Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
* * *
Садится "новый русский" в такси. Таксист к нему обращается:
– Куда едем?
– А тебя это ебет?
* * *
Гуляют во дворе со своими детьми жены "новых русских", болтают о том о сем. Одна говорит:
– Мой-то богатого из себя строит: полгода как купил мне норковую шубу. Я его прошу: "Надоела, купи другую!" А он мне: подожди да подожди, какие-то сложности...
Другая вступает в разговор:
– Да и мой не лучше: год как купил мне машину "вольво", я его каждый день прошу: "Купи
Третья:
– А мой купил дом в Италии, на берегу моря, а за окном огромная скала. Я ему говорю: "Взорви ты ее к чертовой матери, надоело смотреть!" А он все мне отвечает: подожди да подожди.
Тогда вступила в разговор четвертая:
– Эх, бабоньки! Как жили в говне, так и живем в говне!
* * *
Удар ниже пейджера...
Эту фразу придумал Лета Александров, с которым меня связывает более чем двадцатилетняя дружба
* * *
На презентации у ломящегося от еды и выпивки стола приглашенные пьют и закусывают. Только один стоит и курит. К нему несколько раз подходит распорядитель, предлагает поесть, выпить...
– Спасибо. Не хочу.
– Но почему же, - искренно удивляется хозяин.
– Это же все бесплатно!
– Дело в том, что я пью и ем только тогда, когда мне хочется.
– Да вы что, животное, что ли?!
* * *
Где-то на Канарах открыли самый роскошный, самый дорогой публичный дом. Но цены там были фантастически огромные. А для тех, кто не мог или не хотел расплачиваться в этом заведении, был нанят мужчина, который постоянно дежурил с топором и неплатежеспособным отрубал какую-либо конечность: или руку, иди ногу...
И вот в этом публичном доме появляется "новый русский". Переебал он всех кого только можно в публичном доме: и проституток, и горничных, и уборщиц...
Приносят ему счет с какими-то неимоверными числами, а наготове уже стоит мужик с топором.
"Новый русский" достает свой хуй и выкладывает его на стол.
Мужик с ужасом в голосе:
– Неужели отрубать будем?!
– Сосать! У меня еще денег до хера осталось.
НОГИ
Люблю их ножки: только вряд
Найдете вы в России целой
Три пары стройных женских ног.
А. Пушкин
* * *
"Ноги (женск., обычно - две) - часть организма, со всех сторон окруженная взглядами".
Шендерович
* * *
Ах, ножки, ножки! Где вы ныне?
Где мнете вешние цветы?
А. Пушкин
* * *
"Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро".
Шендерович
* * *
Нет-нет, меня ты в сети не заманишь
И голыми ногами не возьмешь.
Шендерович
* * *
По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади ее нагоняет пьяный мужчина.
– Девушка!
– кричит он ей вслед.
– Где вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается:
– В подарочном магазине.
– А морду тебе что, в нагрузку дали?
* * *
"Он
умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж."Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.
НОС, ВОДИТЬ ЗА НОС
Любимый анекдот Марселя Марсо:
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
– Нос, - ответил он.
– Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенно не чувствовал.
НУ - междометие, которое иногда произносится с вопросительной интонацией.
Старший брат говорит младшему:
– Хаим, скажи "перепелка".
– Ну, "перепелка".
– Без "ну, просто "перепелка".
– Ну, "перепелка".
– Просто "перепелка", без всяких там "ну"!
– Перепелка.
– Ну"
* * *
Приехал в Москву иностранец. Должен был идти на прием к Брежневу. До приема оставалось несколько часов, и он решил погулять по Москве. Идет по улице Горького. Подходит к первому встречному:
– Скажите, это улица Горького?
– Ну!
Идет дальше, проходит Пушкинскую площадь. Обращается к прохожему.
– Скажите, это улица Горького?
– Да.
Он опять идет по улице Горького, проходит площадь Маяковского, опять останавливает прохожего:
– Скажите, это улица Горького?
– Да, это улица великого пролетарского писателя, основоположника социалистического реализма Алексея Максимовича Горького, который родился...
– Спасибо, спасибо...
Во время беседы с Брежневым этот иностранец говорит Брежневу:
– Господин Брежнев, какой же богатый русский язык! Я вот только перед встречей с вами гулял по Москве. Спрашиваю у одного: "Это улица Горького?
– тот мне сказал: "Ну! ". Спрашиваю у другого: "Это улица Горького?" - он мне ответил: "Да", а третий стал вообще мне рассказывать всю биографию Горького...
– Так чему же вы удивляетесь? Просто первый, наверное, был без всякого образования, второй имел среднее образование, а третий решил показать, что у него высшее образование.
– Господин Брежнев! Так ведь это получается, что у вас в стране в среднем каждый третий имеет высшее образование?!
– Ну!
* * *
Выезжают старые евреи, муж и жена. По приезде в Израиль работники иммиграционной службы их спрашивают:
– Как же вы решились в таком возрасте приехать в Израиль? Что вам здесь нужно?
– Мы хотим умереть на нашей исторической родине.
– Ну!?
* * *
Внучек спрашивает у дедушки:
– Деда, ты был на фронте?
– Ну!
– Что, ну?
– Ну, не был.
ОБРАТНЫЙ ТОК КРОВИ
Приходит мужчина на прием к врачу.
– Доктор, вы знаете, у меня - обратный ток крови.
– ???
– Раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня хуй вставал, а теперь стоит только женщине дотронуться до моего хуя, как у меня волосы дыбом встают.