Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
Немцы просили заводить Шаляпина... Иногда наши радисты по просьбе немцев давали уроки правильного произношения русского мата.
* * *
Юрий Петрович Любимов вспоминал: "Мне Вольпин рассказывал, как спасся с Эрдманом в лагерях, когда туда к уркам попали. Блатняга к ним подходит: Ну что, дать тебе в долг? дать? Ну?" - пена уже у него изо рта шла. Сейчас пришьет. И вдруг Вольпин выдает ему на двух страницах зарифмованную матерщину.
И блатняга обалдел. И идет у них отвал. Театр. А они это любили. И Вольпина с Эрдманом
* * *
Встретились в Москве два американца. Разговорились.
– Йе могу понять психологию русского человека. Их душа для меня загадка.
– Да чего там психология?! Мне даже их физиология непонятна.
– А в чем дело?
– Иду вчера по улице и слышу, как один парень орет: "Ванька! Одень на хуй шапку, а то уши отморозишь!"
МАТЬ-ОДИНОЧКА
Анекдот моего детства. Приходит старушка в райсобес оформлять пенсию и видит бегущую по лестнице молоденькую женщину.
– Доченька, а ты что же здесь делаешь?
– А я мать-одиночка.
– Ой, господи, какое вам название-то красивое придумали. В наше время вас просто блядями называли.
МЕИР Голда - родилась и все свое детство провела в Киеве, работала прачкой в Тель-Авиве.
Первый посол государства Израиль в Советском Союзе.
С 1969 по 1974 год - премьер этой страны, ставшая матерью нации.
Мальчик в школе сдает экзамен по литературе. В экзаменационном билете ему выпало прочитать наизусть "Песню о буревестнике" Горького. Он начинает декламировать:
– Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем... Между тучами и морем... Между тучами и морем...
Кто-то с последней парты ему тихонько подсказывает: "Гордо реет буревестник!"
Мальчик оживился:
– Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем Голда Меир - буревестник...
МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИОНЕР
Моя милиция меня бережет.
В. Маяковский
– Почему милиционеры ездят на мотоциклах по трое?
– Потому что один умеет читать, другой умеет писать, а третий умеет водить мотоцикл.
* * *
В дежурной части перегорела лампочка. Милиционер встает на стул, чтобы ее поменять. Ему говорят:
– Постели газету.
– Ничего. Я и так достану.
* * *
Совещание работников милиции - мусоросборник.
* * *
– Сколько нужно милиционеров, чтобы ввернуть электрическую лампочку?
– Девять. Один держит лампочку, четверо крутят его в одну сторону, а четверо ходят вокруг него в противоположную сторону, чтобы голова не закружилась.
* * *
Милицейский вертолет, который наблюдает за движением на трассе "ментокрылый мусоршмит".
* * *
Мусоропровод - проводы милиционера на пенсию.
* * *
Преследуя хулигана, сержант Опанасенко выстрелил в воздух, но не попал.
* * *
Едет в трамвае маленький,
хилый еврей. Рядом стоит здоровый детина.– Извините, вы мне наступили на ногу!
Тот ноль внимания.
– Вы мне на ногу наступили... Мне очень больно!
– Молчи, жидовская морда!
Рядом стоит милиционер. Несчастный к нему обращается:
– Товарищ милиционер! Он мне на ногу наступил, мне больно очень...
Милиционер:
– Убери ногу! Жид прав.
* * *
– Как милиционер завязывает шнурки на ботинках?
– Одну ногу ставит на табуретку, а на другой завязывает шнурок.
* * *
В зоопарке пропал слон. Директор звонит в милицию.
– Не волнуйтесь. Мы его найдем. Опишите приметы.
* * *
Пьяный милиционер не может открыть кильку в томате.
– Откройте! Милиция!
* * *
Мальчик на улице что-то лепит. Подходит милиционер.
– Чего лепишь?
– Милиционера.
– Из чего?
– Из говна.
Милиционер как следует наподдавал мальчику. Через несколько дней та же сцена.
– Кого лепишь?
– Пожарного.
– Из чего?
– Из глины.
– Почему не из говна?
– Милиционер получится.
* * *
Заходит участковый милиционер в квартиру к молодой женщине.
– Ну-ка, быстро снимай трусы!
Та снимает.
– Да не эти. А те, которые на балконе висят.
* * *
Идет по улице милиционер. Видит мужчину, который ссыт с балкона. Он поднимается к нему в квартиру.
– Ваши документы!
Тот ему подает паспорт, в котором лежат 25 рублей.
– Документы в порядке, но все равно ведь ссать с балкона неприлично.
Тот ему дает еще 100.
– С таким документом ты даже срать можешь!
* * *
Разговор двух милицейских жен:
– Ты знаешь, мой-то стал импотентом!..
– А мой, мудак, до сих пор в сержантах ходит.
* * *
Проходит милиционер медицинскую комиссию. У окулиста:
– Закройте левый глаз, - и указной показывает на букву.
Милиционер молчит.
– Ну ладно, теперь закройте правый глаз.
Опять молчит.
– Вы что, совсем ничего не видите?
– Да нет, доктор. Видеть я их вижу отлично. Я только забыл, как они называются.
* * *
Отец обращается к сыну, который работает в милиции:
– И куда ты пойдешь, если тебя из милиции выгонят?
– В ОБХСС.
– А если и оттуда выгонят?
– В пожарные.
– А если и из пожарных выгонят?
– Все равно, батя, работать не буду.
* * *
Милиционер женился. По выходным дням после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
– А теперь, мамаша, предъявите ваш паспорт с пропиской!
Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.
МИНЕТ, ВАФЛЯ
Очень благозвучное слово: минет, менуэт, Моне...