Еврейское остроумие

— Господин солдат, а сколько стоит такая пушка?

— Мориц, далеко ли ваш класс продвинулся в счете?

— До начала таблицы умножения.

— И сколько будет дважды два?

— Шесть.

— Неправильно, четыре.

— Да я знаю, тате, но если бы я сказал "четыре", ты бы доторговался со мной до двух…

Мориц остался на второй год. Он приносит домой табель со словами: "Только бы все мы были здоровы!"

Мориц приходит домой после экзамена.

— Ну и как все было? — спрашивает отец.

— Замечательно. Все учителя пришли в такой восторг, что требуют повторения.

— Мориц, если расстояние по воздуху от Берлина до Цюриха составляет семьсот километров, а почтовый голубь пролетает за час сто километров, то сколько времени ему понадобится на перелет?

— Восемь часов.

— Да нет же, всего семь! С чего ты взял, тупица, что восемь?

— Так надо же голубю хоть часок передохнуть во Франкфурте!

Учитель:

— Кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Мориц:

— Если пешком, то лошадь.

— Взгляни, Мориц, какой красивый материал я себе купил на костюм… Но, Мориц, ты же смотришь на ткань с обратной стороны!

— Тате-лебен, к тому времени, когда мне сошьют костюм из этой ткани, ее уже вывернут наизнанку!

Бруно Кассирер приобрел дорогую картину. Он подводит своего маленького племянника к полотну. Тот молчит. Тогда Кассирер спрашивает:

— Ну, как тебе?

Племянник, слегка пожав плечами, отвечает:

— Если бы я немного потренировался…

Учитель настоятельно советует ученикам: если они столкнутся с трудными жизненными проблемами, то должны спросить себя, как поступали в таких случаях великие люди, и действовать соответственно.

— Кто может привести пример? — спрашивает учитель.

Мориц поднимает руку.

— Скажем, я получил в наследство отцовскую лавку. Приходит ко мне Гершович и предлагает вагон лука. Значит, я должен спросить себя: "Сколько бы дал Карл Великий за этот вагон?"

Перед собором Святого Стефана в Вене.

— Тате, что это за дом с высокой башней?

— Это ты должен бы уже знать, Мотеле. Это церковь.

— А что такое церковь?

— Ну. гои говорят, что в ней живет Господь Бог.

— Но, тате, ведь Бог живет на небе!

— Наверное, ты прав, Бог живет на небе. А в церкви находится Его контора.

Дядюшка:

— Как ты поступишь первым делом, Мориц, если я подарю тебе тысячу марок?

— Первым делом я их пересчитаю.

Мориц опоздал в школу.

— Господин учитель, на улице такой гололед, что я при каждом шаге вперед соскальзывал на два шага назад.

— Так как же ты добрался до школы? — ехидно спрашивает учитель.

— А я повернулся спиной и пошел в обратную сторону.

Мориц недоволен своим первым днем в школе:

— Сплошной обман! На двери написано "1-й класс", а все сиденья жесткие, и возле кассы стоит какой-то недоносок и задает одни только неприятные вопросы!

Вариант.

— Ой-вей! Ну и влип же я в историю!

— Учитель меня ударил! — жалуется Мориц.

— А что ты натворил? — строго спрашивает отец.

— Да ничего! Учитель спросил, кто написал "Фауста", а я ответил, что это не я. Тут он мне и врезал.

Отец идет объясняться с учителем.

— Представьте себе, — возмущается учитель, — я спросил вашего мальчика, кто написал "Фауста", и у него хватило наглости ответить, что он тут ни при чем!

— Господин учитель, — заискивающе говорит еврей, — у моего Морица много недостатков. Но врать — нет, этого греха за ним не водится. Если он говорит, что не писал "Фауста", значит, он его не писал. А даже если и написал? Простите его, ведь он же еще ребенок!

Учитель объясняет детям, что такое деревня на сваях, как дома стоят на сваях прямо в воде. Маленький Меир долго думает, потом спрашивает:

— Господин учитель, как же люди живут в такой деревне? Разносчики там что, должны учиться плавать?

— Мориц, у тебя рот открыт!

— Я знаю, господин учитель. Это я его сам оставил открытым.

Морицу разрешили поехать вместе с отцом в Вену. Вечером, на Кертнерштрассе, он спрашивает отца:

— Скажи, почему так много дам прогуливаются туда-сюда?

— Если уж тебе хочется непременно знать, то эти дамы — так называемые проститутки.

— Вот оно что! Хотел бы я иметь столько тысяч, сколько среди них шлюх!

У Морица появилась маленькая сестренка. Отец решил объяснить сыну, как это произошло:

— Представь себе, Мориц: к нам залетел аист и клюнул маму в ногу.

Мориц даже вскочил:

— Боже правый! Что ж он, не видел, что женщина на сносях?

Мориц:

— Папа, как я появился на свет?

— Тебя принес нам аист.

— А тебя? А дедушку?

— Нас тоже принес аист.

Мориц пишет в школьном сочинении: "По свидетельству моего отца, в нашей семье за последние три поколения отсутствовали половые сношения".

Школьникам предложено назвать животных.

— Зайчик, — говорит Ганс.

— Котик, — говорит Фриц.