Французский шутя / Le francais en s'amusant
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Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin!?
«Ch'erie, dit le mari `a sa femme, j’ai invit'e mon ami `a venir chez nous ce soir.»
«Quoi? Mais tu es fou, ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur `a faire la cuisine!»
«Je sais tout ca!»
«Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invit'e `a souper?»
«Parce que ce pauvre gars est en train de songer `a se marier.»
Une femme demande `a son mari:
– Quel type de femme pr'ef`ererais-tu avoir? Une femme tr`es intelligente ou une femme tr`es belle?
– Mais aucune des deux, ch'erie. Tu sais bien que c’est toi que j’ai choisi.
Un fils demande `a son p`ere comment ^etre heureux.
– Fiston, il faut avoir une bonne sant'e et un bon travail.
– Tu as eu cela, toi, papa?
– Moi? J’ai toujours eu une bonne sant'e parce que ta m`ere a toujours eu un bon travail!
Un gamin rentre de l’'ecole en pleurant:
– Maman, la ma^itresse n’arr^ete pas de m’emb^eter!
La m`ere va `a l’'ecole pour se plaindre.
La ma^itresse lui propose d’assister au cours et pose au gamin une question:
– 3 plus 2, cela fait combien?
Le gosse s’'ecrie:
– Tu vois maman, elle recommence!
La maman allumette dit `a ses enfants:
– Surtout, ne vous grattez pas la t^ete!!!
Deux m`eres discutent…
– Ma petite fille est tellement intelligente que m^eme si elle est juste en deuxi`eme ann'ee, elle peut 'epeler son nom dans les deux sens!
– Ah oui et quel est-il son nom?
– Anna!
La jeune femme `a son mari qui vient de rentrer du travail:
– Ch'eri, j’ai une grande nouvelle pour toi: tr`es bient^ot nous serons trois dans cette maison au lieu de deux!
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit
– … Je suis bien contente que tu le prennes comme ca. Maman arrive demain matin.
Maman Fischer vient de raccrocher le t'el'ephone. Papa Fischer lui demande:
«Qui c’'etait?»
«C’'etait ma m`ere,» r'epond l’'epouse.
«Ah bon,» r'epond le mari, «Ca va mieux alors?!»
Deux gamins discutent dans la cour de r'ecr'eation:
– T’as demand'e quoi pour No"el?
– Un game boy, et toi?
– Un Tampax.
– C’est quoi ca?
– Je sais pas, mais avec ca tu peux faire du cheval, de la gym, du v'elo…
A l’approche de l’'et'e, une jeune adolescente de seize ans va s’acheter un joli bikini, mettant bien en valeur la rotondit'e de ses formes.
Tr`es fi`ere de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre `a sa m`ere dans sa nouvelle tenue.
«Qu’est-ce que tu en penses, maman?» lui demande-t-elle.
La maman r'epond:
«Je pense que si j’avais port'e ce truc `a ton ^age, tu serais plus ^ag'ee.»
Un couple a de tr`es mauvaises relations. R'esultat: quand l’un a quelque chose `a dire `a l’autre, il le lui 'ecrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot `a sa femme: «S’il te pla^it, r'eveille-moi `a sept heures demain matin.»
Le lendemain matin, le type se r'eveille.
– AAAAAAAAAAA!!! Il est dix heures pass'ees.
Il trouve un bout de papier sur son lit: «R'eveille-toi, il est sept heures!»
Un petit garcon a eu un v'elo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l’essaie autour de la maison.
A l’issue du deuxi`eme tour, il passe en lancant fi`erement [4] :
– Sans les mains!
Et toute la famille applaudit.
Au troisi`eme, il crie joyeusement:
– Sans les pieds!
Et les exclamations admiratives fusent.
Au quatri`eme, il repasse, les genoux 'ecorch'es [5] , le nez tum'efi'e [6] , en disant d’une voix chuintante [7] :
4
en lancant fi`erement –
гордо выкрикивая5
les genoux 'ecorch'es – с содранными коленями
6
tum'efi'e – опухший
7
d’une voix chuintante – шамкающим голосом
– Sans les dents…
Gamin clairvoyant. Il dit qu’il peut tout pr'edire. Ses parents rigolent. Mais le gamin dit que la chatte va tomber du toit. Effectivement, elle se casse une patte. Ensuite, le gamin annonce que le billet gagnant `a la loterie sera le num'ero 744 225 342. Effectivement, ce num'ero sort. Un jour, le petit voyant descend en pleurs: Maman, mon papa `a moi il va mourir demain `a midi! Le p`ere prend la chose au s'erieux, s’organise, r`egle ses affaires, pr'epare tout. Il ne mange pas et attend. Il demande de ne pas allumer les cierges tout de suite. Soudain, quelqu’un sonne `a la porte. C’est le facteur. Il entre, donne le courrier et s’'ecroule, raide mort [8] …
8
raide mort – замертво
Un mari qui adore sa femme fait sa pri`ere un soir: Mon Dieu, 'epargnez `a ma ch`ere 'epouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j’aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulc`ere, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plut^ot moi qui devienne veuf!
Fr'ed'eric prend le train avec sa maman. Sur la banquette d’en face, une femme donne le sein `a son b'eb'e.
– Qu’est-ce qu’elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment.
– Ben,tu vois, elle lui donne du lait, lui r'epond-elle. Une autre fois, dans l’autre train, il remarque une femme d’origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein `a son petit moutard.
– Ooooh! Maman, regarde! Celui-l`a est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!
Quatre m`eres de pr^etres discutent des m'erites de leurs fils.
– Le mien, dit la premi`ere, est cur'e. Quand il entre quelque part, on lui dit: «Bonjour Excellence».