Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:

Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Приносит "новый русский" 135 долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:

– Извините, но на хрена вам было нужно брать 100 долларов под такие высокие проценты, когда у вас есть такой роскошный автомобиль?

– А вы мне ответьте, пожалуйста, где я могу еще оставить на хранение свой "мерседес" на полгода за 35 долларов?

* * *

Инспектор ГАИ останавливает на дороге "мерседес". Проверил у водителя документы - все в порядке. Убедился в наличии аптечки, огнетушителя -

ни к чему не придерешься. Но что-то в лице и повадках водителя показалось ему подозрительным. Инспектор спрашивает:

– Наркотики, оружие везете?

– Откройте багажник.

Открывают, а там пулемет с полным комплектом боеприпасов.

– Вы же говорили, что оружия нет!
– возмущается гаишник.

– Но это же не оружие, а калькулятор.

– Да вы что?! Калькулятор - маленький, с кнопочками.

– Который с кнопочками - тот для предварительных расчетов, а этот для окончательных.

* * *

Приходит "новый русский" в турагентство:

– Я бы хотел заказать место в круизе для себя и своей жены.

– Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?

– Отдельные теплоходы.

* * *

Джип "нового русского" сталкивается на шоссе с каким-то обшарпанным "москвичом". Новый русский" в ярости выскакивает из машины, хватает за грудки владельца "москвича". Тот оправдывается: "Видите ли, машина у меня старая, я человек небогатый, писатель..." - "Какой еще писатель?
– "Я прозаик..." - "Про каких там еще заек?!"

Любимый анекдот Галочки Биктяровой

* * *

В трамвай входит "новый русский" в подпитии и говорит вагоновожатому:

– Давай на Якиманку, 25. Плачу тыщу баксов!

– Да туда и рельсов нет!

– Десять штук баксов! А рельсы вы положите!

И вот срочно вызванная бригада ремонтников прокладывает рельсы к указанному адресу, но возле дома видит: на пути трамвая горы земли и котлован. Что такое?

– Эх, мать-перемать!
– хлопает себя по лбу "новый русский".
– Совсем забыл! Это ж я вчера сюда метро повернул...

* * *

Израильский корреспондент спрашивает у репатрианта из России, старого еврея:

– Кем бы вы хотели здесь быть?

– "Новым русским", - признается тот.

* * *

Чем отличается "новый русский" от "нового чукчи"?

У "нового русского" малиновый пиджак и 600-тый "Мерседес", а у "нового чукчи" - малиновые лыжи и 600 оленей.

* * *

Двое отечественных туристов загорают на пляже. Интеллигент и "новый русский". После продолжительной паузы интеллигент пытается завязать беседу:

– Кажется, завтра погода будет еще лучше...

– Ну, блин, я тебя за язык не тянул...

* * *

Явился к "новому русскому "дьявол. Предлагает ему продать душу за исполнение любых трех желаний. "Новый русский" размышляет:

– Значит, так. Мерседес" я вчера разбил - заменишь новым. Документы вот эти очистишь. Вагон цветных металлов достанешь. Тогда подписываю... Нет,

не пойму я все-таки, парень, в чем же здесь прикол?

* * *

Поймал "новый русский" золотую рыбку. Поднял ее над головой и любуется, как она в его руках трепыхается. Та взмолилась:

– Три желания... Три желания... Три желания...

– Ну, говори, какие у тебя три желания?

* * *

Приходит "новый русский" к стоматологу. Садится в кресло. Врач смотрит ему в рот, а там все зубы новехонькие: платина, золото, бриллианты.

– Не понимаю, зачем вы но мне пришли, у вас ведь такие роскошные зубы.

– Доктор, я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию.

* * *

Идет очередная презентация. Один из "новых русских" напился, нажрался, галстук в салате... Подходит к нему знакомый:

– Ну, как жизнь?

"Новый русский" приподнимает голову, смотрит на знакомого совсем осоловевшими глазами:

– Удалась!

* * *

Преуспевающий русский решил приобрести в престижной художественной галерее дорогую (всем на зависть) картину.

– Вот, как раз для вас натюрморт самого Ван Гога, - суетится галерист.
– Картина эта составит гордость любой со вкусом подобранной коллекции.

– А это подлинник?
– интересуется коммерсант.

– Конечно, - обижается присутствующий здесь же эксперт.

– А какая гарантия?

– Как какая? Два года!

* * *

Молодой человек из "новых русских" посватался к девушке. Она не против, а родители спрашивают потенциального жениха:

– У тебя есть "жигули", дубленка и двухэтажный загородный дом?

– Нет, - отвечает парень.

– Ну пока у тебя этого не будет, не отдадим за тебя нашу дочь!

Юноша пригорюнился, пошел жаловаться своим родителям. Папа призадумался и говорит:

– Ну ладно, ради твоего счастья продадим "мерседес" и купим тебе "жигули", ну сменишь ты норковую шубу на дубленку, но сносить три лишних этажа с нашего загородного дома я не согласен! Ходи пока холостым!

* * *

В семье у "нового русского" родился ребенок, и примерно в это же время ребенок родился у одного из его соседей. Каждый раз, встречаясь, счастливые отцы обмениваются свежими впечатлениями.

– А наш уже головку держит.

– У нас уже давно держит, - говорит "новый русский".

Проходит некоторое время.

– Наш уже садится!

– А мои давно уже сидит.

Еще проходит некоторое время.

– А вы знаете, наш уже ходит!

– А каш уже бегает.

Еще прошло некоторое время. Счастливый отец говорит:

– А вы знаете, у нашего уже один зубик прорезался!

– А мы своему давно все вставили!

* * *

Встречает "нового русского" его одноклассник. Не виделись лет двадцать. Тот страшно обрадовался.

– Ну, как ты теперь живешь?

Тотему:

– Ужасно! Все эти презентации, рестораны - все это так мне остоебенело. Сплошная обжираловка... Ну, а ты-то как?

– А я вот уже шесть дней как не ем.

– Шесть дней? Это очень плохо. Надо себя заставлять.

Поделиться с друзьями: