Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:

Немцы просили заводить Шаляпина... Иногда наши радисты по просьбе немцев давали уроки правильного произношения русского мата.

* * *

Юрий Петрович Любимов вспоминал: "Мне Вольпин рассказывал, как спасся с Эрдманом в лагерях, когда туда к уркам попали. Блатняга к ним подходит: Ну что, дать тебе в долг? дать? Ну?" - пена уже у него изо рта шла. Сейчас пришьет. И вдруг Вольпин выдает ему на двух страницах зарифмованную матерщину.

И блатняга обалдел. И идет у них отвал. Театр. А они это любили. И Вольпина с Эрдманом

сразу зауважали. Места на нарах уступили. И попросили матерщину на бис повторить."

* * *

Встретились в Москве два американца. Разговорились.

– Йе могу понять психологию русского человека. Их душа для меня загадка.

– Да чего там психология?! Мне даже их физиология непонятна.

– А в чем дело?

– Иду вчера по улице и слышу, как один парень орет: "Ванька! Одень на хуй шапку, а то уши отморозишь!"

МАТЬ-ОДИНОЧКА

Анекдот моего детства. Приходит старушка в райсобес оформлять пенсию и видит бегущую по лестнице молоденькую женщину.

– Доченька, а ты что же здесь делаешь?

– А я мать-одиночка.

– Ой, господи, какое вам название-то красивое придумали. В наше время вас просто блядями называли.

МЕИР Голда - родилась и все свое детство провела в Киеве, работала прачкой в Тель-Авиве.

Первый посол государства Израиль в Советском Союзе.

С 1969 по 1974 год - премьер этой страны, ставшая матерью нации.

Мальчик в школе сдает экзамен по литературе. В экзаменационном билете ему выпало прочитать наизусть "Песню о буревестнике" Горького. Он начинает декламировать:

– Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем... Между тучами и морем... Между тучами и морем...

Кто-то с последней парты ему тихонько подсказывает: "Гордо реет буревестник!"

Мальчик оживился:

Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем Голда Меир - буревестник...

МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИОНЕР

Моя милиция меня бережет.

В. Маяковский

– Почему милиционеры ездят на мотоциклах по трое?

– Потому что один умеет читать, другой умеет писать, а третий умеет водить мотоцикл.

* * *

В дежурной части перегорела лампочка. Милиционер встает на стул, чтобы ее поменять. Ему говорят:

– Постели газету.

– Ничего. Я и так достану.

* * *

Совещание работников милиции - мусоросборник.

* * *

– Сколько нужно милиционеров, чтобы ввернуть электрическую лампочку?

– Девять. Один держит лампочку, четверо крутят его в одну сторону, а четверо ходят вокруг него в противоположную сторону, чтобы голова не закружилась.

* * *

Милицейский вертолет, который наблюдает за движением на трассе "ментокрылый мусоршмит".

* * *

Мусоропровод - проводы милиционера на пенсию.

* * *

Преследуя хулигана, сержант Опанасенко выстрелил в воздух, но не попал.

* * *

Едет в трамвае маленький,

хилый еврей. Рядом стоит здоровый детина.

– Извините, вы мне наступили на ногу!

Тот ноль внимания.

– Вы мне на ногу наступили... Мне очень больно!

– Молчи, жидовская морда!

Рядом стоит милиционер. Несчастный к нему обращается:

– Товарищ милиционер! Он мне на ногу наступил, мне больно очень...

Милиционер:

– Убери ногу! Жид прав.

* * *

– Как милиционер завязывает шнурки на ботинках?

– Одну ногу ставит на табуретку, а на другой завязывает шнурок.

* * *

В зоопарке пропал слон. Директор звонит в милицию.

– Не волнуйтесь. Мы его найдем. Опишите приметы.

* * *

Пьяный милиционер не может открыть кильку в томате.

– Откройте! Милиция!

* * *

Мальчик на улице что-то лепит. Подходит милиционер.

– Чего лепишь?

– Милиционера.

– Из чего?

– Из говна.

Милиционер как следует наподдавал мальчику. Через несколько дней та же сцена.

– Кого лепишь?

– Пожарного.

– Из чего?

– Из глины.

– Почему не из говна?

– Милиционер получится.

* * *

Заходит участковый милиционер в квартиру к молодой женщине.

– Ну-ка, быстро снимай трусы!

Та снимает.

– Да не эти. А те, которые на балконе висят.

* * *

Идет по улице милиционер. Видит мужчину, который ссыт с балкона. Он поднимается к нему в квартиру.

– Ваши документы!

Тот ему подает паспорт, в котором лежат 25 рублей.

– Документы в порядке, но все равно ведь ссать с балкона неприлично.

Тот ему дает еще 100.

– С таким документом ты даже срать можешь!

* * *

Разговор двух милицейских жен:

– Ты знаешь, мой-то стал импотентом!..

– А мой, мудак, до сих пор в сержантах ходит.

* * *

Проходит милиционер медицинскую комиссию. У окулиста:

– Закройте левый глаз, - и указной показывает на букву.

Милиционер молчит.

– Ну ладно, теперь закройте правый глаз.

Опять молчит.

– Вы что, совсем ничего не видите?

– Да нет, доктор. Видеть я их вижу отлично. Я только забыл, как они называются.

* * *

Отец обращается к сыну, который работает в милиции:

– И куда ты пойдешь, если тебя из милиции выгонят?

– В ОБХСС.

– А если и оттуда выгонят?

– В пожарные.

– А если и из пожарных выгонят?

– Все равно, батя, работать не буду.

* * *

Милиционер женился. По выходным дням после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:

– А теперь, мамаша, предъявите ваш паспорт с пропиской!

Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.

МИНЕТ, ВАФЛЯ

Очень благозвучное слово: минет, менуэт, Моне...

Поделиться с друзьями: