Французский шутя / Le francais en s'amusant
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– Mon fils, dit la deuxi`eme, est 'ev^eque. Quand il entre dans une pi`ece, on lui dit: «Bonjour Monseigneur».
– H'e ben [9] , mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit: «Bonjour Eminence».
La quatri`eme femme r'efl'echit un moment et dit:
– Mon fils m'esure 2 metres et p`ese 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent: «Oh, mon Dieu!!!»
Un couple de grand-parents recoit ses petits enfants pour le week-end.
9
H'e ben… – разг.
Le soir avant de se coucher, la grand-m`ere va dans la chambre d’Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonne nuit.
A sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
«Ma ch'erie, qu’est-ce que c’est que cette tenue?» lui demande-t-elle.
«M’enfin [10] grand-m`ere, c’est la chemise de nuit de l’an 2000!» r'epond Isabelle.
Un peu d'esorient'ee, la grand-m`ere se rend alors dans la chambre d’'Eric, 17 ans, et le trouve nu 'egalement.
10
M’enfin – сокращённый вариант выражения «mais enfin» (здесь: так вот)
«Mais 'Eric, que fais-tu tout nu?»
«Ben grand-m`ere, c’est le pyjama de l’an 2000!» lui r'epond 'Eric.
D'ecidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-m`ere se d'eshabille enti`erement et retourne dans sa chambre. Devant son air 'ebahi [11] , elle lui explique:
«Tu vois Marcel: voil`a la chemise de nuit de l’an 2000!»
Marcel: «Tu aurais pu la repasser avant quand m^eme!»
Un petit garcon paysan et son p`ere visitaient un centre commercial. Ils 'etaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particuli`erement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer. Le petit garcon demanda: «C’est quoi, p`ere?»
11
air 'ebahi – изумлённый вид
Le p`ere, n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, r'epondit: «Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est.»
Alors que le petit garcon et son p`ere regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avanca jusqu’aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s’ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se ferm`erent et le petit garcon et son p`ere regard`erent les chiffres d'efiler s'equentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continu`erent de regarder jusqu’`a ce que les chiffres se mirent `a d'efiler dans l’ordre inverse. Les murs s’ouvrirent `a nouveau et une tr`es belle jeune femme de 24 ans sortit.
Le p`ere, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura `a son fils: «Va chercher ta m`ere.»
Homme et femme
Une jeune fille se plaint `a son amie:
– A tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fan'ees.
– Eh bien, essaye d’arriver `a l’heure…
Madame t'el'ephone `a son mari de son lieu de vacances:
– Tout va bien? Le chat est en forme?
– Non, il est mort!
– Tu pourrais me m'enager, me pr'eparer `a cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien?
– Elle se promenait sur le bord du balcon…
Un homme se pr'esente au poste de police.
– J’aimerais signaler la disparition de ma femme.
– Depuis quand avez-vous remarqu'e sa disparition?
– Euh… Ca doit faire une douzaine de jours!
– 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
– Eh bien, c’est que jusqu’`a maintenant, c’'etait vivable, mais l`a, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!
Une dame se pr'esente chez le pharmacien.
– «Bonjour monsieur! je voudrais de l’acide ac'etylsalicylique, SVP [12] !»
– «Vous voulez dire de l’aspirine?»
– «Ha! oui, c’est cela… je ne me souvenais plus du nom.»
Une femme se regarde dans le miroir en disant `a son mari:
– Je suis affreuse, j’ai 'enorm'ement grossi. Ch'eri s’il te pla^it, fais moi un compliment…
– Bien s^ur mon amour, tu as une tr`es bonne vue!
12
SVP –
сокращение от s’il vous plaitUne femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette `a mouche…
– Que fais-tu?
Il r'epond:
– Je chasse les mouches…
– En as-tu tu'e?
– Oui, 3 m^ales, 2 femelles
Intrigu'ee, elle lui demande:
– Comment fais-tu la diff'erence entre les femelles et les m^ales?
Il r'epond:
– 3 'etaient sur la canette de bi`ere, 2 sur le t'el'ephone
C’est une femme qui ne pouvait pas s’emp^echer de se ronger les ongles [13] . Alors un de ses amis lui dit:
13
se ronger les ongles – грызть ногти
– Tu devrais prendre des cours de yoga, ca t’enl`everait le stress. Quelques temps plus tard, ils se croisent `a nouveau, et l’ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit:
– Je vois que le yoga t’a r'eussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle r'epond:
– Non, mais depuis le yoga, j’arrive `a atteindre les ongles des pieds.
Deux amis discutent:
`A la maison, d'eclare ce mari, c’est moi qui commande. Ainsi hier, j’ai dit `a ma femme: Ch'erie, donne-moi de l’eau chaude!
– Et elle t’en a donn'e tout de suite?
– Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle `a l’eau froide!
Apr`es avoir vu sa grosse femme partir vers la salle de bain, pour se peser, le mari lui lance, ironiquement:
– Ce cri d’horreur que je viens d’entendre, c’est toi qui l’as pouss'e ou c’est la balance?
Un type discute avec son copain:
– Ca va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soir'ees `a faire le tour des bars de la ville.
– Elle est alcoolique?
– Non, elle me cherche.
Deux hommes attendent f'ebrilement dans la salle d’attente d’une maternit'e. La porte s’ouvre et une infirmi`ere s’adresse, souriante, `a l’un des deux hommes. Compliments, Monsieur! Vous ^etes un heureux papa… L’autre type se l`eve, furieux: Mais madame, je suis pourtant arriv'e avant lui!
C’est une blonde qui passe dans l’'emission «Qui veut gagner des millions». Bon, elle arrive `a la premi`ere question et elle bloque d'ej`a. Elle dit: «Bon, je vais utiliser le joker t'el'ephonique». Elle t'el'ephone `a Pierre et lui dit: