Еврейское остроумие

— Они называются "заяц" и "кот", — поправляет их учитель. — Зачем добавлять этот глупый уменьшительный суффикс? А теперь ты, Мориц, приведи пример.

— Кролик, господин учитель, и бросьте эти ваши штучки!

— Возьмем пример из области финансов: как считать деньги. Мориц, тысяча франков под три процента на шесть месяцев — сколько денег получится?

— И это вы называете деньгами?

— Мориц, сколько получится, если от ста ты отнимешь пятьдесят один?

— Тогда у меня получится контрольный пакет, господин учитель.

— Мориц, сколько получится, если к восьми прибавить семь?

— Марка пятьдесят.

— Мориц, — спрашивает учитель, — если я возьму взаймы у твоего отца триста рублей и буду платить ему за это девять рублей в год, то сколько это выходит процентов?

— Двенадцать.

— Неправильно, только три процента. Не умеешь ты считать.

— Считать-то я умею, просто вы моего отца не знаете.

Классное сочинение на тему "Кошка". Мориц пишет: "Кошка бывает на кухне. А также на крыше, как когда. У нее бывает четыре котенка. А также шесть, как когда. Кошка бывает кошкой. Или котом, как когда".

— Мориц, составь предложение со словом "фагот".

— Фагот (фар гот— " за Бога" на идише),царя и отечество!

— Воровство, — объясняет учитель, — это кража чужого имущества… Мориц, ты меня не слушаешь!

— Да нет, я слушаю, господин учитель.

— Тогда скажи, кем я буду, если украду у тебя из кармана одну марку?

— Фокусником, господин учитель!

Учитель объясняет, что Земля имеет форму шара.

— Мориц, если ты станешь копать землю возле собора Святого Стефана, все глубже и глубже — куда ты в конце концов попадешь?

— В сумасшедший дом, господин учитель!

— Мориц, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую — два, сколько всего получится?

— Все шутите, господин учитель! Вы же не курица, чтобы класть яйца!

Мориц переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и хвалит способности своего отпрыска к арифметике.

— Это мы сейчас проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю у твоего отца три четверти аршина сукна на брюки по цене две трети талера — сколько я должен буду заплатить?

Задачка трудная, но Мориц не растерялся:

— Такое дешевое сукно вам и покупать неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два талера за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Значит, шесть талеров…

— Мориц, правда ли, что у тебя есть брат-близнец?

— К сожалению, правда. Я родился на свет уже с конкурентом!

Морицу исполняется год — он молчит. Потом два и три — молчит как рыба. Как родители ни стараются, ничего не выходит. В четыре года мама идет с Морицем к врачу. Тот ничего не находит. В пять лет отец идет с ним к знаменитому профессору. Тот находит еще меньше.

Но как-то утром мама наливает ему какао, Мориц отхлебывает из чашки и вопит:

— Ой, горячо! Так и обжечься можно!

Мама сияет:

— Мориц заговорил! Но почему же ты молчал пять лет?

— А до сих пор не на что было жаловаться.

Образование

Янкель анализирует стихотворение Шиллера "Лесной царь".

— "Кто мчится, кто скачет под хладною мглой?" — это он спрашивает. "Седок запоздалый, с ним сын молодой" — это он утверждает. Ну, зачем же спрашиваешь, если сам знаешь!

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.

— Почему он пишет такие странные картины? — спрашивает Шмуль.

Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ:

— Он говорит, что так это все видит.

— Реб Пикассо, — с укоризной говорит Шмуль, — если вы плохо видите, зачем вы рисуете?

Карфункель и его жена стоят перед картиной Пикассо.

— Это портрет, — утверждает Карфункель.

— Глупости, — возражает жена, — это пейзаж.

Так и не договорившись, они покупают каталог, а там написано: "Миндальное дерево (Мандельбаум)на побережье".

— Вот видишь, — торжествует Карфункель, — все-таки это портрет.

Вариант.

— И опять ничего не понятно!

Молодой еврей пишет из Италии своей невесте: "Я тут случайно сфотографировался рядом со статуей Ганимеда. Тот, что безодежды, это Ганимед".

Розенблат перед статуей Афродиты Праксителя:

— Какая-то ненормальная! На статую в полный рост деньги у нее есть, а на рубашку — нет!

Вариант.

Маленький Йоселе перед картиной, изображающей Святое семейство:

— Тате, а почему у них младенец голый и босый?

— Потому что у них не было денег на пеленки.

— А почему лежит на соломе?

— Я уже сказал тебе, что у них не было денег на кроватку.

— Чудаки эти гои! На пеленки и кроватку денег нет, а свои портреты заказывают Рембрандту!

Еврейская пара в музее перед античной статуей.

— Это алебастр? — спрашивает муж у музейного смотрителя.

— Не позорься! — шипит жена. — В каталоге написано: Венера.