Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
Вот палата - восемь коек.
Вот профессор входит в дверь,
Тычет пальцем - "параноик",
И пойди его проверь.
В. Высоцкий
* * *
"Сумасшедшие есть везде, даже в сумасшедшем доме".
Бернард Шоу
* * *
"Чтобы сойти с ума, надо его иметь".
* * *
"Безумие чаще всего настигает тех, кто более других человечен".
Поль де Крюи
* * *
В сумасшедшем доме в палате один сумасшедший спит, а двое других сидят рядом с ним и беседуют. Вдруг
– Что ты делаешь?
– А вот проснется - пускай поищет!
* * *
В сумасшедшем доме из кабинета главврача несколько рабочих выносят на руках огромные напольные часы. Навстречу им идет сумасшедший.
– Вот какие часы надо носить! (Показывая на свои наручные часы.)
* * *
В психушку приехал инспектор.
– Как вы определяете: излечился больной или нет?
– Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем опорожнить ванну.
– Так это же ежу понятно, что надо черпать кружкой.
– Нет, если кружкой или ложной, значит, не излечился. Надо вытаскивать пробку.
* * *
– Доктор, мой муж считает, что он - скаковая лошадь.
– Мы можем его вылечить, но это брег очень дорого стоить.
– Это ничего. У нас деньги есть. Он уже выиграл два забега.
* * *
– Доктор! Я вас очень прошу - переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я - торшер, я - торшер! ", а я при свете спать не могу.
* * *
Старушка на приеме у психиатра.
– Бабушка, скажите мне, а какое сейчас время года?
– Лето.
– Бабушка, ну какое же лето, когда на улице так холодно...
– Лето.
– Ну, бабушка, вы посмотрите в окно: все ходят в шубах, в пальто...
– Лето.
– Бабушка, посмотрите на градусник, ведь минусовая температура...
– Лето.
– Бабушка, ну посмотрите: ведь кругом снег, на деревьях такой красивый снег...
– Хуевое лето.
* * *
Идут по улице двое сумасшедших. Один кричит:
– Я Наполеон! Я Наполеон!
А другой:
– Я - Жириновский!.. Я - Жириновский!..
Забрали их в психушку. Одного оставили, а другого отпустили, так как выяснилось, что это действительно Жириновский.
СЧАСТЬЕ
На свете счастья нет, но есть поной и вопя.
А. С. Пушкин.
"Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать".
М. Жванецкий
* * *
"Хочешь быть счастливым - будь им".
Козьма Прутков
* * *
Человек, доведенный до отчаяния, бросается на колени и взывает к Богу:
– О, Боже, за что мне так: дачу построил - сгорела, машину купил украли, с работы выгнали, жена ушла!.. Боже, ну за что?
Разверзаются небеса, свешивается сверху кудлатая борода:
– Ну, не люблю я тебя, не люблю!
* * *
Спрашивают Рабиновича: "Что такое счастье?" Рабинович подумал и говорит:
– Счастье -
это иметь такую прекрасную Родину, как наша!– А что же такое несчастье?
– Это иметь такое счастье.
* * *
"Счастье - это крепкое здоровье и слабая память".
Э. Хемингуэй
* * *
Счастье каждый видит по-своему. На Соловках, например, висел лозунг:
"Железной руной загоним человечество к счастью".
* * *
В Иерусалиме, у Стены Плача, стоит старый-старый еврей и горько плачет.
Рядом молящийся обращается к нему:
– Чего ты плачешь?
– Да, вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш по лотерее.
Этот человек стал молиться за старика:
– Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну какая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу. Господи, пусть он хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.
И тут Бог опускается на землю и говорит:
– Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот под не покупает лотерейные билеты.
* * *
Приходит еврей в синагогу.
– Ребе! Дай мне совет, как мне дальше жить? Живу я с четырьмя детьми, с женой, с тещей, которая параличом разбита, в маленькой семиметровой комнатке, повернуться негде, теща под себя ссыт, дети на голове ходят... Как дальше жить?
Ребе спокойно говорит:
– Купи козу.
– Ты с ума сошел, ребе! Я же ведь тебе объясняю: повернуться негде, теша лежит, параличом разбитая. Ты с ума сошел, ребе?
– Я тебе говорю: купи козу.
Еврей, для которого совет раввина - заной, пошел и таки купил козу.
Проходит некоторое время. Он опять приходит к раввину.
– Ребе, что ты наделал?! В комнатке у меня сумасшедший дом: дети на голове ходят, теща лежит - мочится под себя, да тут еще и коза стоит почти всю комнату занимает, блеет, в комнате прямо ссыт... Что делать, ребе?
– Продай козу.
– Ребе, я тебя не понимаю: то "купи козу", то "продай козу...".
– Слушай меня: немедленно продай козу.
Проходит еще некоторое время. Этот же еврей опять приходит к раввину.
– Дорогой ребе! Как я тебе благодарен! У меня теперь в доме такое счастье!..
* * *
В первобытной школе идет урок.
Учитель:
– Напиши слово "счастье".
На камне ученик нарисовал хуй.
– Сколько раз вам повторять, что слово "счастье" пишется с двумя яйцами!
* * *
"Копаться в мусоре не стыдно, мальчик. Стыдно от этого быть счастливым".
М. Жванецкий
* * *
Счастлив тем, что целовал я женщин,
Мял цветы, валялся на траве,
И зверье, как братьев наших меньших,
Никогда не бил по голове.
С. Есенин
СЪЕЗД КПСС - коллективный орган власти, состоящий из людей двух сортов: ни на что не способных и способных на все.
Сцена в гардеробе Кремлевского Дворца Съездов.
– Вам бинокль нужен?