Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:

"Мужчина падает на колени перед женщиной только для того, чтобы помочь ее падению."

Василий Ключевский

* * *

– Милая! Ты бы могла стать мужчиной?
– спрашивает муж жену.

– А ты?

* * *

Мужчина-93: одной бутылки мало, одной бабы много.

* * *

"Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну".

К Мелихан

* * *

Я так любила наблюдать

Спустя порядочное время,

Каким мужчина может стать,

Когда

в себе задержит семя.

Марина Варест (молодая поэтесса)

* * *

Девушка обращается к служителю:

– Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина?

Рядом стоящий грузин:

– Девушка, это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.

* * *

"Счастлив, кто может жену любить как любовницу, и несчастлив, кто любовнице позволяет любить себя как мужа!"

Василий Ключевский

* * *

Мужчина - хам, зануда, деспот,

Мучитель, скряга и тупица;

Чтоб это стало нам известно,

Нам просто следует жениться.

Игорь Губерман

МУЗЫКА

Играет оркестр под управлением Караниа. Вдруг раздается крик: "Есть ли в зале врач?" Музыканты сбиваются с такта, кое-как концерт продолжается. Вновь раздается такой же крик. Из третьего ряда поднимается мужчина: "Да, я врач".

Возмутитель тишины радостно восклицает:

– Прекрасная, волшебная музыка! Не правда ли, коллега!

* * * *

– Изя, ще ты сейчас работаешь?

– В негритянском джазе.

– И много у вас негров?

– Ян Арон. Остальные - евреи.

* * *

В филармонии была,

Слушала Бетховена.

Только время потеряла.

Ну, бля, и хуевина!

* * *

На симфоническом концерте один человек поворачивается к соседу и спрашивает:

Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?

– Что вы, и не думал!

Через некоторое время тот же человек поворачивается к другому соседу и опять спрашивает:

– Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?

– Да Бог с вами, нет; конечно!

Еще через некоторое время человек оборачивается назад:

– Простите, может, это вы сказали "еб твою мать"?

– Да вы что, с ума сошли?

– Ну, значит, музыка навеяла.

* * *

Идет репетиция оркестра. Дирижер:

– Вася, дай "ля"... Дай "ля", Вася... Я не тебя прошу, Вася, дай "ля"... "Ля" дай... А теперь со всеми жидами вместе...

* * *

Подхалимаж в симфоническом оркестре: это когда второй гобой первому облизывает мунштук.

Анекдот, рассказанный великим русским музыкантам, большим ценителем хорошего юмора, Мстиславам Леопольдовичем Ростраповичем.

* * *

Выступая в качестве конферансье, Н. Смириов-Сояольский перепутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил:

Выступает скрипач Флиер!

Флнер обиделся и отказался выходить на сцену. Смирнов-Соиольский тут же исправил ошибку:

– Прошу меня извинить, - сказал он зрителям.
– Дело в том, что Яюв Флнер забыл скрипку дома и будет играть на рояле. А это еще трудней.

* * *

Встретились два еврея.

– Хаим! Я что-то не пойму, что это кругом все говорят: Челентано, Челентано... Голос хриплый... низкий... картавит...

– А ты что, его слышал?

– Да нет, мне вчера позвонил Фима и напел.

* * *

Приятель спрашивает знаменитого эстрадного певца, вернувшегося из гастролей:

– Поговаривают, что ты теперь поешь на концертах под фонограмму?

– Да, а под водочку могу и сплясать!

Никелин день - великий праздник.

Насрал в пизду, какой проказник.

Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов.

НАРКОМАНИЯ, НАРКОТИК

Сцена в душегубке: - Закрой, падла, дверь, а то кайф уходит!

Кстати, душегубка, специально оборудованный автофургон типа "Хлеб" с выведенной в кузов выхлопной трубой, была изобретена в нашей стране начальником АХО управления НКВД по Москве и Московской области. Впервые была применена в 1936 году.

* * *

Украинца спрашивают на таможне:

– Наркотики есть?

– Е!

– Покажи.

– Во!

– Так это же сало!

– Не знаю, но я с него балдею!

* * *

В булочной покупатель спрашивает:

– Скажите, у вас есть булочки с маком?

Продавщица:

– Может быть, тебе еще и батон с героином дать?

* * *

Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:

– Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?

– Да ты что! Нет, конечно.

А че он все тащится, тащится, тащится, тащится...

* * *

Просыпается наркоман. Открывает глаза, оглядывается - вокруг него огромное поле, засеянное коноплей и окруженное колючей проволокой, а за проволокой - танки. Думает он: "Как же мне отсюда выбраться?" Вдруг видит - скачет стадо кенгуру "Ага! Надо раздеться и с ними вместе ускакать!" Скинул одежду и поскакал. Вдруг слышит голос:

– Мудак! Сними часы, а то из-за тебя всех нас захомутают!

НАСЕР

Президент ОАР Насер, известный своим звериным антикоммунизмом, посадивший в тюрьмы всех египетских коммунистов, в годы второй мировой войны - майор фашистской роммелевсиой армии, был удостоен звания Героя Советского Союза в 1958 г., когда он дважды посетил СССР. Вместе с ним этого звания был удостоен алжирский лидер Бен Белла. Конечно, эта акция Никиты Сергеевича Хрущева вызвала огромное недоумение и возмущение всех тех, кто участвовал в Великой Отечественной войне.

Такая над миром темень!

Поделиться с друзьями: