Французский шутя / Le francais en s'amusant
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– Jeune homme, vous ^etes entr'e dans cette soci'et'e il y a un an `a peine comme coursier. Deux mois plus tard vous 'etiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd’hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe. ^Etes-vous content de cette promotion?
Le jeune homme r'epond:
– Oh, oui, merci Papa!
Un m'ediocre 'ecrivain raconte:
– D'esormais, j’ai la satisfaction de savoir que ce que j’'ecris est lu avec infiniment d’attention.
– Vous faites toujours des romans?
– Non. Je r'edige les menus d’un grand restaurant.
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit:
– Tu connais Victor Hugo?
– Non.
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Le lendemain, toujours le m^eme:
– Tu connais Albert Einstein?
– Non.
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Le surlendemain, ca recommence:
– Tu connais Karl Marx?
– Non.
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Alors l’autre tout 'enerv'e dit:
– Et toi, tu connais Jean Dupont?
– Non???
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir!
Le pr'esident d’un tribunal, apr`es avoir fait d'ecliner `a un pr'evenu ses nom, pr'enom, ^age et profession, ajoute:
– Vous avez donn'e un coup de pied dans le ventre de votre belle-m`ere, n’est-ce pas?
– Ce n’est pas de ma faute, monsieur le Pr'esident: elle s’est retourn'ee!
Le directeur d’une galerie de peinture t'el'ephone `a un artiste:
– L’exposition de tes oeuvres a attir'e l’attention de gens malhonn^etes. La galerie a 'et'e cambriol'ee, cette nuit.
– C’est la gloire! s’'ecrie le peintre.
– Euh…oui et non. Parce que je dois t’avouer qu’ils ont laiss'e tes tableaux en se contentant d’emporter ce qui a de la valeur: les cadres.
C’est un homme d’affaires qui est en vacances en Afrique. Il voit un p^echeur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit:
– C’est le bonheur. Tu retournes en chercher? Je vais avec toi. Il faut que tu m’expliques comment tu p^eches.
– Retourner en chercher!… mais pour quoi faire?
– Mais parce que tu en auras plus.
– Mais pour quoi faire?
– Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
– Mais pour quoi faire?
– Parce que, quand tu l’auras vendu, tu auras de l’argent.
– Mais pour quoi faire?
– Comme ca tu pourras t’acheter un petit bateau.
– Mais pour quoi faire?
– Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons.
– Mais pour quoi faire?
– Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers.
– Mais pour quoi faire?
– Ben, ils travailleront avec toi.
– Mais pour quoi faire?
– Comme ca tu deviendras riche.
– Mais pour quoi faire?
– Comme ca tu pourras te reposer.
– Mais… c’est ce que je vais faire tout de suite…
L’absurdit'e
J’ai battu un record. – Ah bon, lequel? – J’ai r'eussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait 'ecrit
Un fou lit un annuaire. Son ami le voit et lui demande:
– Alors, il est bon ton livre?
– Pas mal, mais je trouve qu’il y a un peu trop de personnages.
C’est un homme qui est attach'e `a un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s’approche et lui demande:
– C’est quoi ton nom?
Alors l’homme lui r'epond:
– Pourquoi me demandes-tu ca?
Le cannibale lui r'epond:
– C’est pour le menu!
Au restaurant.
– Garcon, une mouche se noie dans mon potage!
– Ne vous inqui'etez pas, j’ai mon brevet de secouriste [21] , r'epond le garcon.
21
brevet de secouriste – диплом спасателя
C’est un type qui dit `a son coiffeur:
– Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-l`a?
– Il faut que je le dise `a monsieur: de temps en temps, une oreille tombe. Il adore ca!
Une nuit, les deux squelettes d'ecident d’aller faire un tour en v'elo. Au bout d’un moment, l’un d’eux dit `a l’autre:
– Il faudrait revenir au cimeti`ere prendre nos pierres tombales [22] avec nous.
22
pierres tombales – надгробные плиты
– Mais pourquoi? demande l’autre.
– Parce que si jamais on nous demandait nos pi`eces d’identit'e!
Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde.
«Regarde-moi tous ces gens», dit l’une, «ils se battent, ils manifestent, personne n’a l’air de vouloir s’entendre avec son voisin. Un de ces jours, c’est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre!»
«Qui ca, nous? r'epond l’autre. Les rouges ou les vertes?»
– Moi, quand je bois une tasse de caf'e, je ne peux pas dormir!
– Moi c’est le contraire!
– Ah tiens?
– Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de caf'e!
C’est deux oeufs qui sont dans une po^ele…
Le premier dit:
– Qu’est-ce qu’il fait chaud ici!
L’autre se retourne et hurle:
– Aaahhhhhh un oeuf qui parle!!!
– Voici, dit le m'edecin `a une jeune femme qui veut maigrir, le r'egime que vous devez suivre… Et un cadenas solide pour la porte de votre r'efrig'erateur.