Французский шутя / Le francais en s'amusant
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Le patient: Docteur, si j’arr^ete le vin, les femmes, et les cigarettes, je vivrai plus longtemps?
Le m'edecin: Pas vraiment. Mais la vie vous para^itra plus longue.
Le docteur: J’ai une mauvaise et une tr`es mauvaise nouvelle pour vous.
Le patient: Quelle est la mauvaise?
Le docteur: Il vous reste un jour `a vivre.
Le patient: C’est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle?
Le docteur: Ca fait 24 heures que j’essaie de vous joindre…
«Au secours! hurle un homme tomb'e `a l’eau. Je ne sais pas nager!!!»
«Et alors? lui r'epond un matelot, accoud'e `a la rambarde du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous les toits?»
Un type bourr'e arrive `a un barrage de police.
Le gendarme demande ses papiers.
Le mec:
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on a bu comme des trous – пили как сапожники
«Tr`es bien, Monsieur, r'epond le gendarme. Veuillez souffler dans le ballon [24] !»
«Pourquoi, vous me croyez pas?»
Une grosse dame arrive chez le m'edecin avec sa ravissante fille et dit au praticien:
– Docteur, la gorge est tr`es irrit'ee et le thermom`etre indique 38,7.
– Nous allons voir cela, dit le m'edecin. D'eshabillez-vous, mademoiselle.
– Mais ce n’est pas ma fille qui est souffrante docteur, c’est moi!
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Veuillez souffler dans le ballon! – Соблаговолите подуть в трубку!
– Oh, pardon! Alors ouvrez la bouche et faites: Aaah…
Un client demande au ma^itre d’h^otel:
– Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont d'egoutantes!!!
– Je ne sais pas monsieur, je ne suis l`a que depuis deux ans!
Un m'edecin prend le pouls de son client:
– Vous ^etes en parfaite sant'e, votre pouls est aussi r'egulier qu’un mouvement d’horlogerie!
– C’est normal, vous avez le doigt sur ma montre!
Le journaliste interviewe le dernier descendant d’une noble famille, qui f^ete son 100`eme anniversaire.
– Dans votre jeune temps, quelles 'etaient vos distractions favorites?
– Les femmes et la chasse.
– Et que chassiez-vous?
– Les femmes!
Nous sommes fin d'ecembre et le juge du tribunal correctionnel [25] est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
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tribunal correctionnel – исправительный суд
– Quelles sont les faits qui vous sont reproch'es?
– On me reproche d’avoir fait mes achats de No"el trop t^ot!
– Mais ce n’est pas un crime ca. Et c’'etait trop t^ot comment?
– Ben, avant que le magasin n’ouvre.
Deux amies se rencontrent apr`es plusieures ann'ees.
L’une dit `a l’autre:
– Alors, et ce garcon, avec qui ton p`ere voulait te marier, que devient-il?
– Oh, ne m’en parle pas! Je le d'eteste tellement que je voudrais qu’il soit malheureux toute sa vie!
La premi`ere r'eplique alors:
– Tu n’as qu’`a l’'epouser!
Au zoo: – Monsieur, monsieur, votre belle-m`ere est tomb'ee dans le bassin des crocodiles!
– Ce sont VOS crocodiles, alors vous n’avez qu’`a les sauver vous-m^eme.
C’est un gars qui t'el'ephone au num'ero 555-5555.
Il y a un autre homme qui r'epond.
– Oui, bonjour… est-ce que j’ai bien appel'e au 555-5555?
– Oui, c’est bien le 555-5555
– ^Etes-vous bien certain que je suis au 555-5555?
– Oui, oui, vous ^etes bien au 555-5555… Que puis-je faire pour vous?
– Pourriez-vous appeler les pompiers pour moi s’ilvouspla^it… J’ai le doigt pris dans la roulette du t'el'ephone [26] …
Une blonde rencontre une de ses copines blondes:
– Je viens d’avoir un test de grossesse.
– C’'etait dur les questions?
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la roulette du t'el'ephone –
телефонный дискC’est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Alors le coiffeur lui demande de l’enlever plusieurs fois mais elle refuse `a chaque fois. Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle r'epond:
– Mon copain m’a dit si je l’enlevais ben j’mourirais!
Au bout de 20 minutes la blonde accepte d’enlever son walkman et elle tombe raide morte. Le coiffeur ne comprenant pas, met le walkman dans ses oreilles et entend: «inspire, expire, inspire…»
Une blonde se commande une pizza. La cuisini`ere lui demande:
–Voulez vous que je vous la pr'e-d'ecoupe en six ou en douze parts?
–Oh en six, s’il vous pla^it! Je ne serai jamais capable de manger douze morceaux.
Une jeune fille, qui vient de se pr'esenter `a l’examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son p`ere la questionne:
–Alors, comment ca, c’est bien pass'e?
–J’en sais rien.
–Comment ca! L’examinateur ne t’a rien dit?
– Mais non, rien… On l’a transport'e directement `a l’h^opital!
Un gars entre dans un bar, et demande:
–Quelqu’un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent, avec un 'elastique enroul'e autour?
Un client s’approche et dit:
– C’est moi, c’est `a moi!
– Tenez, j’ai retrouv'e l’'elastique…
Un homme demande `a un avocat: «Quel est le montant de vos honoraires?»
L’avocat lui r'epond qu’il est de 250 euro pour trois questions.