Enigma

И все было и будет зря.

После дней, проведенных с АНИСТ, я улетел в Мексику. Коста Майя встретила меня палящим солнцем, от которого тошнило еще сильнее. Я летал ради того, чтобы пообщаться с одним шаманом, одним из потомков индейцев Майя. Авторитетный гуру и второй человек после отца, который обучал меня господству разума над телом. Хуан сказал, что времени у меня осталось мало. Но я и без того это знал, и чувствую, как с каждым днем становится все хуже и хуже.

Внешне изменения не заметны. Это все равно, что медленно терять зрение: сначала ты не можешь прочитать рекламные надписи на билбордах, а потом однажды просыпаешься и не видишь дальше своего носа.

Я перестаю смотреть дальше и глубже, во всех смысла. Реакция медленная, «сонная». Забываю имена, даты, факты из истории… усилием воли вспоминаю, и забываю снова. Медленно, но верно, я деградирую. И я трачу в два раза больше времени на работу над Целью, на обработку данных от эмоций Энигмы… в голове полная каша. И постоянные мысли о «дозе». Спорт помогает, прыжки в бездну (Банджи-джампинг), любая активность и адреналин… но этого недостаточно.

Хуан предложил мне остаться в Мексике, и провести свои последние месяцы в медитациях, и поисках внутренней гармонии под его руководством, но я в этом не нуждался… наверное. Я впервые не понимал, какими должны быть мои дальнейшие действия. Я, правда, не знал, ощущая себя беспомощным. Тем маленьким мальчиком, который бился головой о железо и рыдал. Я хорошо помню этот момент из прошлого, еще до операции.

Мой мозг словно терял способность мыслить, а эти моменты всегда чреваты тем, что животное, живущее внутри каждого из нас, дает себе волю.

Беспомощность переросла в ярость, ярость в потребность. Моему организму нужна была доза определенных химических процессов во всем теле. Я хотел ощутить это каждым эритроцитом в крови.

По какой-то причине, именно Энигма вызывала во мне определенную химию, как после принятия «D-вещества». Не удивлюсь, если мой безумный отец растворил частички этой дряни в ее коже… хм, ты так банален, Руфус?

Нет. Тут что-то другое… другая причина нашей связи.

Наконец, я пришел в ее спальню, пребывая в странном состоянии сознания. В голове ни единой здравой мысли, к которым я привык. Я даже не анализировал язык ее дыхания, мимики и жестов… я ничего не анализировал, а послал все к черту, просто вдыхая аромат ее тела. Сладкий и свежий одновременно, от которого кровь мощным потоком приливает к члену. Проклятое острое обоняние. Запах Энигмы обострил раздраженные рецепторы, и я просто смотрел на нее, ощущая, как невидимый змей в груди пожирает нутро и вгрызается в изнанку грудной клетки.

И он взял ее.

А меня снова накрыло волной таких редко испытываемых чувств. Казалось, я намеренно причинял ей боль, получая неземной кайф, глядя на то, как она стонет и кончает подо мной, в то время как голубые глаза дают бой и протест. Зря старается, конечно. Ее тело никогда не лжет, когда сжимает мой член своими влажными тугими тисками.

Мне было приятно. Как после принятия таблетки. Та самая эйфория накрыла, и все встало почти на свои места. Надолго ли? Я не знаю.

Времени все меньше, а еще так много нужно сделать для Цели, и подвести ее открытию Хранилища…

Сейчас мне кажется, что я все просчитал наперед и мой план идеален, но боюсь, что я уже ни в чем не могу быть уверен. Ни в своих расчетах, ни в своей работе.

Кэндис

Я уже не удивляюсь, ощущая, как запястья и голени стянуты веревками, когда прихожу в себя. Связана я не туго, так, что могу двигать руками и ногами, но все мои действия все равно ограничены фирменными кандалами Карлайла. Чувствую, как сижу на коленях, больно упираясь ими в стеклянную поверхность…

Я снова в капсуле? Не совсем. Я внутри прозрачного стеклянного куба. И находится он над сценой, на которой я должна была выступать.

Я не сразу понимаю это, лишь пытаюсь разглядеть, что за расплывающиеся точки хаотично бегают подо мной, а потом осознаю, что они движутся в такт музыке по всему периметру сцены.

Узнаю каждую ноту из доносящихся до меня звуков. Я дышала и жила ими последний месяц, знала наизусть слова каждой песни…

Я так трудилась над этим танцем последние две недели. Старалась отточить каждое движение до совершенства, работала на пределе своих возможностей, и даже за гранью их. Но все это было зря. Пустая трата времени. Мой многодневный труд, вложенные в работу «пот и кровь» только что обесценили, сравняли с грязью. Как и меня. В очередной раз.

Власть Имущих – это когда рожденным летать птицам, обрезают крылья. И мои шрамы на спине вновь вспыхивают болью, словно мне с корнем отрывают их второй раз, потому что я по наивности и глупости, решила, что мне… что мне что-то позволено. Что мне можно быть личностью, значимой фигурой, а не пешкой в этом прогнившем обществе. Но это не так… мир в очередной раз напоминает мне о том, что я не в силах ничего изменить. Я – никто. Бесправная плоть. Заготовка под человека. Я не смогу выйти за пределы своего сценария, который определила моя судьба, когда я родилась в бесправной касте. Чтобы я ни делала, как бы не пыталась подняться с низов… я всегда буду падать лицом в грязь, из которой по ошибке выбралась.

Моя работа в компании Карлайла, и каждая капля пота, пролитая на тренировках, не имела никакого смысла. Экспериментатор все равно бы сделал это – вновь запихнул меня в жуткую коробку из стекла, и заставил бы смотреть на то, как моя мечта, находясь в считанном шаге от меня, остается недосягаемой и несбыточной. Иллюзорной…

«Зеленый огонек» недостижим. Может быть, в этом его прелесть? В таком надломленном и подавленном состоянии так и хочется в очередной раз подумать о смысле жизни, лишь бы затолкать ком из слез поглубже.

В висках – тянущая и пульсирующая боль, заставляющая меня лихорадочно царапать стекло. Не сомневайтесь, со стороны я похожа на белую мышку, запертую в стеклянном лабиринте, из которого нет выхода… в миг, когда ярость достигает апогея и беспощадным пожаром сжигает легкие, я начинаю что есть мочи бить кулаками по стеклу, но прочный материал не поддается никакому воздействию. Надрывно кричу, но прекрасно понимаю, что ни зрители, собравшиеся в зале, ни актеры, что работали со мной бок о бок целый месяц, не слышат меня. И, кажется, у меня все-таки развилась клаустрофобия, судя по спазмам в желудке и горле, вызывающие не самые приятные ощущения. Отвратительные, если честно. Губы дрожат, и я постоянно сжимаю их, отчаянно пытаясь понять, зачем Карлайл это сделал и что будет дальше…

Мне нужно остановить панику. Это все, что я знаю. Иначе я умру от остановки сердца.

Хотел поддержать тебя. Ты это заслужила.

Он издевается. Урод моральный.

Я, конечно, всегда знала, что Карлайл «не от мира сего». Что он просто неадекватен. Но это уже за гранью.

Наконец, уровень моего зрения восстанавливается, и я вижу все происходящее на сцене, и беглым взглядом оглядываю себя: на мне тонкое боди телесного цвета, которое выглядит почти как обнаженная кожа. Это мое боди с открытой спиной, в котором я занималась после официальных тренировок.