отдать.
Англичанин говорит:
– Я, как истинный джентльмен, предлагаю отдать его даме.
Русский:
– Хуй ей в рот!
Француз тут же:
– А мы успеем?
* * *
Летит самолет. Стюардесса приносит в кабину экипажа кофе. Затем берет в руки микрофон, делает объявление: "Граждане пассажиры! Наш самолет совершает рейс по маршруту такому-то... и, забыв выключить микрофон, начинает на тележке развозить по салону лимонад. Один из членов экипажа обращается к другому:
– Сейчас выпью кофе и выебу стюардессу.
Невыключенный микрофон транслирует этот текст на весь салон. Перепуганная стюардесса бросается в сторону кабины. Один из пассажиров:
– Девушка, куда же вы спешите? Ведь он сказал, что еще попьет кофе.
СУББОТНИК - "это праздник со слезами на глазах".
В брежневские времена спрашивают:
– В чем отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?
– Бревно то же самое, а Ильич другой.
* * *
Собирается муж на субботник. Жена злится:
– Опять придешь поздно ночью пьяным!?
В три часа ночи муж приходит и кричит на жену:
– Ну что, блядь, накаркала?!
* * *
Звери в лесу решили провести субботник. Все работают, вкалывают, а заяц сидит под кустиком и ничего не делает.
– Как же тебе, заяц, не стыдно! Мы все работаем, а ты...
– Не приставайте ко мне, я половой акт совершаю!
– Ты что, спятил, какой половой акт?! Ты же ничего не делаешь!
– Я ебу ваш субботник!
СУВЕРЕНИТЕТ
Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:
– Панове, якщо серед нас иемаэ жидов i москажв, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее.
* * *
– Какая страна самая независимая?
– Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.
* * *
Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверенитет. Николай прислал телеграмму: "Закусывать надо".
СУМАСШЕДШИЙ, СУМАСШЕСТВИЕ, СУМАСШЕДШИЙ ДОМ