Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Приносит "новый русский" 135 долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:
– Извините, но на хрена вам было нужно брать 100 долларов под такие высокие проценты, когда у вас есть такой роскошный автомобиль?
– А вы мне ответьте, пожалуйста, где я могу еще оставить на хранение свой "мерседес" на полгода за 35 долларов?
* * *
Инспектор ГАИ останавливает на дороге "мерседес". Проверил у водителя документы - все в порядке. Убедился в наличии аптечки, огнетушителя -
– Наркотики, оружие везете?
– Откройте багажник.
Открывают, а там пулемет с полным комплектом боеприпасов.
– Вы же говорили, что оружия нет!
– возмущается гаишник.
– Но это же не оружие, а калькулятор.
– Да вы что?! Калькулятор - маленький, с кнопочками.
– Который с кнопочками - тот для предварительных расчетов, а этот для окончательных.
* * *
Приходит "новый русский" в турагентство:
– Я бы хотел заказать место в круизе для себя и своей жены.
– Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?
– Отдельные теплоходы.
* * *
Джип "нового русского" сталкивается на шоссе с каким-то обшарпанным "москвичом". Новый русский" в ярости выскакивает из машины, хватает за грудки владельца "москвича". Тот оправдывается: "Видите ли, машина у меня старая, я человек небогатый, писатель..." - "Какой еще писатель?
– "Я прозаик..." - "Про каких там еще заек?!"
Любимый анекдот Галочки Биктяровой
* * *
В трамвай входит "новый русский" в подпитии и говорит вагоновожатому:
– Давай на Якиманку, 25. Плачу тыщу баксов!
– Да туда и рельсов нет!
– Десять штук баксов! А рельсы вы положите!
И вот срочно вызванная бригада ремонтников прокладывает рельсы к указанному адресу, но возле дома видит: на пути трамвая горы земли и котлован. Что такое?
– Эх, мать-перемать!
– хлопает себя по лбу "новый русский".
– Совсем забыл! Это ж я вчера сюда метро повернул...
* * *
Израильский корреспондент спрашивает у репатрианта из России, старого еврея:
– Кем бы вы хотели здесь быть?
– "Новым русским", - признается тот.
* * *
Чем отличается "новый русский" от "нового чукчи"?
У "нового русского" малиновый пиджак и 600-тый "Мерседес", а у "нового чукчи" - малиновые лыжи и 600 оленей.
* * *
Двое отечественных туристов загорают на пляже. Интеллигент и "новый русский". После продолжительной паузы интеллигент пытается завязать беседу:
– Кажется, завтра погода будет еще лучше...
– Ну, блин, я тебя за язык не тянул...
* * *
Явился к "новому русскому "дьявол. Предлагает ему продать душу за исполнение любых трех желаний. "Новый русский" размышляет:
– Значит, так. Мерседес" я вчера разбил - заменишь новым. Документы вот эти очистишь. Вагон цветных металлов достанешь. Тогда подписываю... Нет,
не пойму я все-таки, парень, в чем же здесь прикол?* * *
Поймал "новый русский" золотую рыбку. Поднял ее над головой и любуется, как она в его руках трепыхается. Та взмолилась:
– Три желания... Три желания... Три желания...
– Ну, говори, какие у тебя три желания?
* * *
Приходит "новый русский" к стоматологу. Садится в кресло. Врач смотрит ему в рот, а там все зубы новехонькие: платина, золото, бриллианты.
– Не понимаю, зачем вы но мне пришли, у вас ведь такие роскошные зубы.
– Доктор, я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию.
* * *
Идет очередная презентация. Один из "новых русских" напился, нажрался, галстук в салате... Подходит к нему знакомый:
– Ну, как жизнь?
"Новый русский" приподнимает голову, смотрит на знакомого совсем осоловевшими глазами:
– Удалась!
* * *
Преуспевающий русский решил приобрести в престижной художественной галерее дорогую (всем на зависть) картину.
– Вот, как раз для вас натюрморт самого Ван Гога, - суетится галерист.
– Картина эта составит гордость любой со вкусом подобранной коллекции.
– А это подлинник?
– интересуется коммерсант.
– Конечно, - обижается присутствующий здесь же эксперт.
– А какая гарантия?
– Как какая? Два года!
* * *
Молодой человек из "новых русских" посватался к девушке. Она не против, а родители спрашивают потенциального жениха:
– У тебя есть "жигули", дубленка и двухэтажный загородный дом?
– Нет, - отвечает парень.
– Ну пока у тебя этого не будет, не отдадим за тебя нашу дочь!
Юноша пригорюнился, пошел жаловаться своим родителям. Папа призадумался и говорит:
– Ну ладно, ради твоего счастья продадим "мерседес" и купим тебе "жигули", ну сменишь ты норковую шубу на дубленку, но сносить три лишних этажа с нашего загородного дома я не согласен! Ходи пока холостым!
* * *
В семье у "нового русского" родился ребенок, и примерно в это же время ребенок родился у одного из его соседей. Каждый раз, встречаясь, счастливые отцы обмениваются свежими впечатлениями.
– А наш уже головку держит.
– У нас уже давно держит, - говорит "новый русский".
Проходит некоторое время.
– Наш уже садится!
– А мои давно уже сидит.
Еще проходит некоторое время.
– А вы знаете, наш уже ходит!
– А каш уже бегает.
Еще прошло некоторое время. Счастливый отец говорит:
– А вы знаете, у нашего уже один зубик прорезался!
– А мы своему давно все вставили!
* * *
Встречает "нового русского" его одноклассник. Не виделись лет двадцать. Тот страшно обрадовался.
– Ну, как ты теперь живешь?
Тотему:
– Ужасно! Все эти презентации, рестораны - все это так мне остоебенело. Сплошная обжираловка... Ну, а ты-то как?
– А я вот уже шесть дней как не ем.
– Шесть дней? Это очень плохо. Надо себя заставлять.