Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Профессионализм Алешковского взял верх над его недоумением: "Мудила с окончанием на А - есть ругательное, в то время как мудило - с окончанием на О - есть ласкательное", - с педагогической доскональностью разъяснял Алешковский. Незнакомец с благодарностью занес эти сведения в записную книжку и, пожав руку Алешковсному, признался: "Я редко бываю в Нью-Йорке и каждый раз возвращаюсь к себе в Буэнос-Айрес обогащенным. Вы знаете, русская община в Аргентине катастрофически отстала от современной русской культуры!"

* * *

Галину Волчек французы попросили назвать одно самое важное, определяющее Россию слово, без которого ее не объять и не прочувствовать.

– Это слово - "мудак", - без запинки ответила Галина Борисовна.

* * *

Встал Ильич, развел руками:

Что же делать с мудаками?

Народная поэма о ходоках

* * *

Приходит муж с работы домой. Жена ему наливает стакан водки, ставит на стол тарелку борща, садится напротив мужа, смотрит на него влюбленными глазами:

– Какой же ты мудак!.. И даже ешь ты как мудак... И даже уши у тебя мудацкие... И даже сынуля знает, кто ты... Сынуля, кто у нас папа?

– Мудак!..

– Вот видишь, даже сын знает, что ты мудак, и даже внуки, если только у такого мудака будут когда-нибудь внуки, тоже будут мудаки... И даже на конкурсе мудаков ты займешь второе место!

Муж посмотрел не нее и обиженно спрашивает:

– А почему второе?

– Да потому, что ты мудак!

* * *

Весь объят тоской вселенской

И покорностью судьбе,

Я у площади Смоленской

На троллейбус сяду "Б".

Слезы горькие, не лейтесь,

Сердце бедное, молчи,

Ты умчи меня, троллейбус,

В даль туманную умчи.

Чтобы плыл я невесомо

Мимо всех, кого любил,

Мимо тещиного дома,

Мимо дедовских могил.

Мимо сада-огорода,

Мимо Яузских ворот,

Выше Статуи Свободы,

Выше северных широт,

Выше площади Манежной,

Выше древнего Кремля,

Чтоб исчезла в дымке нежной

Эта грешная земля.

Чтоб войти в чертог Твой, Боже,

Сбросив груз мирских оков.

И не видеть больше рожи

Этих блядских мудаков.

И. Иртеньев

Мудозвон

Приходит мужчина на прием к врачу.

– Вы знаете, доктор, я феномен.

– А в чем это проявляется?

– У меня яйца как хрусталь звенят.

– Так это вы не феномен, вы просто мудозвон.

МУЖ

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

Бернард Шоу

– Кто такой образцовый муж?

– Это такой муж, который, придя домой и застав жену с любовником, скажет: "Ну, вы здесь давайте кончайте, а я пока пойду кофе приготовлю."

– А кто такой образцовый любовник?

– Это тот, кто после этого сможет кончить.

* * *

Возвращается муж из командировки. На улице сильный дождь, он весь промокший, с несчастным видом (со шляпы вода течет), заходит в свою квартиру и застает свою жену в постели с мужчиной. Они страшно перепуганы, а муж с состраданием в голосе говорит:

– Ну я хоть муж, но тебе зачем это надо...

* * *

Идеальный муж - это слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

* * *

Муж смотрит на свою жену. Смотрит... смотрит...

– Была бы ты чужой, цены бы тебе не было!

* * *

– Вы по утрам будите свою жену?

– Хорошо. Буду

* * *

– Мой муж живет одним днем.

– И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

* * *

– Обвиняемый, объясните суду, почему вы убили свою жену, а ее любовника оставили в живых?

– Я подумал, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по одному мужчине.

* * *

– Кто такая эта Франческа?
– гневно кричит жена.

– Франческа, - спокойно объясняет муж, - это кобыла, на которую я ставлю на скачках.

– Так вот, эта кобыла передала, что ждет тебя у входа в ресторан.

* * *

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в близлежащий публичный дом. И вдруг встречают там лорда. Они потрясены:

– Сэр, ведь у вас молодая красавица-жена!

– Крошка так устала, что сразу заснула. Мне ее так было жалко будить из-за каких-то нескольких фунтов.

* * *

Муж приходит под утро домой.

– Где ты всю ночь шлялся? Я глаз не сомкнула...

– А ты думаешь, что я сомкнул их сегодня?

* * *

Знаменитая певица Валерия Барсова часто меняла мужей. Однажды на банкете после оперной премьеры очередной муж подошел к Смирнову-Сонольсному и представился:

– Я - муж Барсовой.

На это Николай Павлович поинтересовался:

– А днем чем изволите заниматься?

* * *

Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги, благодаря своим женам, другие - жен, благодаря деньгам.

Элизабет Тейлор

* * *

Женщина жалуется приятельнице на своего мужа:

– Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, а на правом ему телевизора не видно.

МУЖЧИНА

Пусть вороны гибель вещали

И кони топтали жнивье,

Мужскими считались вещами

Кошмуга, седло и копье.

Во время военной кручины

В полях, в ковылях, на снегу

Мужчины,

Мужчины,

Мужчины

Пути заступали врагу.

А женщина женщиной будет

И мать, и сестра, и жена.

Уложит она, и разбудит,

И даст на дорогу вина.

Проводит и мужа, и сына,

Обнимет на самом краю.

Мужчины,

Мужчины,

Мужчины,

Вы слышите песню мою?

В. Солоухин

* * *