Французский шутя / Le francais en s'amusant
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– Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes!
Le g'enie dit alors:
– Quelle hauteur tu veux le mur?
Un homme d'ej`a tr`es vieux d'ec`ede. Arriv'e directement en enfer, il est personnellement accueilli par le Diable, qui lui dit:
– Je crois savoir, cher ami, que vous ^etes un passionn'e de golf?
Surpris, l’homme lui r'epond:
– Oui, en effet, c’est ma passion!
Alors, devant ses yeux 'eblouis, se d'eroule un superbe terrain de golf avec un parcours somptueux. Satan s’empresse de lui offrir un club. Le vieux se r'ejouit:
– Merveilleux, je vais pouvoir jouer pendant l’'eternit'e! Il soup`ese le club et demande au Diable de lui passer une balle pour l’essayer.
– Ah non! r'epond le dernier, vous comprenez, l’enfer c’est ca!
Un g'enie appara^it dans une tribu africaine pour exaucer un voeu `a tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier: je voudrais ^etre blanc. Le g'enie le transforme en blanc.
Le deuxi`eme: je voudrais ^etre blanc. Le g'enie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer `a la fin et en faisant un grand sourire.
Le troisi`eme: je voudrais ^etre blanc. Le g'enie le transforme en blanc.
Le g'enie le transforme en blanc…
Les dix suivants: je voudrais ^etre blanc.
Le gars du fond commence `a bien rire.
Le 25`eme passe: je voudrais ^etre blanc…
Le gars du fond s’explose de rire.
Le 40`eme, le 50`eme…: je voudrais ^etre blanc…
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras [53] .
Le 60`eme, 70`eme 80`eme: je voudrais ^etre blanc…
Au fond il n’en peut plus, il en pleure, il a mal partout.
Le 90`eme, 95`eme… jusqu’au 99`eme: je voudrais ^etre blanc…
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeu et dans un acc`es de fou rire il demande: Je voudrais qu’ils redeviennent noirs.
53
en se prenant le ventre dans les bras –
C’est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande: «Combien de temps me reste-t-il `a vivre?». Et Dieu lui r'epond: «Il te reste encore 35 ans `a vivre!»
Aussi pendant toute l’ann'ee qui a suivi cette r'ev'elation, la vieille dame subit des tas d’op'erations de chirurgie esth'etique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions… Elle est pour ainsi dire, refaite `a neuf [54] !
54
refaite а neuf – здесь: заново родилась
Apr`es que tout soit enfin termin'e, elle se d'ecide `a rentrer chez elle et au cours de cette m^eme ann'ee, elle se fait renverser par une voiture [55] et elle meurt sur le coup.
Arriv'ee aux portes du Paradis, c’est Dieu en personne qui la recoit. Elle lui demande: «Que s’est-il pass'e? Il me semble que Vous m’aviez dit que je devais vivre encore 35 ans!!!»
Et Dieu de r'epliquer:
«Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnue!»
55
elle se fait renverser par une voiture –
её сбила машинаUn soir un homme fait la tourn'ee des bars. Dans l’un d’eux, alors qu’il est d'ej`a bien torch'e, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n’'etant pas tr`es control'ee, laisse tomber quelques gouttes d’un bon whisky. La petite souris recoit ces quelques gouttes et se d'electe. Elle d'ecide donc de suivre notre homme et s’installe dans l’ourlet de son pantalon. Ils passent plusieurs bars… Vers deux heures du matin, reentrant chez lui, l’homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d’enfer. Une personne se penche `a l’une des fen^etres d’un immeuble proche et lui dit:
– Vous pouvez pas faire moins de bruit, non???
L’ivrogne:
– Qu’est-ce que t’as toi, descends si tu es un homme…
La souris:
– Ouais, et am`ene ton chat aussi!!!
C’est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s’asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.
Le manchot dit: «Je n’ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m’aider `a boire un verre de bi`ere?»
Le barman r'epond: «Bien s^ur!» Et il porte le verre de bi`ere aux l`evres du manchot.
Le manchot relance: «Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m’essuyer la mousse que j’ai aux l`evres…»
Et le barman s’ex'ecute sans sourciller.
Le manchot continue: «Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon, vous trouverez l’argent pour la bi`ere.»
Alors le barman va se servir.
Enfin, le manchot ajoute: «Vous avez 'et'e tr`es gentil. Une derni`ere petite chose: o`u se trouvent les toilettes?»
Alors le barman r'efl'echit deux secondes et dit:
«Dans la station service de l’autre c^ot'e de la rue».
Un beau matin un fermier d'ecouvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette 'etrange apparition, il surveille ses pondeuses de pr`es et parvient `a identifier la poule responsable de l’exploit.
Il pr'esente sa poule au concours du salon de l’agriculture. Chaque matin, sous les yeux 'ebahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Minist`ere de l’Agriculture propose une jolie somme d’argent au fermier pour qu’il leur laisse cette poule extraordinaire.
D`es que la poule est sous le contr^ole du Minist`ere, elle se remet `a pondre des oeufs tout `a fait normaux. Les responsables du Minist`ere convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu’il s’agit d’une fraude. Le fermier demande `a sa poule:
– Ben alors, tu ne pond plus d’oeufs cubiques?
Et la poule r'epond:
– Crois-tu vraiment que je vais continuer `a me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?!