Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

– Спасибо. У меня оптический прицел.

* * *

Сцена у входа во Дворец Съездов.

– Нет ли у кого лишнего партбилетика?

СЭВ - Совет Экономической Взаимопомощи.

СЭВ держится на трех китах: на монгольской высокой технологии, на польском трудолюбии и на русской бережливости.

СЭР

У пункта приема посуды:

– Посуду из-под виски принимаете?

– Нет тары, сэр!

* * *

– Сэр, машина у подъезда. Будете мусор выносить?

ТАКСИ

В 1965 году при огромном старании писателя Сергея Сергеевича Смирнова опять стали вспоминать добрым словом участников Великой Отечественной войны, вновь сделали 9 Мая нерабочим днем, очень много улиц в Москве стали переименовывать в честь Героев войны. Так, Домииновскую улицу возле трех вокзалов переименовали в улицу Маши Порываевой. Вот тогда-то я и услышал первый таксистский анекдот. (Для меня - первый.)

Стоит на стоянке таксист. Подходит мужчина.

– Шеф, отвези меня к Маше Порываевой.

– А где это?

– Ну что ж ты - таксист, и Машу Порываеву не знаешь?

– А что я, по-твоему, всех блядей в Москве знать должен?

* * *

Едут в такси два дипломата.

– Представляете, вчера в английском посольстве случился казус: к рыбе были поданы ножи, - говорит один.

– Да, это ужасно. Неделю назад во французском посольстве я был просто шокирован: там к вину подали бокалы для шампанского.

Таксист оборачивается к ним:

– Извините, пожалуйста, это ничего, что я сижу к вам спиной?

* * *

У одной из гостиниц в центре Москвы стоит такси. Подходит проститутка:

– Шеф, поебаться хочешь?

Тот посмотрел, девочка вроде ничего.

– Хочу.

– Ну пойди поебись, я тебе задний баллон проколола.

* * *

Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист не сводит с нее глаз.

– Ну что ты уставился? Ты что - голых баб не видел?

– Да мне по хую, что ты голая! Я вот смотрю, откуда ты деньги будешь вытаскивать.

* * *

Останавливает такси женщина с собакой. Таксист, не оборачиваясь:

– Куца повезем эту суку?

Женщина:

– Это не сука, а кобель.

– А я не с тобой разговариваю.

ТАМОЖНЯ

Замечательный российский актер Семен Фарада рассказывает:

– Едем мы как-то с моим другом, тоже актером, на гастроли в Киев. Проводница нас предупредила, что в пять утра будем проезжать таможню. Я своему другу говорю: Ты давай спи, а я сам буду с ними разговаривать". В пять часов утра заходят два здоровых амбала:

– Валюта г... Наркотики?.. Оружие?.. Документы?..

– Нет, спасибо! Ничего этого не надо, нам бы только два стаканчика чаю...

ТЕАТР

Русская императрица Екатерина Великая вызывает камердинера:

– Хочу сегодняшнюю ночь провести с Ричардом Львиное Сердце.

– Но, ваше величество, - недоуменно восклицает камердинер, - ведь он умер несколько веков назад!

– Ничего не хочу знать! Или Ричард сегодня у меня, или завтра твоя голова на плахе!

Огорченный камердинер долго бредил по дворцу, пока не натолкнулся на театральную афишу с именем "Великий французский трагик Тальма!" Камердинер бросился разыскивать актера. За большие деньги трагик охотно согласился сыграть предложенную роль. Наутро императрица щедро вознаградила камердинера и пожелала:

– Следующую ночь хочу провести с Карлом Великим!

Камердинер уже знал, к ному ему обращаться. Камердинера опять выручил великий трагик Тальма. Через некоторое время императрица захотела провести ночь с Иваном Грозным. И эту роль Тальма сыграл великолепно. Потом был и Петр Великий. И опять императрица была в восторге. Еще через некоторое время Екатерина вызывает камердинера.

– Хочу провести ночь с великим французским трагиком Тальма!

Когда послали за великим актером, он сказал:

– Я не могу.

– Почему же?

– Я уже много лет как импотент.

Так выпьем за великий талант актерского перевоплощения!

* * *

Очень популярный и очень всеми любимый актер Олег Даль был чистый, застенчивый, великодушный человек. Может быть, именно поэтому, не в силах перенести окружающую жизнь, он страшно пил.

Однажды в Щепкинсном училище студентам предложили эпод: "Вы едете в лифте, и лифт обрывается". Кто-то кричал, кто-то в ужасе метался. А Даль... обоссался...

Это было невероятно. Даль... "звездный мальчик", эстет, пижон - и при людях совершить такое? Это было не понарошку, не для того, чтобы шокировать комиссию.

Он по-настоящему отключился. Он действительно представил себе, что едет в лифте и лифт обрывается и летит вниз.

* * *

Всем известно, что Александра Яблочкина - великая русская актриса. Но мало кто знает, что, когда ее квартиру ограбили, единственное, чего не тронули взломщики, - это фамильные драгоценности.

А дело в том, что, когда кто-то из бандитов подцепил с зеркала жемчужное ожерелье, актриса презрительно изогнула бровь и процедила: "К чему вам эти фальшивки?!" Она настолько хладнокровно отнеслась во всем этим жемчугам и бриллиантам, как будто это была сплошная подделка, театральная бутафория, что грабители поверили и не тронули ни единого камешка. Вот это и есть настоящий актерский дар.

Кстати, о Яблочкиной. Известно, что она умерла девственницей. Как-то она спросила у артиста Михаила Царева, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Царева Яблочкина воскликнула:

– Боже! И это все без наркоза!!!

* * *

Один молодой актер должен был играть в очередном спектакле короля и обращается к старому мастеру:

– Я играю короля, что мне делать?

– Ты же король - делай что хочешь!

* * *

В один небольшой городок приехал на гастроли драматический театр. Идет спектакль "Отелло". Первый акт проходит нормально. Второй нормально. Наконец Дездемона лежит в своей постели в сорочке. На сцену выходит Отелло. Только он подходит к кровати, как из зала раздается крик:

– Ебиее!.. Еби!..

В зале шум, смех. Спектакль, конечно, сорван. На следующий день для поддержания порядка в зрительном зале в театр прислали взвод солдат. Спектакль проходит спокойно, в зале мертвая тишина. Только Отелло вышел на сцену, намереваясь подойти к Дездемоне, как встает старшина и, маша кулаком в сторону сцены, на весь зал кричит:

– Я тебе поебу!

* * *

Очень тяжело в нашей стране сегодня живется многим актерам. Замечательный актер Сергей Филиппов, которого все так любили, что каждый почитал за честь его напоить, умер один в своей ленинградской квартире и лежал там две недели. Когда соседи обратились на "Ленфильм", там решили: он пенсионер и пусть его хоронит Собес. Нигде даже не было никакого некролога. И только Саша Демьяненко, "Шурик", по копейке собрал деньги с актеров-пенсионеров, и выдающегося актера похоронили. На могиле написали: